毕业一年了，混混沌沌过度着，不知道自己的生活状态如何，每天早上，每天睡觉前总不由自主的想辞职，不想干这份工作，腻了。也累了。今天，他还打我了，两个人在一起越来越觉得没有意思，没有尽头，没有终点。随着年龄的增大，不容许我们在一天天挥霍青春，挥霍每天。想有个理想，有个梦想，他，不是承载我梦想的翅膀。

来西安一年之久，似乎什么都没有变，只是对自己的身体有了考验，累，乏~~别的不知道还要说什么没有了激情，没有了动力，甚至感觉周围的一切都是再拖延，为了10号的工资和20号的奖金而天天提心吊胆不要被罚钱~~

爱情证书，已经延时。最后到底是毕业还是肄业，还是~~

什么时候，一次次拖。虽然现在已经给自己定了最后的期限，但是还是无从说起，无从可谈。见了他还是说不出来。一旦他抱紧我的时候，再说他错了。明明知道要现在放手。放手。到底能不能能不能解脱。

我也在想。我是不是真的疯了，没有了辨别事物的能力，没有辨别好坏的能力。你以为你是个装成坏人的好人，其实，是个装成坏人的好人。我不难过，是不是就意味着可以适应，我开心，是不是意味着我还活着。

这样子单方面的守候终于有了开口。我知道你不是喜新厌旧，不是不再爱我，只是累了。

就在那一瞬间，我想享受自由，我并不懦弱。可是后来还是一阵阵的后悔。想回去，再看到那些怨言，沉默的象在雪地里旋转，没落的一个人在雪地里游走。不懦弱，所以你可以狠心，知道是非对错我都会随时回来。

可是这一次，我想先走。不再伤痛，这不算什么，我的眼泪再也不想流为你。

一拖再拖，再拖再拖。是不是真正的解脱。不想难过，不想再次没落。人会变得，会的。感情一样，会变。可怕的是周围也变了。

重复一次次的伤痛。再不想重复。我不想等到有一天你握着我的手说她多适合你，说你还爱着我。

至少，我现在没有再流眼泪。

怎么会成了这个样子呢？完全没有了任何的信任完全没有了任何的机会，完全没有了在一起的想念。一点点的回忆想触动他的时候却被当成了包裹着糖衣的炮弹~怎么会这个样子呢？

老公，就是那个你将碗里吃剩的饭像倒垃圾一样倒进他碗里，而他还吃得像小猪一样欢天喜地的“傻男人”。

　　老公，就是那个白天吵架不理你、闹得不可开交，而半夜为你拉好踢开的被角的“小气男人”。

　　老公，就是那个钱包里只剩300大洋，却全力劝你买下700大洋你看中的一件衣服，帮你刷卡而自己顾不得买条领带的“笨男人”。

　　老公，就是那个你偷懒跟他撒娇，要他为你倒水洗脚而明知中计还乐不可滋中套的“可爱男人”。

　　老公，就是那个冬天怕你脚冷，而将你一双没有洗的脚紧紧抱在怀里的那个不怕臭的男人，简称“臭男人”。

　　老公，就是那个吃了你放多了盐和辣椒的菜边擤鼻涕一边猛喝茶，还不忘流着泪摇头晃脑说：老婆做的菜真好吃的“可怜男人”。

    老公，就是那个星期六早晨你睡眼蒙胧去卫生间，他突然从门角跳出来抱你将你吓一大跳的“可恨男人”。

　　老公，就是那个你“老朋友”来时，默默为你泡好红糖水，帮你买卫生巾时怕被熟人看见而匆忙间抓错东西抱头鼠蹿回来挨骂的“倒霉男人”。

　　老公，就是那个陪你吃饭

见到那个人的第一眼，就想永远在一起，走来走去~~~~~~~~

能上网了，多了一项打发时间的活动，确切的说，可以有很多时间打发在这里。比如现在，每周一天的休息日。没人陪，就再换转，打打牌。生活平淡的还不如白开水。

今年过年好像发生很多事情，其实，很多事情都是已经发生过来的。啊宝要离开了，这是早晚的事情，我知道他不属于我，他会离开的。他太不够坚持，不够爱我。

明明只隔了一堵墙，明明已经在同一个院子里每天生活，却越来越遥远了。我想走了。我想离开了。

我做梦会惊醒了。我麻木了。我没有激情了。

昨天唱歌，很意外又在情理之中遇到了他，同样颓废的他，在我推开门的时候躺在沙发上，看到了我也露出了开心掩盖不了的开心和轻松和温馨。我假装不理他，还是忍不住向他靠近。就像两块磁铁，都缺了口的磁铁，合缝时候很舒服，像抱了软娃娃~~

 

 

 

有时候歇斯底里的时候，我想抛弃一切，可是又有什么用，即使什么都不顾又怎么样，我现在几乎没有保留什么了。还是得不到。哪怕只是一起守候不要结果，不要结婚。都不能了。