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我在鼓励我自己。
这些日子很沉默，我的小文艺范过去很久，我知道。并不是没有话说，只是它们都安静的呆着，以一种无形的沉重，假装心因为它们的沉重而变得珍贵。不能大白于人的珍贵其实是虚假的珍贵。
一首歌从单纯的吸引听到流泪，再从流泪听到无奈的坚定。有些事情终究也无法拿来与人分享，不管真实或者虚假，终是要面对的，是人与生俱来的孤独。无论如何欢乐的日子，也总有时候要同它相对无言，它自是存在着，成为人之所以区别他人而存在的证据。
若想成就未来,就必须先抛弃自己.
刚刚在精灵那里看到一句话：就算你是一台没有装钱的提款机，我也愿意跟你去天涯海角。明明是句深情表白，然而很杯具地，我笑了。
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最近出门的少了，长了许多戾气。不愿多说话。
有天试着回忆，许多年前我是什么样子。记忆似乎缺失了，很多时间是大片的空白。我只记得短发，瘦，某件大事过去，小情绪。
突然发现许多女子，共同点是她们都会说，干净、坚定、花朵等等类似的美好的词。她们都年轻，不知有没有见过伤害和丑恶。
我不记得。我似乎也曾想成为那样的人。然而慢慢的我发现，人会越长越像自己。那些小美好我总是得不到。我的本质，大约是个女巫。
若认真的推敲，有些美好都止于物质的美好。心不透彻，不会懂多难得。
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“在你看来，做任何事都有自己的初衷和无奈，因为你是英雄。
你无视了踩在脚下的肮脏，只是想站得更高。
满口仁义道德当做挡箭牌的正人君子。无视自己给的伤害，我这是对你好。
看似为全世界而活，却只是为自己，利益得失的衡量，无情现实的步调。
你需要这一切来充实所谓存在感。”
没错，这说的是我。金牛座的邪恶逻辑。
我有点羡慕小咩的浪漫现实主义。真的。对咩来说生活就是，奋发向上的折腾。可我只会阴暗的小折腾，无论怎么样最终总是逃不过自作自受。
我一边写着英文一边在这里打字。想不到到底应该说什么。我的小世界有点混乱。终于有一天，我再不是那个与人对过戏就必须流着泪去死的配角，我也学会了肆无忌惮的去伤害人。你说这是成长吗？我连悲哀也不觉得了。只有叹息声。
金牛座，你会良心不安吗？啊，谁知道呢……
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今天早上梦到Equipment的大家乘大巴郊游回来，看来我是真的很喜欢大家的呢。唉。
不过这么一挺美好的梦过后，我还是高兴不起来。因为我最近再一次陷入了对其他人的信赖危机中。
我是一直有这个问题的，只不过时轻时重。并不是说怀疑其他人说的话做的事，也不是担心其他人会对我不利。我身边相熟的大家，都是非常好非常值得信任的人。只不过如果要我对其他人描述我的生活状态，解释我做决定的原因，真的是非常困难的事情。我发自肺腑地不愿意跟人解释。到底为什么呢？可能我只是觉得没必要。
前几天出了个事儿，于是我的信赖危机又彻底爆发了。
我向A君寻求帮助，A君在我毫不知情的情况下把这件事情告诉了B君。然后B君就代替A君来帮助我解决问题了。不知道这中间是不是有谁误解了谁的意思。直接发展成我最不能接受的情况了。不过我确实对B君越级了，要是B君介意的话，我得跟他道歉。
其实A君如果不愿意做义务奉献，完全可以无视我，或者直接叫我自己去找B君。结果B君跑来找我，怎么都觉得像challenge。我真的觉得已经暗示的很清楚，不希望牵扯到其他人的，我有其他的顾虑。要直接说请不要告诉其他人，怎么都觉得礼貌上过不去。还是说我越级所以A君也越级？……A君应该没有这么小心眼……也或许我的期待值太高了。
