原罪.trainspotting

我身上的所有优点，都遗传自我爹；我身上的一切缺点，也统统遗传自我爹。但其实，我跟我爹几乎都不像，无论性格还是长相。但这一句又跟前一句毫不矛盾，所以，我发现要描述我爹就成为了一件很困难的事。

我爹他，超级聪明，智商绝对能甩我一条街，却因为一路走来总是不顺利而在中年以后越发变得自闭了很多。记得以前翻到过一本他年轻时候的日记，除去记录感想以外，还有一首激情洋溢迎接八十年代的现代诗，满是朝气和希望。那时候他也才二十出头，肯定对未来充满了美好的想象。不过，生活的压力从来都是最折磨人的，特别在我出生以后，一次次被剥掉的希望就是一次次的重创，以至于棱角都磨平之后，安静地缩回安全的壳中。

我爹他，超级能干，凡是要用到手的事情，没有他不会没有他干不好的，所以我手工好是完全有赖于他。自从我软陶生意越来越好之后，不仅快递盒子都是他做的，软陶一些比较基础的零部件的活我都全丢给他了，自己乐得在晚上跟朋友出去逛街喝水什么的，回家还要指指点点，挑剔挑剔。

我爹他，以前身体超棒，当年招空军飞行员前面的关卡都过了，就最后体检说是鼻子什么一点小问题被刷了下来。但他，乐于透支身体，从不爱惜，还永远

2012，就像无数等待开启的盒子里最精美漂亮的那一个，盒子上有繁复的花纹，也有古朴剔透的宝石。我一直认定它就是那个潘多拉魔盒，迫不及待的等着去开启，期待着毁灭成真，却在手触到搭扣的时候，顿了顿，突然觉得说不定里面盛满的是珠宝。

2011年，对前半年的记忆已模糊不清，后半年却因为岗级、因为研究生、因为会计、因为公务员、因为穿插其中的淘宝而折腾个不停。虽然谈不上有多忙多充实，因为考试自来都是临时抱佛脚，七分天注定的随意态度，但这种略充实的日子也实在久违了。而这些，在年末的时候，都奇迹般的统统有了个好的结局，顿时，觉得整个2011年都好运得闪闪发光，连带着对2012都开始充满了期待。

新的一年，准备找回对电影的痴迷，于是想着重温【蓝色大门】来跨年，却无奈暴风上没有，只好点了【那些年，我们一起追的女孩】来看。原本，在看了九把刀的演讲之后，激动、感慨、佩服，想着为了这些情绪也一定要等着国内引进在大银幕上去观摩。无奈，该部电影躲不了广电局该死的剪刀手，于是在电影即将上映的当口，我对广电局的愤怒战胜了对九把刀的佩服，决定网上观摩原版。电影原本就是导演自己的完整表达，我忍受不了广电局对一部电影的肆意

花了近3个小时看完林怀民在香港中文大学的演讲，几度被穿插其中的云门舞集的舞蹈感动，又几度被林先生的胸怀和想法感动，以至于时不时润了眼眶。

上个月，去看了学友的《二分之一的幸福》演唱会。这是第二次去看演唱会了，第一次SJ的演唱会纯粹是为了支持IDOL，既听不懂韩文歌词，也做不到小女生般花痴明星。虽然也满腔热情地做了灯牌，终归是平平静静的看完，仅算是感受了次演唱会。这次，我也不算学友哥的粉丝，听他的歌的时候也不多，也就大家耳熟能详那几首，冲着学友的歌喉和想认认真真听次演唱会的想法，和朋友伙同着一起去了。

还是喜欢刚开始类似音乐剧的编排，我对舞蹈+音乐或者剧情+音乐这一类的表现形式完全没有抵抗力。以后有机会要看几场真正的音乐剧、舞台剧，还有，

前天无意间进了个人中心，发现这个博客居然都开了4年又300多天，时光如梭啊！

不禁翻了翻以前的博文，有幼稚的有故作深沉的也有灵光咋现的，满满都是以前的我。特别是看到以前的游记，图文并茂，直看得恨不得再出行一次。于是，拾回那些好的习惯，记下那些值得珍藏的记忆，裹挟成一颗颗珍珠，等待以后的每一次开启。

 7月23日

周六的早晨，离开乐山的时候天气还不错，良好的路况，低低的放着音乐，和朋友偶尔几句闲聊，心情一下就飞扬起来。上了高速却又下起了暴雨，好在到了邛崃雨就停了，只剩雨后湿润的空气和清爽的温度迎接我们。

缺少自驾游经验的我们不幸在邛崃遇到了自驾游最怕的倒霉事，而且遭遇了胡搅蛮缠想大捞一笔的劣民。

前晚终于看了[黑天鹅]，波曼演得真是棒极了，这已不需要我的溢美之词。

一个足够优秀却不够顶尖的芭蕾舞女演员，在追求艺术的道路上反而被艺术吞噬了自我。当属于电影的表演融入到芭蕾舞的剧情，两种艺术张力的叠加使得情绪的表达更富激情和感染力，饱满得看戏的人心也随之揪紧，随着波曼的一笑一皱眉，音乐的一张一弛而悸动不已。这种感受总觉似曾相识，寻思良久，发觉是《剪刀上的蘑菇》，虽然这篇文的剧情都已记不起来，但文中的文字表达，情绪的申诉借由着大段大段的舞台剧夸张台词来表达不仅不觉突兀，反而更觉震撼，那感觉遗留至今。

