不知道 就想随便写点什么

太无聊了 时间过得太慢

上网提心吊胆

材料看得眼皮打架

又不能瞌睡

做点什么？总该做点什么有意思的

办公室整天看不到阳光

窗户的外面 仍是建筑的里面

终日不知道晨昏

我呆在这里 好像没人管我

好像又是谁都监视着我

或者不知道走廊响起的脚步声

其实是哪个暗访者

诚惶诚恐 不知所以

我为什么要在这里？我为什么会在这里？

我就呆在这里 时间一秒一分一小时过去

终了一日 重又开始

什么也没有发生改变

或许 只是时间不够？

足够的时间 真的会让我安定而清醒

并怡然自得吗？

 

是不是一个环境呆久了

都会产生舒适感？

就像和人一样？

不，人的相处有时会感觉很颠覆

突然很陌生

但又有强大的习惯力量让人依赖

环境没有这么善变

貌似多么复杂

它总有它的风格

它总有它的游戏规则

等你摸熟了

就不会出错

哪怕刚开始恨之入骨格格不入

到后来也似了然对方底牌般自若

但是 还是

    眼皮跳了一夜。梦见故人。当时执着的，当时痛哭流涕的，如今醒来，与梦无异。只留下一些记忆的残痕，支离破碎的感觉， 不成篇的感慨唏嘘。

    哪怕在街头遇见，相信感觉还是如梦中一般。人真的是不断地死去，如今的我已不是过去的我，你也不再是过去的你。记忆，不知道有何意义。

  

    独立在家，关在书房享受难得的闲暇。

    也许是太久没有来这里。

    不知道为什么，已经很有长一段时间不敢面对自己的空间。不仅是不写，甚至连看也不愿意看。本想删除，却又舍不得。也许这里记录了太真实的自己。很年轻的时候无所顾忌，如今却是换了心境，不是说自己老了，也许终于是已经触摸到了所谓的“成熟”吧。现在觉得许多心情，还是适宜写在本子里。隔得久一些吧，让不多的看客更加淡忘一点或许更好……

    蓦然回首的时候，我看到了窗外，大团小团的白云，以不可思议的速度流过，仿佛是水中漂过的一艘木船，又好像是飘着的浓烟。我想，怪不得，到今天我才明白为什么叫“流云”。我突然想起几年前，我曾在高速的车上，看到窗外飘浮的云——当时，我也在漂泊。忍不住想回头看一看当时的情景。博客还是好的，它记录心情，似乎比纸笔更加立体。不用看文字，我看到当时的那几张照片后，就完全能够体会当时的感觉了。于是顺便也重温了一下以前的日记，不知道为什么现在看觉得很不好意思，当时怎么不会？

    我家的书房很小，为了给空调一个位置，将门

     周日晚上，八点二十五分，坐在冷落的办公室，不能回家，听周杰伦的歌。最近似乎在歌声中，才能找到一些感动。对幸福太麻木，对不幸太敏感了吗？不说，不知道该如何说自己想说的。只是觉得久违了这种感觉，一个人，听着歌，敲打着字，这是我最最爱的过程.和流泪的感觉一样肆意，却更有一点温暖。请允许我自己，在这里放纵我的忧郁。

     坐在暮霭沉沉的黄昏公车上，不是往回家，却往相反的方向。去一个没有人情味的，我不喜欢的地方。哪怕只要逗留一天一夜，心情也低落到不堪。不禁回想十年前为了求学的相似情形，那时至少觉得，这车是驶向未来，精彩的未来，去往我朋友的身边。十年寒窗，只为了如今在一个毫无感觉的职业中，一个莫名其妙的鬼地方夹着尾巴做人。还记得少年时在语文课上听着老师说到“不为五斗米折腰”时候的懵懂和莫名慷慨激昂。近年来，每念及此，总是不由得在心里发笑。这是好的，非常好的。清高的，不识人间疾苦的温室里的花朵，总算亲身体验到不能说的感受。一个不需要为生存费脑筋的环境造就了我的单纯和一跟筋。这也是非常好，单纯到一塌糊涂。珍稀成稀有动物。不说了，越说越无聊。

