好久好久，在公开的地方，都在刻意回避“爱情”这个话题。不是因为心中没有了爱，而是害怕一不小心的提及都会伤害到别人或是自己。
今天，无意中看到一个朋友写下的一段话：
“爱情这东西太过奢侈。总是触手可得，却又遥不可及！
我是个对爱情抱有幻想的人。一直以来，我都深刻地相信，爱情是存在的，而且一定可以永远。只是，我们需要在合适的时间，遇到合适的人，并且一起去珍惜、去呵护。
所以，我愿意等待，等待那个可以相爱相伴一辈子的人，等待一份永远不变的爱。”
在我的记忆中，这个朋友是一个理性，充满活力，充满智慧的女性。当然，按传统思想来看，也是已经过了幻想爱情的年龄的人。
可是看到这段话的时候我突然被深深的感动了。而且对她也不由的肃然起敬了。
这半年来我小心翼翼的工作，也小心翼翼的生活。虽然遇到了那个真正懂我的人，可是我的心却始终很难完全放开，除了回到这个狭小的空间。
所以在现实生活中，我选择简单的生活。至少在别人看来是。我以为这样的我才能安心，才够理智。
到这一刻才发现自己其实是很幼稚、很可笑的。
此时此刻我只想对我爱的人和爱我的人说：勇敢的去（或者接受）爱吧，只要相信你的选择是正确的。
（原文留在qq空间，搬到这里稍做改动。）
可可，我的宝贝，本来这些是要写在昨天晚上的。可是看着你辗转反侧，睡的极不踏实的样子，我实在无法静下心来再写东西了。我知道你在担心我，担心我的睡眠不好，担心我的皮肤会遭到破坏，可是你又不想破坏我的心情，强迫我去睡觉。。。。。呵呵，我亲爱的宝贝！
这段时间我的心情一直都很不稳定，有工作的烦恼，也有对未来的迷茫。我知道我是一个很任性的人，虽然在很多人眼里我是那么的善解人意，可是我知道实际上我是很任性的。但是我想你明白，也正是因为我的这种任性，所以我们才走到了一起，我想你是能懂我也是可以接受我的任性的人。我喜欢你什么都不说，默默的支持我的决定，哪怕是错的，就象你说的：只有自己亲身经历了才会知道对与错，才能从心底去接受这个事实。呵呵，宝贝，你真是太了解我了。我想从来没有一个人能让我如此的轻松，能让我感到如此的舒适。我一直觉得两个人在一起最主要的是精神上能够相依相偎，心灵深处能够相通，今天我感觉我找对了人。虽然目前我们的生活还有很多的不如意，可是，因为有你的支持，有你的努力，对我们未来的生活我充满了信心。宝贝，你会和我一样充满信心的，对吗？
昨天晚上和朋友聊天，也和阿军聊天，你在旁边安静的看书，我不知道你是不是真的不介意，或许你因了心中对他的愧疚所以选择了什么都不说。不论是那种原因，我都很感激你，宝贝，我感谢你的理解，感谢你的宽容。只能说他们都是好人，很好很好的人，是我欠别人的太多。当然我也欠你很多很多，自从和你在一起之后，你就一心一意的对我，宠着我，爱着我。虽然嘴上我常常闹嚷着你不够爱我，其实我心里明白，你已经做的很好很好了，真的，我很满足。
昨晚在你睡下之后我一个人静坐了很久，想了很多，想我们这一路走来的艰辛，想我们在一起的点点滴滴的快乐。也想了未来。对于未来我总是很恐慌，越是太美好的东西我越是害怕去想象未来，也许这是大多数人的通病。经历的事情多了，习惯的对美好的东西就产生了一丝恐惧，因为总在害怕失去。不过，片刻不安过后我也就释然了，我想珍惜把握眼前的幸福是最主要的，既然未来是如此的折捉摸不透，又何必为此神伤呢。我相信在眼前的一段时间，或许时间可以更长点，我们会是幸福快乐的，因为我们拥有彼此。
宝贝，认识你我真的很幸运。你呢？会和我一样感到幸福吗？
也不知道什么时候我变成夜猫子型的男人，总喜欢在晚上做点事，当然不是偷腥的事
！因为只有当天黑时，我们两个彼此相爱的人才能依偎在一起享受我们的二人世界。还因为黑夜让我变得很安详，能够静下心来，。虽说城市的夜晚不是那样寂静，但相对嘈杂的、沉闷的白天还是能带给我些许的宁静。
随着黑夜的深入，菲儿也慢慢进入梦乡，我慢慢的抛开白天所有的一些烦心的事，学点自己向学的东西，看点自己喜欢的资料、消息，思索着我的发展方向，想象我和菲儿的未来。一切都是美好的，心情也特别的轻松。
今天我们谈了一些关于过去的事，其实我很想听她讲一些生活上的琐事，或者小时候在家乡的事，而不是过去的恋爱史，说实在虽然我很多时候都不说什么，可我心里总是酸溜溜的。要知道我也是会吃醋的人，虽然我选择了聆听你的故事。要知道你越起劲我就越难受，你会心疼我吗？宝贝！下次注意哟。
上次你问我为什么叫你菲儿，我想的是这个名字可能唯一的，只有我这样叫你。
不早了，我也要睡觉了，要不就影响你睡觉了。现在唯一想做的事：黑夜里拥你入睡，让黎明来打断我们的美梦吧！
这里我说的状态只是说我生活的状态,我一直活在自以为是的假象中,不知道哪些是真实哪些是虚假的.装着自以为是所以也装着不会在乎别人的看法,可内心却神经质似的紧张着各种流言蜚语,或许只有我自己知道我有多敏感.
