我不喜欢，我告诉对方我买了新衫,对方不问款式不问质地面料,却直了了地问花了多少钱。

我不喜欢，我告诉对方交了男朋友，对方不问对我好不好，贴不贴心，却问我开什么牌子汽车赚多少钱。

我不喜欢，我想和对方分享旅行计划梦想，对方不问我去哪，计划好没，却只在计算让我捎回什么化妆品。

我不喜欢，我告诉对方要移居，对方不担心我生活迹遇将会如何，却只想着我快点去，以便它日旅行可入住我家。

我不喜欢，和我说要令男人为她花钱，当着男人的面又向我高呼，女人为什么不自立！

我不喜欢，有人嘲笑秃子没有头发，揭他人的伤心事。

我不喜欢，虚伪脆弱，表面坚强，无钱装富翁，蚂蚁扮凤凰。

我爱讲仁义道德，做事原则，常为不平出头。

我事多，爱讲理儿，思绪单纯，直白简单，亦得罪不少人。

我知道，是我父遗传。

有个故事:

大概五岁的时候有一天妈仔和我父吵架,把我带到姥姥家住.然后她晚上自己出去跳舞.

大概九点时(我一直以为是半夜,妈仔后来肯定说是九点)似是她回来了,在大屋和姥姥说话.

我知道她回来了,听到了熟悉的高跟鞋声,从小怎么这么敏感...

我假装睡着,还感觉到她开门,凑过来检查我是否睡着的情况.但马上,高跟鞋的声音又出去了...

我假装睡觉好辛苦,这时警觉到她又出门了,感觉不妙.

于是赶快下床,穿衣服,可气地是裤子还穿反了...也不管了,头一个念头就是冲出姥姥家,追上我妈妈...

我下了四楼,才五岁所以下得很慢,并且有点分不出方向.外面都黑了,大概找了一个方向,见到一个老太,便问:姥姥,你有没有见到我妈妈?(小时管所有老太都叫姥姥)

忘记她回答了什么,反正没结果,又向相反一条路上跑,路很黑,真害怕.

我想好多鬼怪情节,想她会不会被坏人骗走了?会不会不要我?会不会死掉?才五岁怎能这么多想法...

最后,反正是憋着一股哭劲回来的.把姥姥也吓死了,说我忽地一下就从家里跑出去了...

我回来到小屋床上,含着眼泪,闭上眼睛躺在床上,命令自己马上睡觉,只能依靠睡醒后天亮了能见到妈妈...

第

偶妈咪死活要去外地开展她事业的第二春。

虽然偶有点想阻止她，但似乎并没有说话的权利。

最近并不开心,一连三地得到不好的感觉,

但,似乎在暗处又有人在给我做补偿.

前夜包里无故多了些钱,想半天没明白怎么回事.

今天又得到消息:

我那个无发票无保修卡被通知因自动放弃了权利不再能享受无偿保修的被国航野蛮对待过的新秀丽大箱子,

返厂后居然给我免费修完了...

八年后几乎同一个时刻,一样的十月,一样冷.

竟在不知觉被什么的安排下,与凌志偶然相见.

相见的场合突然惊奇,着实吓到了我!

那么多场景和迹遇都错过,那么多遗憾不见,何必再安排这场?

如若都忘却掉,又为何紧张不安?

当时,我就坐在那里,直直地盯着他,并没有人发现我.

而他就站在我眼前2米处,为女儿讨要身边一个明星的合影.

伤了心的苍老和过往啊,一幕幕从心中闪过.

又回想起前夜在上海的那个梦,竟让我当场撞上,差点哭出声来.

这场相遇的结果,没有纠结,依旧是以无情和失望收场.

若知了无情,何必再重逢?

一切化念,

应该了结了?

一整天晕晕地,本就有不好的预感.

然后就在第二次往返东边的时候,因为心里想着XY,

和一凯越追尾了.

凯越是个东北大姐开,人还蛮好的.

可,,,,又得修车了....

去上海2个晚上,头一个晚上做连续剧般的梦,莫名梦到凌志与我当下在生活.哭醒了.

今天回来,突然发现手机电池落酒店了.

继上回香港一路丢东西事件后我,似乎都快得健忘症了...

就赶快打酒店电话去查,很焦急!

要是别的,也就算了,可我那小小手机的电池可太不好配呢,必须找回来...

小姐回电说:我们找到您的电池了!还有,还找到您的一件衣服....

什么?!还有件衣服!

天啊,我都没有意识到自己还丢了其它的东西...在一查,果真我的小黑裤子并没有在行李中出现....

等待VISA的日子,真是可以用焦虑来形容.

后来想了想,因为准备得过于匆忙和突然,要么在六个工作日内没签出(因为人家明文写着七个工作日的嘛);要么我这年轻无田的单女直接被拒了;要么就是我遇到一个可爱仁慈的签证官把我轻松放行啦,所以看吧,我只有三成机会能得到VISA.

就在这恼人的等待中,我又换到西三环继续找人修车,得拍孙燕姿封面,还得拍个倒霉的群男站墓地里的大片.越烦事越多.

看吧,迟早快收山了!

车被撞了稀八烂,现在搞得恨不得往返好几百公里浪费好几天去修车,我还不如不逃跑呢.

这周事情超多又烂烂,要拍明星模特等等某某.

旅行的事情迟迟定不下来,到底要不要走,我有选择障碍.

虚情假意或真心善良?

胃突然疼,因为心乱乱,竟然无心烦忧了.....

生活是要忠于自己,还是为了做给别人看?

是要享受脚踏实地的自娱自乐?还是应该要看上去很美?

没有选择的时候,好希望自己做出点儿惊天动地的决定出来.

但若真放在眼前让你立马判断要不要抓他,却顿时就变得缩手缩脚起来.

总在想,这世上,是不是真有完美值得追求?

还是说,有些人选择的永远是向现实低头了的结果?

我试着问自己,要令直觉更真我一些,

.......

真的吗?

这一周好混乱好混乱,因为继续要做忍者,我安排了许多令人费解的活动给自己.

从撞车忙碌到半夜以外,又在上海活活睁眼聊天到五点,再到群魔唱歌,再到雨夜里打不到车...

换来的,仍都是寂寞.呵呵.

今天晚上有个哥哥说:你的手好美,你拿烟看上去好美.但我知道你寂寞.你因寂寞而点了烟.

真的吗?

这时候,没人能邦上我,就连Kelly都回HK了.

明年的这个时候,不知道我会在哪里生活......

我不确定什么,因为我其实比谁都害怕负责.