Yoga的说谎很有Eason的气质，让陈奕迅拿来唱我感觉会多一些老男人的感觉。

但是说谎这种事情，我以为是不适合老男人的，只有对这个世界还懵懵懂懂找不到确认感的我们，才敢凭着自己也许已经不多的所谓的年轻的资本，对他或者她说，请别以为你有多难忘。那是一种砰然跳动的心脏被慢慢包扎起来的时候挣扎的姿态，明明已经面临认了吧、算了吧的心态，却还要给他再来一刀，告诉你：你不要以为你有多难忘，我不是无法忘记你，我是走不出我给自己设定的美好世界。然后渐渐承认，爱情只不过是一个自己和自己玩的游戏，我喜不喜欢你，跟你有什么关系？

傲慢。

说好这个地方不要再写什么的，可是我终究相信有一天我会让你看到这里的每一个字，即使你会觉得这样的垒字没有意义，这样的自我消化太过愚蠢，可是你不会认为写字是一个多么愉快的过程，消解了多少我给自己的压力。

既然爱你不管你的事，那么爱你的压力我也只好自己消解了。

学长和我说

他一直以为博客不是给朋友或者熟人看的

应该有距离

是的

用博客来传达自己的内心想法

想要达到什么样的目的

真是够龌龊的

所以

即日起

这个地方

就让他安静吧

觉得复刻回忆和红豆有异曲同工之妙，只不过红豆是一个人的内心独白，复刻回忆中的两个人，看透了风景，终于走到了一起。

也许我们都是这样才能体会到一些真切的东西吧。

这样的我。那样的你。

你生病了为什么没有想到我呢。一个在你嘴里有求必应的我。

也许这里的有求必应超过了绝对的范围，只是相对地存在吧。

彷佛错过了好多机会，

在你问我关于我们的时候。

我总是想，我们的关系就这样长久地存在应该是最好的选择吧。

一个调制孤独的我。一个逃避孤独的你。

我们在不同的环境里生活，不要有太多的交集，这样在离别之后，就不会有只剩寒暄的尴尬了吧。

你，她，还有我，都在对未来打着大大的问号，害怕么？

起码我不怕，因为我有深深的宿命感。

人生就是一个写好的剧本，只不过，我们不知道下一幕是什么。

来，笑一个吧！

小姐，你的笑容，掉了。

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梁文音《我不是你想象那么勇敢》。

虽然觉得mv老套，像是n年之前看过的小说散文里的剧情，但还是看了多遍。

看了七八遍之后，忽然发现原来那个失物招领处的小姐，才是最可怜的角色。

过客匆匆地询问你他丢失的东西，却从来没有人问你，是否也掉了什么。

所以，最后那个男孩问她这句话的时候，虽然没有瞬间的情绪迸发，但足以让她翻江倒海了吧。

内伤太重，重到瞬间迸发的思绪竟然都达不到肌肤的表面，只能在脑皮层里迷宫式地行进着。

所以我继续人格分裂了。

在某些时刻，我是个极度悲观的人。看见老妈每天快乐的生活着，我总会忽然想，这个时候，她有没有在想那个已经离开6年的人呢，她是不是也会像我一样，在一些时刻，忽然想起一些细枝末节，然后不露声色地包扎破损处，安然无事地继续生活着。我知道其实没有那么悲观。

但我不得不说，当勇敢成为了我的生活习惯，我渐渐发现，这是一种内伤。

一种不可逆转的化学反应，正在慢慢啮噬自己的灵魂。

勇敢进化成不可一世的自负，抵御着任何关切的潮汐。

不想和校内上写一样的东西，这里毕竟是一个不是很多人知道的地方，一个我当做可以做真实的自己的地方。爱徐佳莹到不行就把背景音乐换成了失落沙洲。

可是还是起了一样的题目，因为校内写的太隐晦，但是毕竟还是想让一些人看到的。

动用了所有的宣传攻势，就差这里了，而且今天又气得半死，tiffany在电话那头哭了好几次，一张火车票，我每次都是轻轻松松地去买，然后自然而然地交到她的手里，可我现在才知道，这是她继续在这里生活下去的动力，她不想在这里多呆一分一秒。我似乎又理解了一次身在异乡是一件多么不容易的事情，起码家乡的气息是你熟悉的，这个城市人再面目可憎，可是他们操着和你一样的方言，这就是一种隐性的符号互动与归属确认。内心的确认感和归属感会让人很安心地生活，即使再有不幸，也会因为跌倒了有土地能接住你而不会流出委屈的眼泪。

