6.1谈个人理想与现实
文/过路的妖精
在国外的地电影中经常可以看到那些小孩子说长大的理想是售后员．牙医、司机或是别的些微不足到的工作，在中国的电视电影中就是在平常的生活中每个小孩子口中讲出来的理想不是科学家就是些伟大的职业。从来都没有说过一些务实的职业。每个人都想做科学家，但科学家是要国家来养的，如果人人都是科学家国家养得起吗？人人都是科学家，那科
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读玫瑰水手的《灰男人》
文/过路的妖精
今天无意间在新浪BLOG里看到了玫瑰水手的《灰男人》，读过之后才发现他的文字总能带给我莫名的煽动力。记住这样一个水手是在三年前一本《重庆孤男寡女》。
三年前在青岛的沃尔玛买过一本玫瑰水手的《重庆孤男寡女》，花了两个晚上看完，过后又仔细看过几次，基本上都是在睡觉前看的。每次看完之后都会有种失重的感觉，只觉得心和身都变得空洞洞的。所以以后就很少再去动她，自觉没有办法承受那道轮回的延续。
安生身边的人都相继死去，而安生却在这种死亡里不断的轮回。爱情是另一个主题，“阳阳迷恋肉体，余利渴望爱情，而妖妖，她什么都不要。”（摘自慕容雪村为《重》所写的序）现实中迷恋肉体和渴望爱情的女人很多，而像“妖妖，她什么都不要。”这样的女人只是属于安生的。在这钱欲横流的世界里，人们对爱情提出了质疑，却渴望得到所谓的爱情。当我们对爱情有了抗体的时候“他选择以放纵来对抗爱情”。
我在思索着，在那个霓虹闪烁的城市，他到底是一个什么样的灰男
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知道我现在最想做的是什么吗?最想、最想的就是大声、非常大声的喊叫。
但是我又不知道我想说些什么，又能喊些什么……
我现在已经做好了最坏的打算，一种消极的等待，等待结果的到来。
有时候做事会很积极，但是马上又会感觉索然无谓，我这样做的结果又会是怎样。
有时候很小的希望，我都会产生最大的憧憬，但是常常又看不到头。
有时候我会当做那是句笑话，最是时间长了已经我从头想来，那可能就是人们心里想的。
有时候我会相信感情就能成就一切，但是现实金钱可能比感情更能体现价值。
回过头来，我发现开始是因为恨。
来吧，所有、所有的……
我不怕，我还能活下去，我还有我陪着我自己。
其实说这些没多大意义，最重要的是从现在开始，谁也不用管，照看好自己，心痛的时候拿出来晒晒，或是说些胡言乱语的话，比如以上这样。
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有人问我是不是哭了。我说现在不管发生什么事，我都难得哭出来。哦，你长大了，想哭都没有眼泪了。
两天之后的傍晚，我遥遥惶惶的走来，蹲在某个城市的公汽站旁的雪水里。努力着不让自己倒下去，紧紧靠在这唯一可以给我支撑的站牌上。身体已经麻木，只感觉到心脏已经被挤出胸腔。很难受，却不想哭，可眼眶却有干涩的眼水流出。
丢掉手上的袋子，使劲拽住心脏往 身体里按，然后疯狂的捶打着，希望她能在身体里安份下来。
我被人往路旁拉去，我看到我的手掌已经变形，疯狂的撕咬也没有让我感觉到她的存在，牙齿带来的疼痛丝毫掩盖不了她的麻木。
擦掉脸上的雪水、眼水、鼻水、口水，我是活过来了。
轻轻的回到站台上，毫无目的注视着站牌上的字。我在想，在遥遥惶惶走来的之前，我很焦躁的路旁等了好长时间已经停了班的车，在站台上走来走去，与人激烈的争执，大喊大叫，快速向前冲刺，差点就成为车轮下又一个路人甲。接着我模糊的看到斑马线对面有个绿人在向我招手，过了
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闲来无事的时候碰买臭豆腐的多半会买来一两块钱的尝尝，闻着臭，可吃起来香。或是竹钎穿着、均匀的抹上小贩特制的辣酱，或是泡在美味的汤水里、用塑料杯盛着，一边走路一边小口小口的咬着金黄的臭豆腐，倒也自得其乐、其乐无穷，只是最好是在饭后来一点，这东西吃多了，就吃不下饭。
在青岛的时候就经常能够在下班的时候来上一块钱的，如果感觉不错，还可以再等下几分钟再来一块钱的。
在青岛辽宁路电子信息城北门正对面，有家小商店，本来是买些烟洒副食之类的，本来就不大，后来了一个外地的小伙子，年龄不大，跟老板商量了下，把本来对着北门的窗户给拆了，用几块夹板在里面做了个单间。单间不大，只容得一个人转身，处加一只盛汤水的小桶，然后前面加一个电炉子，这就算齐了。
也别说，生意还真不错，还引来的烤肉串的人。如果那天去晚了，还没有，只能看着别人满嘴的香味干着急。
一天当中最无聊、最难受的时候也就是下班。上班的时候忙着了，没想太多，一到下班时间，人就像掉了什么东西，特别的害怕，怕空虚，怕寂寞。一个人没地儿说话去，怎么办，只好买上一块钱一杯的臭豆腐，拿着杯子
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