这个社会不知怎么了,或许就是因为社会的改革导致了大众价值取向的混乱,最终让人变得浮躁了吗?我已经为了出国花费了那么多的时间,精力和人民币,可仍然是前路茫茫.我不知道应该怎么表达这一切.原来的自己并没有想过要出国.只是想跟着导师好好的干活,学些安身立命的本事.可是一步一步的走来,竟成了这般模样.对大多数人而言,出国是一个极好的深造机会.可是就真的值得花费这么大去争取一个机会么?我感觉自己就象是专门为了出国而上研.可刚开始并不是这样.为什么事情的发展违背了我的初衷?只能说明我的懦弱和无奈.
在自己面前不必惺惺作态.我的确是懦弱的.否则又怎么会有这么多与我初衷大相径庭的事发生?说什么还有自己的原则.现实没办法控制了,可不是只能说原则了?说到底还是对自己太纵容.连自己都控制不了,怎么可能左右世事的发展?在别的方面挑三拣四不就是因为自己没有办法面对自己,所以推帏逃避么?我狂妄不可一世愤世嫉俗故做清高只能说明自己内心的虚弱和胆怯.所以人生也总是偏执,少了一份淡定从容的气度.
可是细细回想自己的遭遇,我才发现原来这个世界上不如我的大有人在.我似乎也不必为了自己的懦弱而时时刻刻都戚戚然.只是如此又怎么可能实现自己的心中抱负?或

早上上英语课遇到了些不顺心的事情,心中颇为郁闷.成为了我一天心情的基调.一场感冒刚好,还在咳嗽,却不得不为了工作和学习而奔忙.做的事情琐碎而烦杂,生活就象温吞吞的洗澡水,让人提不起精神.可是身上的任务每天都在逼着我不停的劳碌.我不知道这样的日子里我还能坚持多久,或许习惯了也就没这么多感慨了吧......明天的太阳还要升起,我也还要为了以后的生活而奔忙,忽略了自己曾经的一些踌躇满志,曾经的壮怀激烈.或许壮怀激烈和踌躇满志被时光分割成碎片,也就像现在的生活一样了吧.我就象在玩拼图游戏,把被时光磨碎的激情和梦想再一点一滴的拼起来.只不过我是一个普通人,所以自己的梦想在时光面前摔的粉碎,每日的工作也就像鸡啄米一样,所谓的远大理想,就象乌托邦一样遥不可及,但也的的确确就在我的手中.

发现自己所关注的,越来越趋于抽象和空灵了.与社会上的同龄人相比,我更多的生活在理想中.这可能就是象牙塔的特点吧.至少这种感觉让我觉得很安全.我可以相对专注于思考.这使我有了追求理想的可能.所以我发现自己开始对步入社会的生活产生了恐惧.但是反过来想想,真正的随波逐流以后我恐怕也就没这么多感慨了,说不定也就安心了.未来而且还是从未经历过的事

楔子：
我只是一个从事科研工作不到一年的硕博连读研究生。今年刚上研二，所以并没有多少科研选题的经历。因此只能从仅有的一点经验来谈谈我对选题的认识。虽然谈不上精辟，甚至还有一些片面的、错误的观点，但这一切都是我自己的亲身经历基础上的感受，至少我的态度是比较真诚的。

从事科研工作首先面对的就是如何选题。选题之所以成为一个问题，是因为选题太重要了。就像农民在开始种植作物之前都要选种一样。对着干瘪的种子进行精耕细作怎么可能指望有好的收成？选一个好的课题虽然并不一定就能够出很多或很重要的成果，但至少意味着对着颗粒饱满、充满希望的种子努力耕耘。19世纪末全世界的理论物理学家都在为了莫须有的“以太”的那些不可捉摸的性质伤透了脑筋的时候，爱因斯坦却从另外方向找到了问题的答案——就是以后的狭义相对论。看起来好像爱因斯坦对如何选题知道得更多？不见得。当他花了十年时间提出了天才的广义相对论并把它首次用于解释宇宙的行为的时候，他也犯了糊涂——为了让自己那个无与伦比的大脑所产生的计算结果与人们想当然的所谓的常识吻合，他不惜修改自己的广义相对论的方程。如果当初他一开始就站在自己理论的基础上来修改

