忽然想哭，原来我一直生活在自己的世界了，对周围漠不关心。
有时候想不明白自己，明明知道某个东西放在那里只会给自己增加不舒心的感觉，可是还是会让它放在那里，纯粹是自己给自己找不自在！
其实一直告诫自己，一切不可强求，不是你的，就不是你的，可是，每次午夜梦回，总是会想，如果是你的，你会怎么样，然后就会摇摇头告诉自己，就算没有这些或那些所谓的人或事，不属于你的，依然不属于你，只是有时候由于不甘心，而让很多东西蒙蔽了自己的眼睛，让自己心里多个疙瘩，自寻烦恼罢了~~
虽然不信佛，不信鬼神，可是有时候真的该相信也该牢记：命里有时终须有，命里无时莫强求。
今天某人给我发短信，生娃了，很幸福。
很俗的一句开场白，时间飞逝，转眼间，大家都结婚了，老张还有3个月要当妈了，lolly怀孕3个月了，而我，也快奔三了。
刚注册了一微博，忽然想起我的博客，居然有两年半没来了，看着以前写的东西，我22岁的生日，和老张在宿舍爬楼梯，大米刚来福州等等等等，都提醒着我，我已不再是当初那个多愁善感的小年轻了，也许不久的将来，我即将失业，也许不久的将来我也有了宝宝。
昨晚我忽然想到，我还有几个28年可以活呢，原来我的人生已经过去了三分之一，大米说，女人就是爱胡思乱想，不过想想还是挺恐怖的~~~~
要去练瑜伽了，以后有空还是来逛逛的好，这儿人少~~
好久好久没来这里写点东西了，其实自己还是经常有来参观参观滴~
人说狡兔三窟，嘿嘿，我也有三个窝……
话说这段时间真的很忙，大米来福州工作了，得张罗给他吃的，喝的，住的，穿的，再加担心他的工作问题，两个字：“操心”！终于，今天开始正式上班，虽然有很多不如意的地方，虽然有落差、有失落。。。可是，生活还在继续，人不得不在生活面前暂时妥协。小张子去北京玩，中午刚回来，真是羡慕啊，刚去完厦门，又去北京，是不是跳出了这个笼子，生活真的就会有那么大的改变？
现在也在学习，可是怎么学都觉得力不从心，很多人说，辛辛苦苦考出证，刚到事务所也就800大洋的工资，问题是我现
不知道为什么这几天突然特想抽烟，也许是没的上网太无聊了，又或许是最近各种小说看多了，（看了挺多悲剧作品，以前的自己从不看悲剧，因为很怕那种看完后心里空荡荡的感觉，那种感觉就和看完恐怖片之后的感觉一样难以摆脱），心里现在依然有点不舒服，真不知道原来没了网络自己也有点活不下去了（至少再这么下去，抑郁症已离我不远了…），田田最近嘴里老是喃喃自语“古时候的人真可怜…”呵呵！昨天跟她说想抽烟把她给吓了一跳，自己也觉得怪，生平第二次…，有时候想想，在昏暗的酒吧，独自一人，点燃一只烟，在吞云吐雾之间去观察别人，至少模糊自己，是不是也很惬意呢？可惜自己一贯都属于那种有贼心没贼胆之人，很多事情也就想想就算了，毕竟那种小资情调也不是现在的自己所能享受的，想着，也有些困意，老天，现在11点都还没到！我还是暂时在梦里继续我的小资生活吧！
记得那天/我借了你的新车/我撞凹了它/我以为你一定会杀了我的/但是你没有；
记得那天/我在你的新地毯上吐了满地的草莓饼/我以为你一定会厌恶我的/但是你没有；
记得那天/我忘了告诉你那个舞会是要穿礼服的/而你却穿了牛仔裤/我以为你一定会放弃我的/但是你没有；
是的/有许多的事你都没有做/而你容忍我钟爱我保护我/有许多许多的事我要回报你/等你从越南回来/但是你没有。——《但是你没有》
无意在一个朋友的MSN里看到这首小诗，这是一位普普通通的美国妇女写给她在越南阵亡的丈夫的一首诗，也是她守寡一生中唯一写过的一首诗。