可是在这里，一个不懂人情的地方，想要有情有义地活着，是一件多难的事情啊！

所以，我又理解了一次i have no relatives here的苦水是有多苦。

这就是最近发生的一件事情的后劲，十足的后劲。

完整的人，完整的心，真的是我们对这个世界最好的期许了。几年以前我已经

像无意闯入了一块禁区，引起了小小的暗涌，也许对别人来说，是很大的暗流，足以让深层的生物头晕目眩。我知道这种感觉。因为我也曾经害怕过，害怕这块小小的地方被他看到，然后他还是保留着对我的理解，和我相安无事地做朋友，可是谁知道我心里早已经翻江倒海。不知道她是什么感受，也不知道是不是我一厢情愿的判断。

tiffany说这样我会伤害到她，在这个有点扭曲的三角关系里，更确切地说，是由我引起的v字型关系里，她实在是会受到不小的伤害，所以，我还是一言不发，或者说，我不知道该怎么说，此刻我失语了。tiffany说，我还有她，会在未来遇见更好的人选，因为我们现在的视野太小。其实我的考虑是，我们现在不稳定的状态，对她对我可能都会是一个考验，而恋爱，此刻不知道是成为了绊脚石，还是成为了人们更愿意把塔形容成的“动力”。

朋友m的男朋友换了又换，而女朋友也几近疯掉，我不想把这个当成我未来的范本。

还是那句话，在没彻底和那个人断绝我心里的爱恋之前，我怎么去接受她呢，我不怕她知道这一切，如果我们在一起，我们终将去面对这些，她没有权利不知道这一切。

校内越来越像聊天室，我不喜欢这种感觉。

特别是和你，我知道，和你说了露骨的话，你怕别人看见招致蜚语，所以才在qq上跟我继续聊下去。

“哦”、“哦”，我知道敷衍的语气，或者说，不在乎。

抱歉一直向你灌输xx，只是为了一个也许永远只能存在于梦中的结果。

so close yet so far

if u r not happy,ok,i quit. 忽然这么想。

quit的东西就是对你残存的一丁点希望。

对于一些我向你承认的事实，你没有过激的反应，甚至一如既往的保持我们的关系，我一直没跟你说声谢谢。不过，我得告诉你，对于我对你的感觉，我向你说了违心的话。

我知道我应该去喜欢，或者说珍惜那个好女孩。

可是，在上面的句子被去掉“应该去”之前，我始终认为我不应该去告诉她。

因为我不想让她受一点伤害，接受我含有太多杂质的感情。

其实我一直想知道最后我到底会爱上谁,和谁在一起。

其实你只爱你自己。。哈？这是一句万用的分手台词，可是，连自己都不爱的人，怎么去爱别人呢？

矛盾。哪里都是有矛盾的啊。

开学了，在校内上发表了勇士言论。。受到了好评~哈哈~

矛盾的人啊~做个勇士吧~

没心没肺的日子过久了，虽然生活大小事充斥其中，但心里还是会平静的面对。

心如止水其实是最不稳定的心情，随便扔一个石头进去就会让你扔掉所有的端庄，所有在水面上的摆设一律不见踪影，所以，心如硬板才是百毒不侵，什么沙子石头，放马过来好了。

很不争气的再次让自己的思绪信马由缰。

坐在回家的计程车上，想起以前种种，忽然总结出了自己情感事件后面隐藏的规律：原地打圈，自己开始，自己结束。对喜欢的人的勇敢总是在自己把心里的纠结解开之后、释然之后再在世人面前表现出来。

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其实上面那些话很早就写了，只是那次忽然死机，就再也没写成。

总是在一些心情相似的时候才想要写点东西，特别是在这个让所有人感到寂寞的时段，更是要大写特写了。

在我决定在通宵并且冲完一杯咖啡之后收到了laura的短信，原来她也通宵，好巧。说到了自己是双的问题，前几天发现了j law的博客（就是那个北京有名的Gay），他和他娇妻的照片是人们津津乐道的话题，这样把自己的爱昭告天下是件幸福的事情，特别是这样的爱，换种说法，就是自由的幸福。所以，把自己是双这件事情昭告天下，