似乎总是无法沟通，总是不能彼此理解

我试过了要设身处地为对方想想，但还是不能理解，永远存在矛盾

我搞不清楚生活的重点了，是为了什么活？

为宝宝吗？不是。现在我也没有全身心的投入去带孩子，因为工作占用了很大时间。

为工作吗？不是。现在我不太体会的到这份工作的开心和成就了，就为了那份微波的薪水。

为家人吗？不是。现在我生命中最重要的父母已经不用和我生活在一起，而LG吧，他最关心的是他自己，儿子呢，除了我，有很多人爱他照顾他。大家都没那么需要我的。

为自己吗？不是。我生活的很不开心，很不舒服，很抑郁，很不觉得幸福。只是尽力维持这个貌似不错的现状。

我不要这么活，不要这么过。

但目前我无能为力。

有点茫然 不知道从何做起 

电影看到一半  很想看下去  又看不下去

似乎看电影都不应该

生活乱了  是之前没有想到过的

为什么之前没有想到  之前应该想到的呀 

大家都会这么问我吧

我的确想不到

可能我还是很小孩  很小女孩吧

我不知道怎么应付  之前我以为都很美好啊

之前不明白为什么很多人会说之后会忧郁

现在明白了  

答案就是   不知道怎么办

此刻要怎么办 以后要怎么办 

哪怕是之后的几天要怎么办都很茫然

不敢想  想不出 

都乱了

这是我的生活吗

以后 恐怕我想改变也改变不了吧

今天天气超级棒。下午6点多还阳光明媚的，我骑着小电驴悠哉回家……

我们这城市虽然不大，车也不算多，但每天某几个时段、某几条路还是会定时定点——堵车。这其中就包括我回家的必经之路——九湖路。这条路在九江是出了名的堵车道路，TAXI有时候都不愿意去那。不过一切还都是态度问题，堵车也不要急噪嘛。

今天6点多，这里照样堵车，从五里菜市场一直堵到九湖路口。我的小电驴刚下完长虹立交桥的坡拐进路口就没法走了。好在本人驾御电驴的技术还OK，外加电驴身形娇小，我超越了一台微型面包。不知道这面包车司机是看我超前了心里不平衡，还是性子太急，就一直按喇叭，明显这整条路堵得不能动弹了，任你再狂鸣笛也无济于事啊。笛~~~~~笛笛~~~~~这家伙不弃不舍的狂按。就堵在他车前的我实在受不了啦，回头赏给他一计厌恶的眼光，可他还是狂按，我再回头，瞪着他，想看清楚着可恶家伙的嘴脸。心里咒骂道：你以为在奏交响乐呢！

不过此时的道路的确有点像部交响乐，各种车辆的轰响，回家路人还有菜市场的买

都过这么久了，一个月有吗？现在才找到“听”歌的感觉。听，不再是工作。好听，不再需要寻找为什么，也不用追寻好听的出处。

搞不清楚自己，到底是喜欢原来那样的听歌？还是喜欢现在这样的听歌？

听歌对我就是记忆的结点，每首都连着当时的心境。

听《水手》是小学1年级，刚毕业的丁老师抄了满黑板的歌词教我们唱这歌，天呐，那个时候我们才一年级啊，估计老师自己很喜欢这歌，不过那个时候的确很流行。

听《你看你看月亮的脸》是在小学4年级，那个时候的卫视中文台播出这首歌的MV，孟美女手里似乎有个魔法水晶球。

听《RAIN》《深呼吸》是在初中问同学借的卡带，还包括陈慧娴和宝丽金的那些经典粤语歌，还有王菲的《你快乐所以我快乐》

到高中了，高中是我长这么大最模糊的记忆阶段，现在总是搞不清楚自己怎么度过的，尤其是高一高二。那个时候似乎听王菲的〈闷〉，〈只爱陌生人〉吧，其他都不记得了。

高三，同学听什么我就听什么，妈妈根本不给钱让我买卡带的。所以，寝室的MM们让我听到了很