我也不想菲儿看到,因为这也会让她感觉紧张,凭添她对我的担心.现在我把它写出来,希望她改变我的这种状态.人生一个矛盾体，永远都存在对立面就像现在的我一样，一方面不想她知道我的状态为我担心，一方面我希望她能把我从这种心理状态中解放了。
当然我注定会为她而改变，也注定会被她改变，因为有爱!
可可用"生活"作为记录的开始，于是让我想起了很多，过去发生过的以及现在进行着的。这一切让我恍若在故事中。但我又很清楚，这亦是实实在在的生活。
初识可可是在2005年8月23。
刚刚走出校门，对职场上的人和事都感到新奇。注意到可可是因为他的电脑屏幕上的一串串奇怪复杂的程序语言。这些符号让我对电脑前那个穿着纯白T恤，淡蓝运动裤的小个子男生心生敬佩。
这是我上班第一天。我想这些可可并不知道。
和可可成为朋友大概是到05年12月份了。不仅仅是因为我和公司所有的人都熟悉起来了，主要还是可可自身也在发生着变化。在这之前，几乎所有的人都认为可可是冷漠孤僻的，特别是对异性，甚至冷漠的有些可恶。当然，小强可能不这么认为。
小强和可可是两个极端，可也是最好的朋友。
小强是天生的乐天派，见了谁都乐呵呵的，所以尽管小强总是不修边幅，满身烟味，甚至可以很久不刮胡子，却依然有着极好的异性缘。和小强的随意比起来，可可应该说是一个精致的男人。可可的装束总是恰到好处，而且也总是干干净净，如果你走近一点甚至可以闻到一股淡淡的清香。可可的头发，胡须也总是打理的清清爽爽。 所以，尽管可可很冷漠却依然讨人喜欢。
想了好长时间都不知道用什么词来做标题,就随便用了一个词,这些都不重要,我只希望在这里记下我和菲儿点点滴滴的生活.
习惯了在悲伤和忧郁的心态下写东西,突然心境变了对写作也变的不知如何应对了,当然现在这不是任务,当我还是想把每天发生的事,不管是快乐还是痛苦或是平淡都与菲儿分享.让我们依偎在属于我们自己的天地里,彼此呵护着对方.
很长时间我都不清楚自己生命中到底有没有爱情因子的存在,或许是一个人孤独的时间太长了,都不知道怎样表达自己的爱,当然菲儿也就感觉不到我的爱了,因此经常让她流泪,不懂事的我还在她流泪的时候发脾气.看她流泪其实我很是心痛,因为菲儿像小妖精一样的闯进了我的心房.我在意她的一举一动都影响着我,我害怕有一天失去她,所以我很想做好每件事让她开心,可偏偏我又经常做错事.希望她能原谅我有时无心的过错.
好久没有写东西了,有些不习惯了.放心我会跟上你的节奏的,建设好我们自己的园地,让这里作为我们生活的见证.
宝贝
,我爱你,永远都是!
彻底醒来的时候不知道是几点,不过可以肯定很早.6点左右天空会发亮,醒来的时候天还没亮，不过这次醒来就再也睡不着了.
昨天晚上一直在做梦,与张玲有关.不过在梦中她并没有出现,出现的只是相关的人.
