记事本里的希望

已经听不出青岛口音的你偶尔来了一句“小哥你在干什么”

你喜欢一直往前走都不停下甚至都追不上你

在味千你一本正经的说1958年一家制药公司生产了一种能让孕妇睡着觉的药片

两边恰好坐了两个小朋友哇哇大叫你说你早就习惯了孩子的吵闹

拐过马路你总是喜欢加足马力踩油门

停车的时候被有完美情节和控制欲的大叔指挥到无语

............

都是后悔怎么早没遇到的情节

在狂爱JASON MRAZ的时候一个JASON来到面前

看到你放佛其他的一切都被遮挡

谢谢你在我即将离开这座城市的时候

让我又对这座城市增加了一层想念

晚安

最近的日子就是浑浑噩噩的，论文处于停滞状态，桌子上的一堆书都只是看了开头。

做了件傻X事，在论坛上征友，用马甲，结果可能是由于论坛上在青岛的人太少，又或者是我写的各种信息组合起来之后让大家产生了强烈的推理冲动，最后还是被阿宝发现了，她各种惊讶和不淡定，呵呵，我也只好重复我以前说过的一些话，然后再想起那些事。

看到耗子写在去上外复试之前的文章，想起自己在申请Hk的一路上的一些人，等到真的成行，我再一并感谢吧，小计划已经在心里酝酿了。

小梅姐姐啊，第一次用实名写博文，我想跟你说，i was so mean to u在以前的某段时间，那是种很诡异的情绪，anyway，你加油，某些方面来说，你很像tiffany（夏某某~~），而我是很admire这样的人的，尤其是女人，但是女人身体比较重要，不要累到，我和川贝同学做朋友获得的最大的收获就是，不要太累，不要太拼，对自己好一点。

说到川贝同学，呵呵，看来这次真的是实名博文了，呃，毕业的时候你会得到一个surprise的，当然你可能也会把它当成nightmire，你自行处理好了。有小半年没见了吧？很多事情我渐渐想明白了，特别是和涛前天聊天之后。

涛同学呢，恭喜终于考上中科

习惯了用博客向你喊话，我真是太2了，不敢直接面对你，不过时间越久，我似乎就越看清楚了这件事情的整个面貌。

我只是贪恋陪伴而已，而不是贪恋你。

所以这是个恐怖的话题，恐怖在我会想到有多少爱可以胡来里的男主角，最终独坐一隅，看着过往的女人一个个闪过。他是曾经想过好好爱的，可是真的忘记了好好爱应该是一个怎样的姿态。

不过最最本质的，还是我太自私，真的太少的想过付出，只是想过你对我好，那我喜欢你好了，这很简单啊，我喜欢你，我以为就是对你最好的报答了。可是真的不是这样的，你对我好，可能是自己的利益，你对我好，可能是这个瞬间你觉得需要陪伴恰好看到了我，你对我好，可能是你觉得我们对味，你对我好，可能是在一种环境下面需要一个人和你一起吐别人的槽，总之，我误会你了，第三个误会的人，等我慢慢调解好，希望还有旧日的快乐。

说到很想写点什么，初衷是想写一点到了这个年岁对人生的一些看法，说说自己的世界观和对包括自己在内的世界的一切物质的“方法论”，可是写这种东西终究也会归于无病呻吟，还是作罢。

却很想说说我在复习了之前的博文之后的一些想法。

翻了翻07年的博客，虽然生活也有不如意，但是感觉总体还是快乐还是有期许的，一个感受就是，以前的生活很性感，现在的生活很骨感。为什么会骨感呢，感觉是因为太多的事情吞噬掉了生活的血肉，昨天还跟朋友说，在没有一个相对固定的未来的时候，我是不会在想别的事情的，比如去减肥。

还是说到了方法的问题，我怎么看待自己的发展？新的十年怎么过？三年之后的我看现在的博客，是不是会发出当时虽有骨感，如今却更枯瘦的感叹呢。

成长就是一场必经的溃烂啊，这话可很对。溃烂到我对一些事情越来越不相信。

在寄托上认识一些人，用现在的眼光来看，有的人非常功利，把这里当做了Q&A的地方或者小米的后花园（这句看不懂请跳过），一些脑残问题也发帖，当然更多的人真的是寄托到这里。可能我就是处在了一个中间的位置，没想清楚谁是重要的，谁是可以忽略的，这也算是成长过程中还没

Yoga的说谎很有Eason的气质，让陈奕迅拿来唱我感觉会多一些老男人的感觉。

但是说谎这种事情，我以为是不适合老男人的，只有对这个世界还懵懵懂懂找不到确认感的我们，才敢凭着自己也许已经不多的所谓的年轻的资本，对他或者她说，请别以为你有多难忘。那是一种砰然跳动的心脏被慢慢包扎起来的时候挣扎的姿态，明明已经面临认了吧、算了吧的心态，却还要给他再来一刀，告诉你：你不要以为你有多难忘，我不是无法忘记你，我是走不出我给自己设定的美好世界。然后渐渐承认，爱情只不过是一个自己和自己玩的游戏，我喜不喜欢你，跟你有什么关系？

