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过路的妖精
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(2007-10-28 02:57)
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文学/原创

分类: 我的月起日落
 
 
消失的光年
/过路的妖精

最近总在不断的重复听一首歌,大乔小乔的《消失的光年》。某个夜晚无意在“胖星儿”的博客上面听到这首歌,很平缓的一首歌,从头到尾的曲调一如既往的平谈。第一次听就已经被深深的吸引,感觉似曾相似,却怎么也说不清楚里面含义。

今晚好不容易有个属于自己的夜晚,试图想回到很久以前的夜生活方式。{自己做饭吃、上网、临睡前的小读,睡觉。}但做起来却感觉很难,家里的整体厨房比起外面租的房子里面的临时灶台强很多倍,站在煤气灶前面人变得迷茫了,脑子里一片空白,不知道自己在干
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理想

现实

分类: 我的月起日落
 

6.1谈个人理想与现实

/过路的妖精

 

在国外的地电影中经常可以看到那些小孩子说长大的理想是售后员.牙医、司机或是别的些微不足到的工作,在中国的电视电影中就是在平常的生活中每个小孩子口中讲出来的理想不是科学家就是些伟大的职业。从来都没有说过一些务实的职业。每个人都想做科学家,但科学家是要国家来养的,如果人人都是科学家国家养得起吗?人人都是科学家,那科

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分类: 我的月起日落
那一刻你是否想到我?
文/过路的妖精

近半年的时间老婆把我所以的装备差不多都换了个新,都说本命年要红腰带、红内衣裤,老婆年前还准备了两条红内裤,可我都很少穿,我喜欢的还是那几件磨破了边的背心。

衣柜里该丢的都丢、该送的也送了,剩下的都是近半年老婆新买的衣服,只有那几件背心还在,也懒得去买新的。我喜欢裸睡,睡觉只有这样最舒服,可以真实的感受到身体很一寸皮肤的摩擦。可我脆弱的肠胃却并不认同的我的这种爱好,经常提意见,没办法只有穿件背心,那最普通、最廉价的白色棉布背心。穿得久了,慢慢变得很薄,像棉纱布一样,就这样松松散散的套在身上。人生有此一嗜好,快哉。

总说自己很忙,其实从过年之后才学会了去忙,每天想想即将准备要去做的事,然后一件件的去完成,完成之后计划一下未来几天、几个星期或是几个月将要去完成的事。

每天都这样忙碌着,不停的逼着给自己找新的事情,不愿意停下来,但心里却总想着休息,想回去从前呆过的地方住上几天,走走以前走过的路,不知道那些地方变了没有,是否还能碰到能认出自己的人。

爱上了这种忙碌,
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(2006-11-17 23:45)
分类: 我的宝贝计划
宝贝计划的开始。
文/过路的妖精
 
当一件事情开始的以后,很多东西都顺其自然的跟着发生了。
那一年春天下的第一场雪过后,我在市北区医院旁边的那间破旧的院子外面接了通电话,然后在那棵歪脖子树上使劲捶了几下,然后我决定恋爱了。
 
经历了好多事好多人最后还是绕回来了,还是绕回到原来的那个我,日子就这样日复一日的继续往下走着。只很多事很多人都已经不再轻易去相信了。日子过得盲目而盲从,很少的时候能有自己的方向,偶尔出现的点点星火时常被浇灭。对所有的东西、对自己都失去了信心,很多的时候都是在一种孤寂的时空里度过。
 
这一年秋天的雨后,一个阳光灿烂的日子,我结婚了。跟我一直想的一样,找个人好好恋爱,结婚好好过日子,然后要个孩子一直到两鬃斑白
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分类: 我的月起日落


读玫瑰水手的《灰男人》
文/过路的妖精

今天无意间在新浪BLOG里看到了玫瑰水手的《灰男人》,读过之后才发现他的文字总能带给我莫名的煽动力。记住这样一个水手是在三年前一本《重庆孤男寡女》。

三年前在青岛的沃尔玛买过一本玫瑰水手的《重庆孤男寡女》,花了两个晚上看完,过后又仔细看过几次,基本上都是在睡觉前看的。每次看完之后都会有种失重的感觉,只觉得心和身都变得空洞洞的。所以以后就很少再去动她,自觉没有办法承受那道轮回的延续。

安生身边的人都相继死去,而安生却在这种死亡里不断的轮回。爱情是另一个主题,“阳阳迷恋肉体,余利渴望爱情,而妖妖,她什么都不要。”(摘自慕容雪村为《重》所写的序)现实中迷恋肉体和渴望爱情的女人很多,而像“妖妖,她什么都不要。”这样的女人只是属于安生的。在这钱欲横流的世界里,人们对爱情提出了质疑,却渴望得到所谓的爱情。当我们对爱情有了抗体的时候“他选择以放纵来对抗爱情”。

