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丸子
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杂谈

今天中秋节,看了月亮,吃了月饼,月饼太甜腻,必须喝一杯茶。
今天妈妈离开我们整整一百天,给她安了新家,愿天堂再没有病痛和悲伤。
今天天气超级晴朗,天很蓝,没有云。
今天是我人生的一个新开始,所以我不是在悲伤的想念你,因为你是海,思念是船,我是帆。
这辈子,我再也遇不到像你一样的人,但是我会永远记得我们一起渡过的三十几年,谈心吵架,笑声和哭泣,我会想起你,很多很多事情。
妈,月饼节快乐,我们下辈子一定会再相遇,一定。
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(2015-07-19 23:54)
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杂谈

其实我,并不是一个拿得起放得下的人,所以我纠结,梳理,强迫自己放下,在别人看来,真是云淡风轻,只是其中心酸苦楚,如寒天饮冰水,冷暖自知。
如今我,最擅长的是沉默,也逐渐懒得经营一些关系,如果你愿意,正好我也愿意,那我们就手牵手走的远一些,如果你不愿意,我也抗拒,那么就此别过,也不算太坏的结局。
人这一辈子,总有些该舍又舍不得,可是该来的总会来,要走的留不住,被现实抽了一记耳光以后,就会知道怎样正确面对生活。
还记得多年前童安格那首歌吗,其实你不懂我的心,晚安了,地球人…

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(2015-06-27 19:11)
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杂谈

再坚守了八年之后,我终于失去了你,眼睁睁送你走,太残忍,却是最无奈也最好的结局。人生短短几十年,有你陪伴的三十多年,我何其荣幸。
太多时候我活在理性之外,但又不在感性里面,我需要一些坚强的理由,其实比起那些安慰的话,我更需要一个无声的拥抱。
把爱揉进思念里面,再说一次再见,妈,下辈子,我们不见,不散。
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(2015-06-17 22:35)
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杂谈

身边的朋友大多数都结了婚,不管是因为爱情,或者欲望,还有承诺,甚至为了婚姻本身。他们过的是不是幸福,虽谏且议,不得而知。
谈恋爱,听上去就云淡风轻,虽然偶尔也会血雨腥风,但彼此好歹都是自由人。而婚姻,只是看字面就过于严谨,深究就会看见责任,态度,忠诚,信赖等等等等。
单身狗的日子其实也不好过,出去吃东西不敢点太多,看场电影又被情侣腻歪,喝个咖啡也不能霸占宽敞的座位,逛街开启全选模式导致钱包破产……
到底我们需要何种模式的感情生活,有自由不束缚,有爱但不盲目,有人牵挂也被人惦念,能抽离懂投入,不管怎样,别再为爱受苦。
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杂谈

晚上去超市,一位大妈毫不客气的撞了我的手推车,一句道歉没有,还送给我一个大大的白眼,我也深情的回望了她一眼,默默的走掉了,也许她刚和老公吵完架,或者是丢了电话掉了钱包,可是我又不欠她的,为什么不能心平气和,非得急赤白脸。
我表哥,堂堂一个区域经理,在公司领导几十号人,唯独搞不定自己的老婆,逼得自己亲妈在外面租房子住,逼得自己差点跟整个家族决裂,我不知道是他太无能,还是他老婆太有能力,总之我们家族所有人包括他妈妈都不欠他,守着好日子不过,非得鸡飞狗跳才算happy ending,三观不同,不为谋。
我有个朋友,我不知道还该不该称呼他为朋友,他有着我最讨厌的性格,他最喜欢的暧昧和忽远忽近恰巧都是我最反感和不屑一顾的,那些惯用的伎俩在我这里经常失效大概他也很不爽吧,但是他的矫情,自私,任性我不会为他买单,因为我又不欠他的。
世界这么大,最完美的状态就是我们两不相欠,谁都不必在意是不是自己的呼吸污染了别人的天空,我们也不必靠讨好谁而存活,因为我确实不欠你的。
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杂谈