傲慢。

说好这个地方不要再写什么的，可是我终究相信有一天我会让你看到这里的每一个字，即使你会觉得这样的垒字没有意义，这样的自我消化太过愚蠢，可是你不会认为写字是一个多么愉快的过程，消解了多少我给自己的压力。

既然爱你不管你的事，那么爱你的压力我也只好自己消解了。

学长和我说

他一直以为博客不是给朋友或者熟人看的

应该有距离

是的

用博客来传达自己的内心想法

想要达到什么样的目的

真是够龌龊的

所以

即日起

这个地方

就让他安静吧

觉得复刻回忆和红豆有异曲同工之妙，只不过红豆是一个人的内心独白，复刻回忆中的两个人，看透了风景，终于走到了一起。

也许我们都是这样才能体会到一些真切的东西吧。

这样的我。那样的你。

你生病了为什么没有想到我呢。一个在你嘴里有求必应的我。

也许这里的有求必应超过了绝对的范围，只是相对地存在吧。

彷佛错过了好多机会，

在你问我关于我们的时候。

我总是想，我们的关系就这样长久地存在应该是最好的选择吧。

一个调制孤独的我。一个逃避孤独的你。

我们在不同的环境里生活，不要有太多的交集，这样在离别之后，就不会有只剩寒暄的尴尬了吧。

你，她，还有我，都在对未来打着大大的问号，害怕么？

起码我不怕，因为我有深深的宿命感。

人生就是一个写好的剧本，只不过，我们不知道下一幕是什么。

来，笑一个吧！

小姐，你的笑容，掉了。

。。。。。。。。。。

梁文音《我不是你想象那么勇敢》。

虽然觉得mv老套，像是n年之前看过的小说散文里的剧情，但还是看了多遍。

看了七八遍之后，忽然发现原来那个失物招领处的小姐，才是最可怜的角色。

过客匆匆地询问你他丢失的东西，却从来没有人问你，是否也掉了什么。

所以，最后那个男孩问她这句话的时候，虽然没有瞬间的情绪迸发，但足以让她翻江倒海了吧。

内伤太重，重到瞬间迸发的思绪竟然都达不到肌肤的表面，只能在脑皮层里迷宫式地行进着。

所以我继续人格分裂了。

在某些时刻，我是个极度悲观的人。看见老妈每天快乐的生活着，我总会忽然想，这个时候，她有没有在想那个已经离开6年的人呢，她是不是也会像我一样，在一些时刻，忽然想起一些细枝末节，然后不露声色地包扎破损处，安然无事地继续生活着。我知道其实没有那么悲观。

但我不得不说，当勇敢成为了我的生活习惯，我渐渐发现，这是一种内伤。

一种不可逆转的化学反应，正在慢慢啮噬自己的灵魂。

勇敢进化成不可一世的自负，抵御着任何关切的潮汐。

不想和校内上写一样的东西，这里毕竟是一个不是很多人知道的地方，一个我当做可以做真实的自己的地方。爱徐佳莹到不行就把背景音乐换成了失落沙洲。

可是还是起了一样的题目，因为校内写的太隐晦，但是毕竟还是想让一些人看到的。

动用了所有的宣传攻势，就差这里了，而且今天又气得半死，tiffany在电话那头哭了好几次，一张火车票，我每次都是轻轻松松地去买，然后自然而然地交到她的手里，可我现在才知道，这是她继续在这里生活下去的动力，她不想在这里多呆一分一秒。我似乎又理解了一次身在异乡是一件多么不容易的事情，起码家乡的气息是你熟悉的，这个城市人再面目可憎，可是他们操着和你一样的方言，这就是一种隐性的符号互动与归属确认。内心的确认感和归属感会让人很安心地生活，即使再有不幸，也会因为跌倒了有土地能接住你而不会流出委屈的眼泪。

可是在这里，一个不懂人情的地方，想要有情有义地活着，是一件多难的事情啊！

所以，我又理解了一次i have no relatives here的苦水是有多苦。

这就是最近发生的一件事情的后劲，十足的后劲。

完整的人，完整的心，真的是我们对这个世界最好的期许了。几年以前我已经

像无意闯入了一块禁区，引起了小小的暗涌，也许对别人来说，是很大的暗流，足以让深层的生物头晕目眩。我知道这种感觉。因为我也曾经害怕过，害怕这块小小的地方被他看到，然后他还是保留着对我的理解，和我相安无事地做朋友，可是谁知道我心里早已经翻江倒海。不知道她是什么感受，也不知道是不是我一厢情愿的判断。

tiffany说这样我会伤害到她，在这个有点扭曲的三角关系里，更确切地说，是由我引起的v字型关系里，她实在是会受到不小的伤害，所以，我还是一言不发，或者说，我不知道该怎么说，此刻我失语了。tiffany说，我还有她，会在未来遇见更好的人选，因为我们现在的视野太小。其实我的考虑是，我们现在不稳定的状态，对她对我可能都会是一个考验，而恋爱，此刻不知道是成为了绊脚石，还是成为了人们更愿意把塔形容成的“动力”。

朋友m的男朋友换了又换，而女朋友也几近疯掉，我不想把这个当成我未来的范本。

还是那句话，在没彻底和那个人断绝我心里的爱恋之前，我怎么去接受她呢，我不怕她知道这一切，如果我们在一起，我们终将去面对这些，她没有权利不知道这一切。