 

　　高中毕业之前公交车站分别，当时毫无感觉，没想到这一别，竟是七八年之后了。

　　这些年你过的怎么样？还记得刚踏上异国他乡，你的信里满是惊奇。记得你给我远洋电话，告诉我你最初的日日哭泣。更是记得，你在大洋彼岸遇到黄皮肤黑头发而且心灵相契的那个人时的欣喜，幸福地让我嫉妒。远渡重洋，即使只为遇见一个他，我也愿意。

　　浪漫总是容易被风吹雨打去。多少个黑色的日日夜夜，你是怎样一个人捱过来。更不要提，为生计奔波的不堪日子。。。。。。多少次你故作坚强，不抱怨，不说痛，扑上精致的粉在镜头前扬起嘴角.你的眼神却掩饰不了，亲爱的。就如你能看出我眼中的忧郁，我洞悉你眼中深刻的伤。

　　当你在网上留言说回家的感觉真好的时候。我不相信是你要回来了。我曾以为这七八年一划而过，你的归期漫漫无期。当你肯定的说要回来的时候，我简直兴奋极了，甚至忍不住告诉办公室的同事，我不能按捺，不知道独自怎么消受这个好消息。就让我自私一回吧，为你回来，我只觉得上天将我失落的一份幸福又还给我了。我又能时时听到你的声音，时时见到你了。你说，曾经的豪情万丈，回来却空空行囊，连心都是空的。你说在外面艰难的日子。我曾

   我特别喜欢冬天的午后，阳光正好的时候，充满许多温暖跳跃的小感动。在我忧郁的时候，冬日阳光如一个热水袋妥帖地抚摩着我冰凉的身体；在百无聊赖的时候，它更像一个调皮的精灵，勾引着我，突然冒出许多快乐的想法。所以每每在太阳要落山的时候，独自无限怅惘。。。。。
    好了，停止感慨。最近我思绪纷乱，所以人没有胖起来。晚上做梦总是战乱纷飞时空倒错。梦到身边的人离去，梦到已经去世的外婆成了另一个人在世上，也梦到一些故人。一些感慨又不不便说，真的想开始通过写小说来表达呢。
    此时我耳朵里不断回响一首歌《雷雨公路》，不知道为什么自从昨天晚上看《女人不坏》听到这首歌就被深深吸引住了，现在可以说是狂热中，每每听到“雷电交加之中……”就热血喷张。
    最近的一些电影的音乐似乎都挺不错的，我喜欢《画皮》的《画心》，赤壁的《心战》和《大江东去》。说到这两首歌，我认为其中很大部分的魅力来自演唱者。这绝对是倾国倾城的绝世美女。我在电视中播放的首映礼中一看到她就惊为天人，记住了名字叫阿兰。唱功也自然是了得——特别是看过林志林之前的演唱。到网上一

 

    终于结婚了。其实日子照过。感觉也仿佛没有什么不同。但是，心里还是有种难以名状的感觉。

    最近常常在问自己这个问题，“结婚”到底是什么？它不只是爱情。尽管童话里，总是将它作为爱情的结局--“从此王子和公主过上了幸福的生活。”但幸福的生活到底是什么呢？我们翻到后页，发现只是一张白纸。如果再演绎下去，基调已不可能是浪漫和唯美，所以需要写另一本书，比如《金婚》之类。这类的书里也有矛盾斗争，也有难分难舍，也有欢笑和眼泪，但是引发矛盾冲突的却常常是家庭琐碎柴米油盐七大姑八大姨，而男女主角呢，面对诱惑更多了份彷徨面对彼此更多了份木然。听起来，这个故事一定不吸引人。我很想把婚姻理解为“最浪漫的事”。但是在抹地板和抹化妆品之间做选择的时候，选择先化好妆再抹地板似乎是一件很别扭的事，抹完地板抹桌子抹完桌

    在领导的'强制'之下,我们单位集体出动,参加了户外拓展训练.有点意思.

