爱新觉罗岳乐_新浪博客

　　直到现在，我的性子都很急，反应也不够快，所以老说错话，经常是一开口就发现这话不该说，这两年在这个问题上吃了不少亏，所以，我比较喜欢写信这个方式，这样我可以给自己一个考虑的时间，而且即使我写错了我也可以修改，说话不行。为什么现在给你写信呢？呵呵，过去与现在已经一目了然，未来则是依稀莫变的或许。因为现在这一瞬间，我想，所以我就写。

　　首先，对于前段时间再次失信的事情道个歉，再一次的“与人谋而不忠”。突有变故，实乃无心之过。很自负的说一句，我知道我不管怎样，你都会原谅我，对不对？但，不管怎么说，错了就错了，没有任何借口，我千万不能把你对我的宽容当做我下次继续做错事的资本。失信，是一件很坏的事儿。你大度，但未必其他人也一样。

　　这两年多我们联系的很少，偶尔会看看你的博客，知道你过的越来越好，我很欣慰。我平时基本上不会跟你联系的，也就是你生日的时候一个短信而已。我害怕与你交流，你太过敏感，不可否认这样我可以学到很多东西，但是这样的话，你不觉得我们会多一些距离么？如果不是那天我在出租车上接到你的电话，我会继续这样下去，因为地域或者是其他原因，我觉得我们是没有常联系的必要的。很暖心，居然你还会打电话给我，印象中我离开杭州后，你就打过一次电话给我，莫名其妙的问我星座，然后就挂了。

　　接完你电话后，当晚再一次打开你的博客，我突然欣喜地发现，你曾经在博客左边写的那些文字，是那么的贴切我，这不就是我目前所追求的人生观么，我突然觉得，我读懂了你，原来你跟我这么相似。当时我太开心了，于是我决定去北京见见你，我连睡觉的时候，都在想我们在北京遇见的情景，我想我们见面了我们聊天肯定不会有从前因为不了解不理解而产生的一些摩擦，这次见面我们或许还会有摩擦，只不过这次擦出的是火花而已。

　　这两年多的阅历，让我愈发的了解我自己，我开始独立思考一些问题。从前我感觉自己被同化了，周围人怎么做怎么想，我就理所当然的觉得那是对的，丝毫没有考虑自己的感受。我现在觉得，忠于自己，才是最重要的，所以我现在基本上不考虑别人怎么看我，自己开心就够了。

　　从前，我跟其他人一样，觉得你很傻，被爱情冲昏了头脑，居然给XX那么多钱，明显是被骗了，其实你一点都不傻，我们知道的你全都知道。我现在发现，如果我是你，我也会的。说白了很简单，因为我作为人，我爱他。我有这个能力，我给他钱，我愿意，我看到他开心我也会开心，我对他的爱足以深过这笔钱的价值，他到底是不是骗我，这个已经一点都不重要了。爱得不够，借口多多。

　　我原以为时间会冲淡一切，但是很奇怪，跟你在一起那段时间发生的事情反而会越来越清晰。我记得我们爱去你家附近那个阿姨的小餐馆吃饭，又便宜又好吃，她还关注你的舞林门；我记得你家在小和山，我还说了句小汤山；我记得我第一次去你家，我的举动是那么的不自然，然后晚上阿姨还给我们冲牛奶；我记得有次我们在一家大概是吃鱼的餐馆吃饭，我们选在一个窗口靠街边的座位，然后你发现我很喜欢吃孜然牛肉；我记得我发工资，说请唱歌，后来没想到你会要我还钱，然后我就当场问你借两百块的窘态；我记得我们去小易的学校吃饭，那里的烧鸭好吃，你学着吃辣，辣的满头大汗；我记得有一次我跟小斌因为看到帅哥上前问电话的事情吵了两句然后我下车离去的场景；我记得你说我穿那套睡衣好看，我坚持不脱外裤睡觉，你觉得我不信任你，你还说你不喜欢别人坐你的床；我记得后来你没让我住你家，送我去青年旅社，后来说我乐不思蜀……

　　你还记得我们第一次认识是因为我言语的直冲直壮么？我不记得我当时的那句话了，如果你还记得，请告诉我，好像是关于名片还是什么的，忘了。我现在还是这样，说话不留余地，而且经常不经过大脑，不过只是对于周围的人。对于陌生人，我知道我的言语很容易与人产生矛盾，但我又不大会说客套话，所以我索性不说话。

　　我对于目前的状态比较满意比较知足，我觉得活得很自在。我现在做任何事情，都会先听听我心底的声音。比如说，前段时间有个女生喜欢我，她各方面都不错，尤其对我特别好，如果是从前，我也会跟我父母一样，认为我要跟她好好在一起然后结婚，我上哪找像她这么好的。但问题是，我不喜欢她，不喜欢就是不喜欢，条件再好对我再好也没用，我骗不了我自己，我很清楚自己到底喜欢什么样的，我现在不觉得恋爱就一定要结婚，我觉得抱着结婚的目的去谈，动机就已经不单纯了。

　　等天气暖起来后，我去杭州见见你，最近也行，只不过天太冷，不怎么愿意动，你一句话。好了，累了，想休息下。最后希望你与家人身体健康，特别是阿姨，要多注意身体。