还有一门考试，却不想复习

对自己没有了信心，纠缠于选择与不选择之间，没有安全感，惊叹那些有着敏锐洞察力的人，看透人心也掩埋自己；最近习惯叫自己寂寞先生，挖不出自己的真实想法，只知道自己是个左右摇摆欲望丰厚的凡人，逃不出；有人走近自己，却不知为何后退了一步，是在担心什么？害怕什么？奢求什么？

自己有时很欠扁，自大自负犹豫不决

像来是个活在幻想中的人，却在起伏中渐渐地扭曲自己去适应某个形式，虽然貌似还是比较成功，我总是和人说，找自己喜欢的事业做，我自己都不清楚现在的选择是否是自己喜欢的；丫头让我去尝试，走出第一步，或许就有机会改变下未来的趋势，却没有勇气走出哪一步

选择选择啊

为什么有那么你出现，大大小小，千奇百怪

又为什么自己是个黑洞

暑假快开始了，实习快开始了，自己是个杂交星座，白天做个乐观派的白羊座奋斗工作，晚上做个多愁伤感的双鱼座，幻想在忧郁中，浸满寂寞的笔头。

张伟走好，万大姐走好，幸好QYOUNG在，大学没有落寞的时光

又开始意识流吧

晚上碰碰撞撞地交了电气工程基础课设的论文，点评时背点出了变电站图的错误，幸好给我这边点评的老师似乎不是搞这个的，而另外一个老师一个人就叫了好几个同学回去从改，真是幸运，课设毕竟还是自己做的，希望能拿个一般的分数，算是对自己的虚伪的嘉奖吧

可以说，对于电气学习，已经几乎不抱兴趣了

现在脑子里会想，到底是继续走电气的路线还是走非电气呢？自己其实很清楚自己喜欢什么，但是电气路线的诱惑还是不发舍弃，无所谓吧，做个有钱人和做个被有钱人奴役的人，还是做个用国家钱的人，都是无法避免的。你说胡锦涛那个位置好吗？好，几乎不花钱，而且每天阿谀奉承关系户，连祖宗八辈子的亲戚都沾光不少，但是每天限制自由，保镖，包二奶还得小心得很，生怕被曝光，但是还好是在中国，无所谓的，舆论管制比较严重；你说做个小白领嘛，每天拿着那点比农民多的钱，过着却是不亚于农民辛苦的生活，好吗？也不好，但是至少会有时候可以放肆，不必担心自己会丢了什么特别重要的东西，大不了就换公司换工作

暑期实习快开始了，宝洁是否真的如传说那么好呢？至少老

今天给阿奋打电话了

今天把课设大致有模有样地懂得怎样改了，明天应该可以初步成文字部分

今天就只剩没有阅读滚雪球了

老大也关心了，有个姐姐就是好啊，真的

新寝室搬到一栋205，又要打扫卫生，好玩的事情

阿奋的电话让我发觉，每个人都开始为未来奔波了，奋也决定出国了，健健呢考研陪老婆（貌似），羊啊杰哥啊阿文应该工作吧，肯定都会顺利的，三班的兄弟们都是很有潜力的

不知道有没有发觉，男人和女人之间越老，越在意物质，可能年轻的时候没钱所以也都不在意怎么个过法，年纪大的女人想的都是男人有多少薪水，有没有房子，车子是什么牌子的；年纪大的男人想的是女人有多少岁，三围有多少，谈过几次；满脑的欲望和奢求，小时候就想着，我考了一百分能否买个新玩具咧，的确，小时候家里玩具多得不行，主要是动画片看多了，现在的孩子看偶像日剧多了，想着就是怎么搞三角恋情，终于明白代沟是怎么来的了，时代不同，的确，欲望是不同的。

to do list：

1、做完文字部分的课设

2、DSP报告要抄了

3、看滚雪球三章左右

4、寻找

这个学期过得很颓废，没做什么事情，却总是觉得时间不够，成天电影闲书实况

有时对自己很不满，但是又改不掉，很多坏毛病

看看自己过去的博文，想法很多，实现很少，是不是很多人也一样啊，估计是的

否则成功的人就一堆又一堆了

激活博客，不是来写垃圾，虽然即使写了也是垃圾

现在一点逻辑都没有了，纯粹的意识流，没有主轴的价值观，空洞

不想说誓言了或者要做到什么样的地步，每周能常来这反省下几天的过程，或许就足够了

这就是我赋予博客的意义，刺激自己

校内太喧哗了，容易变成炫耀，就拿这个没落的没人来的地方来晒晒自己的堕落，希望有天能消散掉一点，即使是一点也好

周二周三得赶紧做电气工程基础课设，手段一：找师兄的然后改造；手段二：自己钻研；分析来分析去，手段一是既能学点东西，又能即时在周五搞定的方法，我现在就是这样，似乎丧失了做一个研究的能力，也不知道这个能力到底对未来有没有影响，所以总是患得患失

最近在看巴菲特的自传，很有味道的一本书，沃伦巴菲特小时候其实也不是个锋芒毕露的人，不由得想到，成功不是看长相，也没有固定

回汉已经有几天，才静下来骚首弄姿下自己越来越空洞的文字

一周的旅行，说实话是蛮开心的，但是总是不太满足

从今天开始每天一篇文章

每天学习

不再沉沦

要奋发

积极地面对生活

是战胜孤独的最佳方法

自私现在成为了自己的标签

伤害也成为隐形的匕首，一划而过

不知道自己现在是成为一个如何矛盾的人

想爱怕爱，怕承担责任，怕自己的虚伪，怕一切的过去都会倒影到现在

对不起

弥补不了

天下起了雨，阴沉得很，在这样的天气开始自己的旅行

假期眼看也要过完了，我的方向又在哪呢

是否需要人来催促我的成长

注定了孤单

这样垃圾的文字，我也不知道要表达什么

日子越过，越看不透自己的心了

手上的茧始终没有褪去

拿起背囊

在路途中想想遗失的

但是自己却再也找不回的了

成天谈朋友，最后连朋友都没了

就听着歌，去换个空气，即使是暴风雨也可以

一年左右来的新博客文章，来得甚是迟了点

恍然动笔时才发现自己似乎没有了咀嚼文字的欲望和能力了

耳边听着蔡健雅的《进化论》开始这一篇文章，进化成更好的人，似乎现在脱离这个目标

我的青春也不是没伤痕
是明白爱是信仰的延伸
甚么特征人缘还是眼神
也不会预知爱不爱的可能
保持单身忍不住又沉沦
兜着圈子来去有时苦等
人的一生感情是旋转门
转到了最后真心的就不分
有过竞争有过牺牲
被爱筛选过程
学会认真学会忠诚
适者才能生存
懂得永恒得要我们
进化成更好的人
我的青春有时还蛮单纯
相信幸福取决于爱得深
读进化论我赞成达尔文
没实力的就有淘汰的可能
我的替身已换过多少轮
记忆在旧情人心中变冷
我的一生有几道旋转门
转到了最后只剩你我没分
有过竞争有过牺牲
被爱筛选过程
学会认真学会忠诚
适者才能生存
懂得永恒得要我们
进化成更好的人

猴子前几天在校内上的留言很不经意地点明了自己现在的境地“别什么事都自己扛