我知道有很多人羡慕我

我恨自己有时骄傲的忘乎所以

 也不喜欢瞬间自卑的感觉

我是什么样的一个人

 我到底会过什么样的生活

我的家庭给予我的是另一种完美生活

 嗯，肯定有地方是让你也会痛苦的

 

我爱妈妈，我爱爸爸

家庭的熏陶

琴棋书画

闪光灯下的光环

娇柔而不造作

运动de健康阳光

温柔细腻的大气

自信洋溢的微笑

眉宇间流露的气质

谢谢妈妈，谢谢爸爸

 

给我了这么完美健康的身心

我会爱护它

 

嗯，现在我已经知道该怎么做了……

 

真的好傻，似乎只能用这个词形容自己

人都是从单纯走向成熟的，我的这一步都比别人晚半拍么？！……

自从偶然翻出03年和朋友的聊天纪录开始，心里总是有说不出来的紧抽感，我似乎在该改变的地方一点都没有变，而又在不该变的的时候变了……

1.      对于那时候的朋友

亲爱的朋友：本不该改变对你任何的看法的，但当知道你有女朋友的时候，我竟有点酸了，和想象的怎么不一样……

 

“冤家”：记得你说我最多的就是“装可爱”了，当时我还莫名其妙，现在回看才明白你说的好多东西…你比我想象的复杂的多，这是我这几天才明白的…我那时确实很单纯，很多东西并不是装的……

 

2．对于那些追我的朋友

南瓜：只能说抱歉，我真得很傻，竟痴迷了一个遥不可及的人而一再拒绝身边最关心我的人。那时候我真的什么都不懂，呵呵，现在我除了感叹别的写不出什么…我想这会是我第3件后悔的事情吧

 

哥：说实话至今我对你当时的行为还是不很明白，尽管所有人都说那是追求……我变了，你没变；还是其实我们都没变？？闹不明白

 

 从凤凰回来的公车上，总能看见外面走过的人大的高中生，三三两两，今天看见熟悉的校服裤子，那种把裤口剪开成宽松的……突然想起高中，还是觉得那种很好看，不知怎么，写到这时候突然想起他的裤子，永远笨笨的缩着口，一点也不潇洒，哈哈

 

很奇怪，高中时候真的让我难以忘怀，坐在靠窗的座位，看着窗外，想起那些日子永远不会回来，真难受，想哭·但很快我意识到回忆其实一点用都没有…唉，挺可悲的，“长大”了的我，没有梦了，或者说不会做梦了…怀念那时候上课回头聊天，中午吃盒饭，画漫画配对，偷偷扔纸条，做操时看帅哥，和冤家拌嘴，看小说漫画，望蓝天想他，享受暗恋的美妙……我的天哪，只要一想到一切一切都永远不会回来，那时的人，那时的事，都变了…………5555   

 

车上看见一个和他背影很像的，思绪又散开了，还想像曾经那样偷偷去关注一个人，有希望，有动力，可是……不可能了，从那一刻开始，我就知道一切都不可能了

 

高中时候的我，小小子一个，现在回想起来，真好笑，不过真的也很单纯，后来才知道一些那时候暗恋我的，哈哈，对不起

 找个安全的地方，吐点儿

有人说我对生活没激情，我早发现了，真是悲哀啊，才二十多，就跟八十老太太一样

捉摸半天，是老了，起码心老了，马的，真可悲啊！美好的回忆竟然都是年轻时…有梦才有劲儿，真通俗的一句，说得确实真理。能想到的梦，竟都是那么“梦”，靠，其实我早知道没希望了，心死了，梦绝了，我也就完了。

 

老了，是因为我悲观了，zhei四年真是把我弄残了，我一直觉得就是石家庄废了我，真跟不上趟儿，什么一个个潮人，是时代都这样了，还是我瞄错了圈儿？看清一点，就痛苦一点，真没错！后悔管P用，我得调整心态…

 

马的上海，我从来没有停止过憎恨你，无缘由，无止境，只愿我一头扎进去，钻死胡同也要恨你，除非……

 

生活为什么总是这样，你想一个人，人家不想你；你被一个人想，你却不想人家…所以郁闷和烦躁成了主导。有人说我没变，我哈哈的笑，因为你们根本看不清本质，本质变了，没发现么？现在跟你们的笑，是皮在动，有几个真能让我开怀的；跟你们的交谈，成了寒暄，不过这些，你们当然看不出来，因为你们从来也没真正留