主要是读了一篇俞敏洪的文章，心有所感。
人活一世，总不过就是那么几十年。但要这几十年中做些属于自己的事情，着实不易。我活了也就二十多年，却也渐渐不怕人生的最低点。毕竟已经烂到家了，还怕以后的日子会更烂吗？所以大概我是能够从最后的黑暗中看到黎明的。但这一切是因为有希望。因为我知道只要活着不死，眼前的局面终究会过去，更好的未来到底会来到。可是如果我看不到希望怎么办？这是年轻的我从来也没遇到过的事情。但我知道恐怕我也会有一天面临这种局面。原因很简单，我不怕失败，但却很少成功。也就是说失败的时候我大概能以比较坚强的意志挺过来，但是在平平常常的日子里我却不会抓住成功的机会。所以我总在沉浮之间挣扎。可时间总这么流逝，青春迟早会被耗尽，到时候我回首往事，发现自己的生命空白干瘪，怎么会鼓起勇气在未来的日子里继续拼搏？
于是乎我不禁为自己的未来担忧。看似光明的道路其实危机重重。
总结自己活得着二十年，发现只要我还在继续往下走，总能找到希望。生活每天都在更新，只要自己活着，还在坚持着向更好的方向努力，就总能够从每天的太阳下吸取能量。于是我发现，其实自己很容易被说服，被各种各样

第一句话是:优秀是一种习惯。
这句话是古希腊哲学家亚里士多德说的。如果说优秀是一种习惯，那么懒惰也是一种习惯。人出生的时候，除了脾气会因为天性而有所不同，其他的东西基本都是后天形成的，是家庭影响和教育的结果。所以，我们的一言一行都是日积月累养成的习惯。我们有的人形成了很好的习惯，有的人形成了很坏的习惯。所以我们从现在起就要把优秀变成一种习惯，使我们的优秀行为习以为常，变成我们的第二天性。让我们习惯性地去创造性思考，习惯性地去认真做事情，习惯性地对别人友好，习惯性地欣赏大自然。
注解:要会'装'，要持续的、不间断的'装'，装久了就成了真的了，就成了习惯了，比如准时到会，每次都按时到会，你装装看，你装30年看看，装的时间长了就形成了习惯。:）



第二句话是:生命是一种过程。
事情的结果尽管重要，但是做事情的过程更加重要，因为结果好了我们会更加快乐，但过程使我们的生命充实。
人的生命最后的结果一定是死亡，我们不能因此说我们的生命没有意义。世界上很少有永恒。大学生谈恋爱，每天都在信誓旦旦地说我会爱你一辈子，这实际上是不真实的。统计数据表明，大学生谈恋爱

生活是无常的.所谓的'真谛',我认为都是相对的,是在一定的条件下说的.比如屋漏偏逢连夜雨,都是人们在自我的揶揄.但是我们要在无常中活的充实,活出自己的'规则',这就是境界.人生的境界千差万别,而且属于比较隐晦的一种深层次的感觉.
对于一个人,如果不进行长时间的交流,我认为是无法准确的判定他人生的境界的.老子以道为境界,孔子以忠恕为境界,苏格拉底以求智慧为境界.我要以什么为人生的境界?现实?责任?幸福?真理?文化?淡定的态度?经过一番思考,我更趋向于道德,一种厚德载物的信任,一种桃李不言的宁静淡泊,一种苟余心之所善兮,虽九死其尤未悔的执著.我不是一个拥有很多的人,在世界面前我往往显得卑微.但我拥有追求的权力.追求个人的道德修养是我唯一能够保证内心世界平静的方式.表面上我将中国传统的道德标准完全的接受,似乎是个老古董,但我自己必须清楚,接受固有的价值体系只是因为我不可能一开始就创造出一整套非常合适的标准来.我接受的只是外部的标准,只是方法论,也只是暂时的接受.至于核心的思想,我肯定要有独立的见解.就象哈佛的罗尔斯教授说过的:'一切课堂上的都属于个人偏见,希望大家独立思考.'对于人生除了要找到慰藉,更高的境界是自己对人生的思考.哪怕思

不管未来怎样,
我都要告诉自己,
一定要保有一份关于爱的信仰,
就象世人心中有天堂.

天堂里弥漫着鸟语花香,
叶子上的水滴也折射出七彩的光芒,
晶莹一如钻石,圆润和珍珠一样.

我虽然没有到过那里,
却坚信它的存在,
因为我看见了,
看见了天堂里来的人,
我觉她天使.
她一定有淡淡的笑容,
透着灿烂的阳光,
晶莹一如钻石,圆润和珍珠一样.

她一定有一头青丝,
因为里面散发着的芳香,
让我想起天堂.

她不必将我带到天堂,
而只是告知我天堂的方向.
告诉我只要一直努力的走去,
她就一直陪在我身旁.

我慢慢的闭上眼睛,
向着天堂的方向,
喃喃的对她呓语
'有你的地方,
就是我的天堂.'



将自己以前写的东西翻了出来,我曾经以为那些文字会感动别人,感动很多人.但很可惜,我只感动了自己.那些美好的事物,似乎因此而失去了对于我之外的世界的价值,就象幽谷中的小花,自己默默的开放.陶醉于自己的美,为了自己的美

我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。

　　我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着阿拉去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……

　　“报告老师，现在刮的是上下风！”

　　…………。

　　我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。