莫名的大四了，无情的被冠于毕业班的称号。

想要挽回什么却不得。每天看似很空，却背负着无穷的压力。

不去想，世界太平。

想，窒息。

靠无聊的餐厅游戏打发心里的焦虑。。。

有很多事情等着做，有很多选择等着选，

不能一直浪漫主义的骗自己。

屈服于现实，是做自己不喜欢却相对有利且可安慰的选择吗？

未来真的要走这样的路吗？

迷失了初衷，迷失了曾经自己的执着。

一直以来

太意外他生日竟然悄无声息地来杭州，我竟然还见到他。

我仍然处于亢奋中。。。

早上跟XT去买蛋糕找卡牌，走了好多路，找得更辛苦。差点就准备拿花牌当卡牌了，呃。。。

幸好今天可以进去觉得再累也可以无视，哈哈~

而且今天被大少斜后视角的完美脸庞的线条给秒到了。。。

后来到前面我盯了很久很久大少后，才猛然意识到旁边那个是陆毅。。。呃。。

后来分析原因有两个：

一是我的眼里已经容不下其他人了，全部忽略。。。ごめんね～

二是大少好黑。。。他比陆毅深一个颜色。。我觉得特别显眼。。

咦。。。怎么事情噶多的，一棵脑袋都不够烦了。。。

经不起新生来后校园如火车站般的喧闹以及甲流惘惘的威胁我今天晚上逃回来了，然后耳边就响起各种各样的话语。。。然后发觉加了我自己旧账，我想的要崩溃了。。。

发泄下。。。

j.test果然催眠，现在听力放到了最后，我估计待最后听对话和短文时我已经会昏睡过去了。我去学校混了几天没看多少。。没调整好生活习惯反而把姐妹们带坏了。。。回来又发觉根本没有时间看了。。我又需要速成法了~　誰か助けて？

还有开学要交的各种报告。。。  我没研究出来什么时候写。。。

还要去拿证退钱。。。（同志们，记得拿出去的钱永远不是这么好拿回来的）还有听说所谓的我们这届的教育消费券还没定哪里可以报。。这不是空头支票么。。算的~不指望。。

     今天早上of发短信来说好查六级成绩了，我平静的伸了个懒腰回了条，然后翻了个身继续睡。。。。果然。。6级以极其恶劣的低分没过。不过是预料之中，谁让我英语这么差了还裸考呢。。。我始终相信努力不一定会成功，没努力过是一定不会成功的。。。我还是下学期老老实实看书吧~怎么也算有个交待。

校内同胞们的状态也是一样对四六级的无奈，悔恨，抱怨，无语，习惯。。。

     今天还在挣扎要不要把无聊又报着的JLPT名额放出来。。。基本上我是决定不考了。。。但是还是有点舍不得。。。主要报名实在太顺利，顺利到让我怀疑这是天意。。。 

    ali还是没回音。。。。 莫名等了一个礼拜。。。怎么都该有个信吧。。。哪怕是因为人家五官不端正。。哎。。平和地继

一不小心，突然想起，踏进了我曾经的MSN空间。

然后发现曾经的我是那么的奇妙。。。虽然没有读自己全部的日志，但也发现原来我曾经也是个文学青年，也有这么成熟的一面，也有那么幼稚的一面。觉得那个自己还是满有意思的。然后就觉得为了下次能够让自己感叹感叹笑笑，今天无论如何也要写几个字。。。。

今天去体检了，浪费了点血，被发射毒害了下，听到了句关于我很久以前就知道但从医生嘴巴里讲出来就觉得太丢脸了的话，又被医生附加的那句一起给雷了。

不晓得体检能不能通过，不要刀里不死死篾里。。。就尴尬的。。

网店重新整顿是个庞大的工程。。。上图上的类死了。

今天是MSN回顾日。。。貌似。。。。Edie又重新在挖掘被忘记掉的功能。我也找回了画笔的功能hoho~

我的人生就是一错再错，错完了再从头。

                            --题记

今天面试回来~本来想发面经的，结果想想还是没好意思发，因为感想太私人，哈哈~

今天有点方向性错误，到了才晓得工作内容我们大家都理解错了。。。

算的~就当我去看小花~~~花花竟然转正的，太强的~~表扬下~（我要小花罩我~~）

罪过的我面试回来还要帮人赶个商务性的道歉翻译。。。太考验我的吧。。。关键是中文不通的，我花了更多的时间在研究其中文是什么意思，后来给我研究出来，就是那个人找了一堆不符合逻辑的理由。以致于我不

也会无从下笔吧。不太清楚我是否还在坚持曾经坚持的。还是一切只是自己一直给自己设的屏障。不太了。越大越不知道自己想要什么。现在的自己其实很功利，很急躁的。只是自己不太发觉或是发觉了也没办法放下自己。嗯。。。。。。。。。。。。。。。。。要怎样未来才会通透呢。。。。。。这个课题太深奥。。

我 叮咚的 弹奏着 故事里那首儿歌
冰棒呢 配可乐 爆米花还温热
我 叮咚的 弹奏着 童年的纯真快乐
开着车 遥远了 回到最初的选择

很久没回来了，看到上次写日志是3月，不免有些愧疚。也没有特别想说的。雁过留下痕，呵呵~~

学老大狡猾一下，借人之笔表达心情。嘿嘿。。。附送MV一只。。。

今天中邪了。。。晚上照常去坐210回家，天很冷下着毛毛雨，没有带伞。

走到车站，第一块广告牌发现一对那男女在抱抱，于是继续往前，第二块广告牌。。有对那男女相拥着打情骂俏。。。于是继续往前。。。广告牌尽头。。。也就是遮雨的地方尽头。。。想这回总能让我躲雨等车了吧。。。第三对男女搂在一起说悄悄话。。。。因为我差点冲出去忽然看到他们，把我吓得。。。于是不敢再走出去了。。。只好在广告牌后边猥琐的躲躲雨。。。 心想。。。我也太凄惨了。。。

幸好后来走了一对，得以微薄立足之地。。。后来他们又回来了。。。 不过得以欣慰的是有一满小的小朋友自觉自愿的叫我姐姐。。。没想到这个竟然成为我开心的来源。。。可能如今太常被叫阿姨了。早就绝望了，发现只有电视剧里的小朋友才会机灵到可以叫30几岁的女人姐姐，现实总是残酷的，我们这些20出头的都早已被叫阿姨习惯了。210也很快来了，以为得以解脱。上车位置已经

凌晨了，今天是今年的最后一天，对我来说有很多痛苦回忆的一年。

一直以来最会做的一件事就是逃避和自我安慰。可是，做人不能总是回避那些悲伤，是时候整理好重新开始，毕竟“希望就在前方。。。”

今天好冷，晚上坐在地板上看了很多让自己很难过的东西，更加觉得身体的每一处都冻得快麻木，冻得很痛。承受吧！！！       

不过，我想就到这里为止。鼠年要结束了，我也该借此放下了。

有些人有些事就好好得待在记忆中吧，所有的所有都会深锁在心底。

公历的年末没有写任何自己年末总结，是因为自己不知道怎么结束。

anyway,到现在，我想我应该结束了，以以往的兴奋去迎接新的一年，虽然年龄大了，过