我在思索着,在那个霓虹闪烁的城市,他到底是一个什么样的灰男

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分类: 我的月起日落

知道我现在最想做的是什么吗?最想、最想的就是大声、非常大声的喊叫。
但是我又不知道我想说些什么,又能喊些什么……

我现在已经做好了最坏的打算,一种消极的等待,等待结果的到来。
有时候做事会很积极,但是马上又会感觉索然无谓,我这样做的结果又会是怎样。
有时候很小的希望,我都会产生最大的憧憬,但是常常又看不到头。
有时候我会当做那是句笑话,最是时间长了已经我从头想来,那可能就是人们心里想的。
有时候我会相信感情就能成就一切,但是现实金钱可能比感情更能体现价值。
回过头来,我发现开始是因为恨。
来吧,所有、所有的……
我不怕,我还能活下去,我还有我陪着我自己。

其实说这些没多大意义,最重要的是从现在开始,谁也不用管,照看好自己,心痛的时候拿出来晒晒,或是说些胡言乱语的话,比如以上这样。

 

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(2006-03-06 01:10)
分类: 我的月起日落

红色的名牌大衣
文/过路的妖精

有人问我是不是哭了。我说现在不管发生什么事,我都难得哭出来。哦,你长大了,想哭都没有眼泪了。

两天之后的傍晚,我遥遥惶惶的走来,蹲在某个城市的公汽站旁的雪水里。努力着不让自己倒下去,紧紧靠在这唯一可以给我支撑的站牌上。身体已经麻木,只感觉到心脏已经被挤出胸腔。很难受,却不想哭,可眼眶却有干涩的眼水流出。
丢掉手上的袋子,使劲拽住心脏往 身体里按,然后疯狂的捶打着,希望她能在身体里安份下来。
我被人往路旁拉去,我看到我的手掌已经变形,疯狂的撕咬也没有让我感觉到她的存在,牙齿带来的疼痛丝毫掩盖不了她的麻木。

擦掉脸上的雪水、眼水、鼻水、口水,我是活过来了。
轻轻的回到站台上,毫无目的注视着站牌上的字。我在想,在遥遥惶惶走来的之前,我很焦躁的路旁等了好长时间已经停了班的车,在站台上走来走去,与人激烈的争执,大喊大叫,快速向前冲刺,差点就成为车轮下又一个路人甲。接着我模糊的看到斑马线对面有个绿人在向我招手,过了

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(2006-01-21 15:00)
分类: 我的月起日落
生活过得窘迫、混乱且无序,经济是我最大的问题。
在这个问题上,一切都变得微乎其微。
亲情,友情,爱情……
 
虽然我固执、偏激,可这是真的,
因为你们总是在笑我一无所有。
 
改变我的生活、我的世界、我的一无所有!
 
 
2006.1.21
宋埠
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(2005-10-28 22:54)
分类: 我的月起日落
风轻云淡
文 / 过路的妖精

    很久了,很久没有像这样在深夜里关掉灯、点上烟、带上耳塞,一个人坐在电脑前面把自己隔离在这个嘈杂的世界之外,唯一不同的是多了一怀苦茶。
    又一个秋天到来,秋天是寂寞的,树叶寂寞的飘离曾经生活了两个最明媚季节的枝条,只因风的到来、秋的到来,还有即将来临的冬季。在这样的季节里耳旁轻轻的传来缓慢而深沉的音乐声,呼吸着周身的烟草气息,品味着怀中茶叶的甘苦味道,这个世界里只剩下我独自一人回味着这份寂寞。
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(2005-06-27 01:12)
分类: 我的月起日落
臭豆腐
文/过路的妖精

 

  闲来无事的时候碰买臭豆腐的多半会买来一两块钱的尝尝,闻着臭,可吃起来香。或是竹钎穿着、均匀的抹上小贩特制的辣酱,或是泡在美味的汤水里、用塑料杯盛着,一边走路一边小口小口的咬着金黄的臭豆腐,倒也自得其乐、其乐无穷,只是最好是在饭后来一点,这东西吃多了,就吃不下饭。

  在青岛的时候就经常能够在下班的时候来上一块钱的,如果感觉不错,还可以再等下几分钟再来一块钱的。
  在青岛辽宁路电子信息城北门正对面,有家小商店,本来是买些烟洒副食之类的,本来就不大,后来了一个外地的小伙子,年龄不大,跟老板商量了下,把本来对着北门的窗户给拆了,用几块夹板在里面做了个单间。单间不大,只容得一个人转身,处加一只盛汤水的小桶,然后前面加一个电炉子,这就算齐了。
也别说,生意还真不错,还引来的烤肉串的人。如果那天去晚了,还没有,只能看着别人满嘴的香味干着急。
  一天当中最无聊、最难受的时候也就是下班。上班的时候忙着了,没想太多,一到下班时间,人就像掉了什么东西,特别的害怕,怕空虚,怕寂寞。一个人没地儿说话去,怎么办,只好买上一块钱一杯的臭豆腐,拿着杯子

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