第一场梦,能记起的场景已经模糊,不过梦里面担心、焦灼的心情还在.我和可可请了假，准备去她家看看。可是她究竟出了什么事,在梦里面依然是猜测。电话依然无人接听-----
醒来的时候不知道自己到底身在何处，惶惶忽忽，似还在梦里又似清醒着。
只依稀记得摸索到电话，想打个电话给她，可是外面还黑着感觉还是夜半十分就又睡着了。
第二场梦一开始就是我站在窗户旁边拨打她的电话，刚响一下就接通了，是个男人的声音，虽然通话效果很糟糕可我还是听明白了，是她朋友接的，他告诉我张玲病了，病的很重很重。我的第一反应马上请假去看她。可是场景突然切换成了学校，我和可可都成了学生。我们准备去跟老师请假，可是却有大片大片倒塌的粗壮大树横在我们中间，可可就在老师办公楼门口，我却无法走过去。可可要我通过那些树枝走上去，可是树枝突然间却悬了空，下面是滚滚的流水，我站在那里不知所措----
当然这些都是在梦里，而且梦中的场景比我所能描述的要复杂的多，而我的心情也要恐慌紧张的多。第二次醒来应该是被吓醒的，不知道是因为张玲还是为自己。
有一瞬间我有些奇怪，为何整晚都会梦到同一件事呢？
当然上面这些都是后来的回忆。
瞬间的疑问过后我马上再次拨打张玲的电话，基本没报希望接通只是下意识的行为。出人意料的，电话竟然通了，传来她沙哑的无力的声音。
她并没能给我一个很好的甚至说是说的过去的理由。我压住心中怒火让她好好休息。然而，挂上电话我却再也无法入睡。从昨天下午她的失约让我生气，到晚饭时候对她的担心，再到整夜的无法安然入睡，甚至做好了扣除两个人一天的工资的准备去看她----而到结果却发现这一切都只是我们自己跟自己过不去，我们担心焦虑的对象全然不知，也安然无恙。
有些困惑，如果下次再发生这样的事情我到底该怎么办？如果真的出事了呢？？！！
我一直觉得爱情应该只是两个人的事情，与别人无关。
可是我知道在世俗社会中基本上是不可能的，就是我自己或多或少的也曾参与过别人的爱情，无论目的是多么的高尚，毕竟还是参与了。所以当我很想很想只拥有自己的爱情，两个人自己的爱情的时候，我知道那是一种奢侈。
爱一个人，特别是爱一个我不该爱的人的时候，我很不安，哪怕是对方也是真心全心得爱我，我依然感觉到很辛苦，不是爱情本身，是与我们的爱情无关的人和事给我带来了压力。相信很多的人都有着同样的感受，可是走出自己的爱情，又有几个人没有扮演施压人的角色呢？
今天开始，我要开始我的爱情，只是我与可可的爱情，与任何人无关。无论结果如何一切我们自己承担。
今天开始，我要开始我的新生活，在这里记录下我和可可的点点滴滴，爱情亦或生活。
亲爱的，你准备好了吗？
记得以前，总是喜欢刻意地去记住一些数字，或某人的生日，或某一个在我看来值得记忆的日期，或某一个电话号码等等。而且如果是我刻意要记住的，也总会在我的记忆里存在很久很久。
可是这一两年来我好像再也没能记住什么。除了这几组可能一辈子都不会忘记的生日：8月26，8月27，腊月初4，腊月初5，9月14，12月14，10月20。。。。。。依稀记得几组电话号码，也随着号码的频繁丢失和更换，那些曾经熟悉的数字也被我强行的从记忆里删除了。
到今天突然想回忆以前的时候才发现，好多的人和事在我的记忆里都变得很模糊很模糊了。也许我该乘着这些模糊的记忆把有些珍贵的东西找回来，不然那些美好的事物可能就再也找不回来了。
不经意中看到了以前写的日记，发现自己曾经"爱"过很多的人。是真的爱了吗？为何如今要靠着提示才能记起？可是，从字里行间，又分明看到了那些神伤，那些心碎。如果不是因为爱，又如何会有那多心酸苦涩呢？
现在，无法再去感受那些疼痛了。也无从判断是不是真的爱过了。
很多事情现在再面对的时候都有些费解，也许真是应了那句：当局者迷，旁观者清。
生活还在继续，只要身陷其中或许还会有迷惑和费解。不管怎样还是坦然面对吧。
"我才开始意识到共同语言的确十分重要，它并不是一对受过同等教育的人之间就可以实现的，更多的时候，它的背后隐藏着缘分，不是会不会表达而是想不想对这个表达，两个人都认为对方是自己愿意说话的人，而且是愿意比别人说的多、说的深、并且天天说也不烦的人，才有可能在一起。"
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