    场地和器械都挺简单的,创意思路很好.这样一天下来一人就200元,生意好的话利润不错.一个单位算20人就有4000,一天一个单位,一个月120000!这原本就是个度假村,旁边的风景挺秀丽的,多加些器具不过是额外的小成本投入.可以说是个靠智能赚钱的项目.恩,我今天不是考察项目去的,只不过顺便在心里算了一遍,觉得这谁的脑袋瓜真不错!

   我们今天由一个教练全程指导鼓励兼搞笑,这位教练自身素质真是很不错,因为教练几乎是训练是否成功的关键,他首先得身体很棒,一整天的高精神集中加上课加身体辅助,这不是一般人吃的消.其次得有些心理学方面的经验,因为拓展训练更多的是心理方面的虽然是通过身体来完成.然后还要有幽默感,毕竟我们是带着玩的心态来的,没人愿意在休息日出来还要严肃地参加一次训练.说实话这位教练让我非常佩服,他是个非常棒的老师.

   第一个训练是'背投',我爬上一个高架,背对同事,教练绑住我的手,等下面的同事差不多已经搭好'人床',我就向后笔直倒下,掉在'人床'上被同事托住.起先同事上去的时候我慢慢尝试做'人床',

  最近迷上黑色.

  这黑里边,是血色的红.

  红到眩目,浓到极致,

  就是黑.

 

  黑色,

  是深深的激情和悲哀.

  被岁月风化成巴痕.

  在夜深的时候转变成水.

  然后在你的怀里化了......

 

  I DO

  I DO.

   

   我结婚了.只剩下一个终结的仪式.我真的相信也许上天一直在听我们说话.在领结婚证之前的那个晚上,我情绪莫名烦躁.他说这很正常,婚前恐惧.我说,只不过是我们没有经过考验.他也说日子过得平常,甚至有时候觉得厌烦,没有发生什么事情,难说真爱.其实我知道,平淡是真,平安就好.但是人生难料风雨,我们是否真能担当.

  当天一出来老天就下雨,我有不好的预感.中午一点小事情闹别扭,我们很少闹别扭,我说不领了.

  然后,老天真的给了我们考验.从那一天到今天,每一天我们活在煎熬中.

  ......

  所幸,考验不算太残酷.

  这些日子,我似乎在等待判决的监禁中.或者是一个通过山洞的长长隧道.

 

    我妈生我的时候一定没意识到她选的日子这么好彩头.不说许多商店都选择在这天开业,连百年一遇的北京奥运也选择在这一天开幕.不过我并没有因此而得到什么好处.对我来说,生日是越来越平常了.不过我现在也没什么事,就特来写篇日记纪念一下.

    ......

    或许是太久没动脑筋了,脑子里一片空白,不知道该写些什么.

    或许应该叫几个朋友KK歌,疯一疯,不过工作了个个好似很忙,今天又不是周日.而晚上呢,奥运开幕式了,大家看电视去了.而且我最近胃不好,吃一碗饭就会堵住,喝晕了第二天都想吐.所以就在家里,和家里人安安静静地渡过,这样也很好.最贴近的,始终是家里人.而从明年开始,我就不再是他们的小女儿了吧,或许我也会准备做妈妈.不论是在生日的时候意识到的自己的年龄,还是从镜子中看见的自己,真的觉得和过去不一样了.是那么明明白白地,成熟了.我有点伤感.我好怀念当我还是个满地乱跑的小丫头,曾经为了没有收到生日贺卡而号啕大哭,在生日晚餐落幕后向父母哭求上街去买一张我早已看好的唱歌卡片.

    不过还好,现在至少我还可以做一个人的小姑娘,向一个人索要生日