小学六年我转了五个学校,都是迫不得已,身不由已,折腾到第四个学校的时候,遇到了柳,我的同桌,他是个农村孩子,明字很好听,柳银河。他没有漂亮的书包,没有文具盒,没有可口的午饭,甚至没有橡皮。我还在开心的啃着糖醋排骨的时候,他只有一个冷馍夹着一块臭豆腐,半块橡皮和一根铅笔是我给他的见面礼。他成绩一般,家里穷的掉渣,他沉默寡言,对我说过最多的话只是XX借我用一下。我从生下来就是同情心泛滥的家伙,借来借去最后都成了他的礼物。一年以后我又转学还换了城市,我把要走的消息第一个告诉了柳,他依然沉默,最后憋出仨字,谢谢你。如今我已三十好几,不知道柳是不是考上了大学,改变了命运。希望他快乐,不管是以什么方式活着,过着怎样的生活。
小的时候盼着长大,长大了又特别怀念小时候,上学的时候盼着工作,工作了又觉得学生时代真的是光芒万丈。上学那会,上个厕所都是成群结队,手拉手。可现在吃饭,逛街,看电影,甚至病的要死要活,都可以一个人从容应对,这就是字典里那个叫做“成长”的词,虽然听起来有点残忍和凄凉,但是它真实并且有力。
我其实并不知道活着的意义,也不愿深究,能认真看到第二天的太阳,就又赢了一天,但我知道
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(2015-04-06 00:43)
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杂谈

正月十五那天晚上,妈妈突然发病,送去医院抢救,差点被推进ICU,爸爸和我做了最坏的打算,但是妈妈的坚强和我们的努力,让我们最终闯过了这一关。今天晚上爸爸回到家,表情凝重的告诉我他一位老友的妻子得了癌症,检查结果刚刚出来,肿瘤是恶性的,要做个大手术,就在几个月前,爸爸的一位故交也突然辞世。人生真的无法预计,也太无常,我们唯一能做到的只有努力并乐观的活下去。

前几天一个好朋友突然离开大连,回家乡工作了,事先我并不知道,她问我是否恨她,我怎么可能恨她,只是有些怨罢了,人各有志,不管在哪里,只要挂念彼此就够了,天下没有不散的筵席,不是吗?

活了三十几年,只有这几年才真的体会到了活着的不易,经历了太多,承受了太多,越来越多的放不下,越来越多的无奈,越来越难的为自己而活,好怀念二十出头的那些日子,无忧无虑,我喜欢的人恰巧也喜欢我,虽然我们没能在一起,但他现在过的不错,我真的很开心。

太多时候,我们需要给自己一百个坚强的理由,没有自怜自艾,没有矫情造作,该扔掉的东西和人,就该毫不犹豫的扔掉,尽管会有些许心疼,可是都没有关系啊,一切都会在明天太阳升起的那一瞬间变好,加油吧,我们一

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(2014-11-29 21:00)
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杂谈

爷爷去世那天虽然阳光明媚,但是很冷,那时候我还谈着不靠谱的恋爱,爱着不该爱的人,出殡那天,有人读着悼词,大家都哭了,除了我,其实我心里很痛也舍不得,但我哭不出来。

爷爷是个安静的倔老头,男人的爱总是内敛和深沉的,聚餐时,他总是不停的让我吃菜,过年也曾偷偷塞给我压岁钱,对于我孝敬他的任何东西,他总是可爱的说好,但他在生死边缘徘徊了十多天还是走了,一定还带着眷恋。第一次经历生死离别,我虽然假装坚强,但还是输了。

爷爷去世的第二年春天,我独自走了很远的路去墓地看他,墓园里静的可怕,我默默的坐着,告诉爷爷我一切都好,然后哽噎,再说不出第二句话。

奶奶是个争强好胜的老太太,爷爷去世后她变得不爱说话,习惯坐在窗口向外望,可每次去看她,她总会说我瘦了,问我冷不冷,热不热,吃饭会一直帮我夹菜,我要告别时,她总是很舍不得的让我再多坐一会,问我什么时候还来。我于是把孩子这个称谓送给了她,因为她太多时候像个孩子一样无助,让我心疼和牵挂。

爷爷和奶奶

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博客七周年

我的博客今天7165天了,我领取了徽章.  

  • 2006.01.13,我在新浪博客安家。
  • 2012.01.16,我写下了第一篇博文:《又一年》。
  • 至今,我的博客共获得11,549次访问。

 

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(2012-01-16 09:43)

    又过了一年,日子还是那样的过,剪短了头发,也剪掉不如意。

    只是,有些物还在,人已非,有些人还在,物不存。。。

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