挺喜欢，读完之后心里又有点淡淡的哀伤，特别是最后那句“但是你没有”，是后悔和哀伤，我想正是丈夫那种宽容的爱而让这位妇女写出了这首质朴却足于撼动心灵的诗，爱真的很简单，它存在于我们生活点点滴滴之中，真实存在着。就象那位朋友在诗后的评论中写着“当你年华已逝，忆起曾经的点点温馨，虽是那般琐碎，却依然会微笑面对。因为爱是不会褪色和忘却的，就象一幅好画，即便是轻描淡写，抑或是浓墨重彩，都会让人铭记在心。”
其实这
看完《士兵突击》，心里很感动，“做有意义的事就是好好活，好好活就是做很多很多有意义的事“，刚开始觉得这些话很搞笑，什么逻辑，可是渐渐的自己也被感动了，我有好好活吗？又做了什么有意义的事？我是不是每天都在抱怨和钻牛角尖中度过呢？
今天又开始了“新一轮”的努力读书，其实自己心里很清楚，这次能过的几率是相当于零，可是又有什么关系呢，既然是自己造成的这一切的结果，就应该自己来承担后果，现在的努力至少让自己开始养成一个习惯，“不抛弃，不放弃”，是的，不再随便放弃~~~
想起一个朋友对我说过的一句话，“不要抱怨生活欠了我们什么，因为生活根本就不知道我们是谁”，想起自己，似乎总喜欢把自己的一点点不顺心的事，放大，然后让自己难过，想起自己曾经给两个朋友分别寄过一本书“你今天心情好吗？”感动了他们，却忘记了感动自己，So
how can you find that blissful 'just sliding into a hot bubble
bath' kind of feeling? It is easy...
“你心情不好的时候都在做什么？”，“喝酒~”“好主意！”从角落里翻出一听不知是某年某月买的啤酒，拉开拉环的一瞬间，心情终于开始好转了一些，也想起某年某月，我和LOLLY两人，在学校花园喝酒的情形~
“你复习的怎么样了”“很糟糕”，忽然很讨厌自己，人怎么能那么容易忘记曾信誓坦坦说过的话？现在才发现时间已经来不及了
想要去看变形金刚，却又不想一个人去看，却一个人都找不到，心酸的可以~
在公司待的久了，心里就很闷一直都想出去逛逛，上周五早上同学给我发了个消息：要不要到泉州玩就满口答应了下来，当天就拎着个行李晃到了泉州，结果当天晚上九点到的泉州，10点就去了晋江，黑乎乎的，连泉州是长什么样的都没看到~~`
夜宿晋江一酒店，第二天一出酒店又乘车到了石狮，也不知道晋江长的什么样~遗憾加惭愧啊~~
中午到了石狮，同学决定到石狮黄金海岸玩，到了海边看到了海，心里挺激动的，感觉很多年没看到海了，（上次好象是和星星，柯比他们去的小白鹭，想起那时的快乐，心里总涌起一阵阵的无奈），面对着大海，心里忽然觉得很轻松，似乎工作以来所受的委屈，压力正在离我远去，随着海浪被逐渐卷走~~
不知道是不是工作太累了,从没想过原来在国企也能忙成这样,天天被人唤来唤去的,妈说,你一个人现在负责两个人的工作,怎么也得和领导说说，总得加点工资,我说,妈,国企之所以还会是国企,就是制度太死了,累的人能累死,闲的人能闲死...其实也不是体力累,年轻人多干点算什么,现在什么都没有,有的就是体力,可是就是心累,忙也不知道忙个所以然,特别是当你在外面奔波的时候,还有个人时时盼着你回来..回来干活.还得给你压力,'学不完是你的事情,反正时候到了,我就走了',可是天知道,离你走的时候还有半年,我又不是白痴,半年还学不会!有时候觉得自己委屈,可是想想这又算的了什么呢?将一把盐溶于一杯水,小僧尝说苦涩;同样的盐撒于湖中,小僧尝说甜美,老僧说:痛苦就象这把盐,他的味道和浓度取决于容器的大小.可错就错在,我现在还生活于一杯水中,我的想法也只能局限于一杯水中,也许哪天生活的海水也将我淹没的时候,我会发现,原来生活本身就是一把盐..(呵呵好象有点偏激)
想要好好学习,
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