电影出字幕，却开始默默淌泪。不知是为了为艺术献身的波曼感到惋惜，还是为了波曼能在艺术中得到升华而感到庆幸。该是后者吧，作为一个人，尤其是一个表演者，能在巅峰中死去

海涛说，你们叫我海涛，不准叫我涛哥。

海涛说，我过几天请客，你们都来吧。

海涛拉着希希，在KTV门外诉说着现实和理想。

我们与海涛，不过几面之缘，却被一场酒忽地拉近了距离。

海涛是一个理想主义的艺术家，现实中作茧自缚的我们面对他都该自惭形愧的。但他却拉着好脾气的希希，在喧闹散尽的当口拉拉杂杂近20分钟。想必，这理想主义的名头，也不是看上去那么光鲜亮丽，那么脱俗得一骑绝尘。

酒席散场，却因着酒精的作用意外有了一场深谈。仿佛都照着宿命行尸走肉的人们，又有谁愿意是那温水中的青蛙呢。

酒精，让我感受到同事间脉脉温情的同时，让我震惊的是那些勾心斗角的阴暗面从未远去，而我在安逸的生活里根本就忘记了它们的存在。

就算思考再多，未来，还是随性吧，谁说不是性格决定命运呢。

今夜，美好得让我不愿睡去。

终于把[暹罗之恋]看了，顺带着最近很火的[初恋这件小事]。帅哥很是养眼，可前者不过是so so，后者的小清新反而很打动了我一把。细究起来，不过是狗血又烂俗的剧情，可难得的犹如清风拂面，吹得心底一阵阵涟漪。本有些诟病于结局公主王子式的永远幸福地生活在了一起，但回头想想，这样轻松让人不觉微笑的电影，都已经童话了前面一整部，又何必纠结最后的happy ending呢。

因为年轻，可以青涩但真诚的付出，那些暗恋，最初只是心底的一棵小苗，随着时间，枝枝蔓蔓的爬满了整个心脏与思想，仍不觉多。没有令人起腻的甜言蜜语，没有难分难舍的抵死缠绵，没有欲望金钱一切外因的纷扰，像一株玉兰亭亭玉立，悠然花开。青春真是美好的一塌糊涂，闪闪发光啊！

或许是过了能这么青

都来到这个世界了，难道你还打算活着回去么。

人活着其实是一件挺苦的事。母上总说“你以为我愿意活着么，我早就不想活了”，然后父上默默的在一边无言，我想，生活重压之下，他也不是没考虑过这些的。可是为了什么如今他们还在天天奔忙，我想最终理由多半会指向我。

母上抱怨说为什么你不回来陪我们，抱怨说为什么你换班不告诉我们，抱怨说为什么你明明有时间却只是在家吃个中饭就走。父上说你怎么总是惹你妈妈生气，说你怎么就不体谅你妈妈的心情，说你怎么都只考虑你自己。

他们说你变了。

不成器的活着，越是不敢面对深厚的亲情。人活着其实快乐很多，看到别人幸福的笑脸，自己获得成就的骄傲，学到新东西的满足感……可是当这一切都淹没在不断的失败和挫折以及空无一物的脑袋中的时候，大哭或者大笑都成了一种奢侈。

决定是很容易下的，做到却不是那么容易的一件事。对待未知，总是期待和惧怕一起形影不离。

前几日好生领教了下家族遗传的狂躁症。不过是几句话的功夫，爹就被我气得直发抖，眼睛里水晶晶的还一直努力睁着，我看了又看，却总以为是自己的错觉，狠话还在一句句向外冒。直到他突然站起来，握起一把刀就想去划烂或者毁坏掉什么东西……这时候转移话题什么的已经统统都不管用了，幸亏狂躁症患者我自己还是颇了解这家族病的，忙夺下刀，装自虐装受伤的弄出我很委屈的样子躲到自己的房间悄悄哭。

果然，亲情真TM伟大，谁委屈到最后就是谁赢，我是不是真该感谢我家家族爱呢。

这件事心里难受了很久了，好不容易下定的决心又开始动摇，但无论如何波动总归不会有一个确定的好或坏的路等着我去挑。

不想重新轻易地陷

前些天，跟朋友的朋友有不过十几分钟的一面之缘，后来，朋友却告诉我说那人很肯定地说我是单身。究其原因，朋友说是气场问题，说你看起来浑身散发出来的就是单身的气场。我本着不耻下问以便有错就改的精神再追问下去，甚至连我走路太大步没女人味都出来了，反正综合起来就是不会让男人产生怜惜、想保护的欲望。

记得看到过一种说法，大部分女人是自己独自一个人遇到蟑螂的时候会直接拍死，