听说国内下雪了。

这里只有冬雨。

安全感，满足感，自信心，克服恐惧、不安、彷徨向前移进的力量和勇气...诸多此类的感受，应该是自己赋予的。

虽然对于我而言，大多数要借助外来的环境吸取力量。

哪怕是一些无意的眼神，表情或是语言，或是一种氛围。

通宵一宿后，用了整整一周的时间修复自己的大脑和体力。

发现走了两个极端，之前紧绷即将要断掉的弦，突然之间松懈了下来。

丢失了“状态”。

Michiko改变了我对日本女孩的看法。

Group discussion结束后，我终于找到了方向。

IP的Module，让我觉得反倒没有没和本国的同学在一起那么备受压力。

最近在校内上发了很多去年的照片。

亚说我最近怀念的很多。

的确，我怀念最初在一起的朋友，和许多“开始”的场景。

没有那些“开始”，也许故事不会发展到今天，

不会留下我在这里学习生活的诸多美好回忆。

在国内曾经的些许小梦想，逐一实现着。

也许实现的不那么“完美”或是“完整”，

但是让我看到光芒和感受着幸福。

我差一点忘记，曾经制造给自己幸福的能力多么强，不论这样的幸福在别人眼中如何

昨晚连续做了好多梦，好真实，醒来却已忘记大半。

中饭后出门倒垃圾，无意瞟到右手边，垃圾桶上好大的“20”号。忽然想起了昨晚梦的是什么。

虽然很多细节还是模糊，但却想起了梦中的人以及梦里的心情——也是这些日子以来我下意识要自己埋藏在心底的。

当初和思搬来这里，很大一部分原因是因为祺和薇姐就住在隔壁。

自从思家被盗，石头，薇姐还有思陆续搬出来后，这里几乎成了聚会点。

虽然那时我们知道祺快要回国了，薇姐也要搬去HOMESTAY。

从A3快要搬出来的日子，一个人的时间我大多坐在床头静静的望着房间，眼泪止不住得流。

莹退房的那天我去见她。看到的是已经空荡荡的房间。

去年九月从SUMMER SCHOOL出来，有两周的时间我没有地方住，正是莹让我在那里暂时安了家。

然后一切机缘巧合，从中秋节开始，有了我们的“中转站”，

‘那时’的记忆占据了大半个青春，

可如果要和人谈起‘记忆’，为何要如此用力的去想呢？

多遥远的味道？！

十七岁不哭，

再看今天的我们，都已长大了吧。

有没有人再为我描述，

十七八九岁的你和我，还有他/她，是什么样子？

沿着这条路走下去，已是一片郁郁葱葱，正如近一年前的样子。

我好想在走到目的地的时候说一声，“到家了”。

终于又发现，原来那时每天上下课的路是这么的遥远。

虽然那时也不止一次的抱怨着，却不像今天这样看起来如此漫长。

顺着墙壁的林荫道，想起在这里最初的朋友。

长椅上的两个小时，我忘记了自己在想些什么，

只是记得手机里重复着悲伤的歌。

又看完了一遍《伊丽莎白镇》，多想也拥有一本那样独一无二的回家的地图。。。

每当这样时，想念你们。

走到大Tesco，才想起，周日四点就关门了。

路过大草坪看很多人享受着周末最后的闲暇，也忍不住想去坐一会儿。

我喜欢这个时候的天气。清凉，但依旧有暖的光打在身上。

这里望不到地平线，却能够看到远处山上与天相接的地方，愠着冷暖相交的色彩。

再次望着这里的景色，渐渐带上了离别的心情。

心疲惫的时候，真的想可以坚定的离开。

虽然知道我必定会想念这里。会很忧愁的想念这里。

回家的时候才发现散落了一地的小果子，暖光打在上面晶莹透亮，好可爱。

我蹲在地上看了好久。以至于忘了时间，炖干了一锅土豆牛肉。

不然，这应该是我做的最好吃的一次了吧。

在树下摆弄果子的时候，不远外的椅子上坐着一位白发老人，牵着爱犬格外悠闲。

忽然发

9点半多出门买外卖的时候天色才渐渐开始暗沉。

狭窄的小巷，深色的土地，沿着墙边生长的绿草，爬在墙上的小花和微凉的空气，

这是我喜欢的夏天恢复宁静的“傍晚”。

6月，我喜欢用黑白的色调呈现自己的心情。

看过童姐新发的日志后，也终于想在这里写点什么。

“无数次怀疑自己，不断地作证明题，向外不停的寻求力量，深不知其实力量源于自己的内心。”

这句话的心情有多么熟悉，却又遥不可及。

北京的一些气息飘忽在房间里，浓厚的味道。再次看到我们那时北戴河的风筝，发现自己内心低弱的飞行力量。

听到XIAN接起电话兴奋声音的瞬间，彼此又都哽咽。短信里她说，新搬家的床位让她想起我们过去斜对拉开床帘对话的许多场景。我蜷坐在椅子啜泣。

北京的雨天，雨过天晴的味道。我趟着雨水，看车水马龙，迷红放彩，还有焦急错乱的人群。一个人乐在其中。

无数的夜晚，喝避风塘的汽水和果奶，对着电脑屏幕整宿，等待窗外天色泛白。清晨到楼下的上海特色的餐馆（忽然不记得了名字）买叉烧包，萝卜酥饼。路过大望路返校，逛光合作用。

。。。 。。。

在一座城市穿梭，现在想来，竟也像拥有过一段段的“旅程”。至少，那时的心情“在路上”。

最近的生活像是来英国的第一个低潮期。

第一次发现身边没有第一个可以说话的人，第一次

无聊等待中的人...

等待中慵懒的人...

IC门口Tram，散落人群。

心很久没有像今天一样揪着难受。

这些日子以来累积的挫败感。

渐渐发现，自己没有想象中的平和与好脾气，不是我要求的自己。

对一些事在一点点的丢失信心，

但我知道不能让自己放弃。

该倔强的，就要倔强到底，

改珍惜的，就要说服自己与退让。

收工时已十一点多，

老板送我们回来的路上放着卢巧音王力宏的《好心分手》，还有张学友的《祝福》。

车里的音响效果是我喜欢的，烘托着沉淀心情的氛围。

我喜欢每次老板送我们回家，开车经过山上可以观望窗外“谢村”的夜景。

这里没有城市的高楼与弥红灯，

我看到的，就好像曾经童话故事里叙写的“万家灯火”。

祥和宁静。

要我怎么能舍得与忍心离开？！

可为何在今天回来的路上听着这两首歌，盼想着