那个未来的开始，我还不知道需要多久。

疗伤期，越疗越伤。

我一根筋的纠结，对自己没有任何帮助的姿态。

心存侥幸和幻想，总是心软的我。

每天需要告诉自己的话只有一句。

你对别人心软，就是对自己残忍，好好权衡。

 

伍佰唱的很好。

暂时不更新

具体更新日期待定

不是永远关闭，但是暂时停止

感谢厚爱

敬请期待且留守

再抑制了无数次想骂人的冲动后，今天终于结束了。

今天的结束，意味着我终于解脱了。

工资少算40多，我懒的去问什么。

给钱了，我拿着赶紧走，最舒坦。

 

不平衡的待遇，由来已久。

我忍了又忍，不是说我缺这个钱，是不想丢人现眼。

别人介绍的工作，我说不干就不干。

 

我跟那个混蛋男人学习的最切实际的做法。

惹不起的人，我躲着你，总可以吧。

混蛋永远都是混蛋。

他不会有改变的一天。

所对你解释的一切，不过是为自己的辩白。

如果他明知是错的，还去做，那辩白就是无力的。

你不去做，看你还需要不需要想办法欺骗，辩解。

 

 

那啥，我总结了一下。

其实我不怪任何人，我的爱情之所以没了。

全是因为自己没完没了的闹，闹到你对我一点也不爱了。

选择别人，是理所当然的。

所以，我怪不起你的。

 

怪我，都怪我的。

你不爱了，我逼不了你的。

没事没事，我会好起来

既然一再希望自己不要咄咄逼人的。

何必还要去一再纠缠。

看着他可怜的摸样，话都不会说不敢说的摸样。

扭头走过的我，他没有像个男人那样追上来的摸样。

即使一而再，我也还是不明白，自己何必逼他。

 

流着泪，气都上不来的哭。

回来的一路是这样的，哭的气不连声和老魏抱怨。

 

有一天如果我们老了，找不到孝敬我们的人

我会陪你，坐在椅子里，听你讲年轻的时候，你有多风光
吃好吃坏都没关系，也不会怨天怨地

你的手，我会紧紧的牵着，因为我是你的家后(妻子/丈夫）

我将青春嫁至你家中，我从年轻时就跟你跟到老
人情世事已经看透，没有什么人比你还重要
我的一生都献给家中，才知幸福是吵吵闹闹的
如果到离开人世的时候，我会让你先走
因为我会舍不得，留下你为我流泪

有一天如果我们老了，有媳妇子女孝敬着

 

恨你比爱你还要痛苦很多。

我现在应该形容无爱无恨。

因为我知道了。

这些不必要的情感，只是自己给自己的枷锁。

 

做残疾人两个礼拜，渐渐可以体会很多。

每天单手打字，上班，该做的都照单。

那天一个客户见状，玩笑说。

这还上班，谁把

比痛更高的一个境界是麻，像过电一样的感觉

浑身颤抖，大脑不能思考

那天的我，是这样的

过去了很多天了

每天还是会痛的那些瞬间

我只好不停的安慰自己，别怕，这些总会过去

慢慢来吧

爱永远都是难题，失去分寸太容易
谁都是凡人，不够小心翼翼
有时侯忘了珍惜，伤害来的太无意
有时爱太急，需要空间呼吸

争吵愈狠痛愈深刻，然后不断自责
我们都忘了最初的快乐
拥抱越紧痛愈深刻，谁不会舍不得
现在我给的或许并不是你要的