总而言之，觉得跟别人解释我自己的事，从没必要变成了危险。我要再一次花很长时间来修正自己了。
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敬佩的同事将要离职。第一次也是最后一次，与他共进晚餐。骗他说晚餐费用我可以报销，借此来请他一顿晚饭。除此之外，只能在心里默默地祝他未来一切顺利。
闺密小聚。每年一次的庆祝。听她们说着家庭纠葛、艰辛心路。我只能拍拍她们的肩膀说：怎么决定都好，只要将来不会后悔，我都支持你。因为没有经历的事情我不能乱给意见。除此之外，只能暗暗的祈祷她们的苦难都尽快过去。
亲爱的室友失恋。深夜里发来的消息。我只能回些安慰的话。因为无法立刻去她身边陪她一起渡过难熬的时间。除此之外，只能希望她早日找到真命天子，不再受伤。
对不起，我只能为你做这么多。
无法陪在你身边，无法帮你擦眼泪，无法代替你受苦。除了陪你一起难过，我什么都做不到。为什么人越长大，能做到的事情却越少呢？
希望你幸福。希望你们都能够幸福。希望你们能露出哪怕只有一点点真心的笑容。虽然我是自私的觉得你们的幸福会让我也感到安心。
我所努力的事情。希望你们可以因为我，相信爱情，相信努力可以获得回报，相信可以得到简单的幸福，相信任何时候人生都来的及。
所以也请努力的幸福。让大家都得到你幸福的消息。如果真的觉得辛苦，也不要怕告诉我，最少，我还可以陪你一起难过。
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他把行李放下，环顾四周，摆设都没有变。托邻居阿姨照顾的福，屋子里也清爽干净，只有角落里有些许灰尘。他以为的那些物是人非的心情，在这一刻就只剩下累。
却是睡不着。他去拉那窗帘，不经意看见一封红色请贴。于是他想起来了，那个人在一年半以前结婚了。
顺便也想起来的，她的脸。眉毛是淡的，头发是淡的，连眼角的一颗痔也是淡的。明明就平淡无奇的脸，他很奇怪自己竟然都记的清楚。一个念头就轻易的跳了出来：既然回来了，是不是也约出来见个面。
没有什么奇巧的相遇。不过是大学里面政治味道浓厚的课程，再加上一个古板的老师。明明都已经是大学生却还要按照学号安排座位。大家都怨声载道，可是为了这必修的学分，只好不情不愿的照做了。她就坐在他后面，看起来就是普通的女学生，花样年华却不知道怎样打扮自己，像野地里暗自酝酿着果实的草莓。
这个故事就是这么恶俗。无聊的课程总是陌生人之间有效的催化剂。很快地，他就发现她是只有看起来严肃，若是开她玩笑，就只会傻笑着说，过分啊；若是玩笑开重了，她也只会皱着眉头说，我生气啦，过不了十分钟又会戳戳他的背问，喂，你不是嫌我小气了吧？
二十出头的男生，本是什么都没有的，但若是有些才能，又生的俊俏，自然就成为追捧的对象，那心也就自然的飘飘然起来。他也不例外。而他偏偏又是理性清高的水瓶座。她那样平常女子，根本入不得他眼。然而那点多出来的骄傲总是让他觉得，他若是多用那么一点点力气，就足够让这个普通女子暗恋上他。
实践起来也不难。不过是多打一个招呼，多发两个与风月擦边的短消息。异性朋友那么多，维持联系并不是什么困难的事情。况且在他心里，女人就是喜欢那些不着边际的事情。
他猜这很有效。他觉得见面时她的目光一次比一次关切起来。他心里，就是嘴角上那一抹略带得意的轻笑。
这种死板的课程本来就少，而那大学里轻松的时光又比泥鳅更轻易溜走。学期结束。没有了堂而煌之见面的理由。然而他却很享受，这种轻松得到温柔却又没有负担的感觉，像走过花丛却只沾染几片花瓣，不用担心摘下的花朵会枯萎。于是偶尔的，叫她陪同去买各种东西。随叫随到。他虽然知道她待人乖巧，不过总觉得，若不是暗恋做不到这样的言听计从。
她也不忸怩做作。他假装无意的问，喜欢什么样子的男生？末了还要加一句，看我这边有没有合适的，给你介绍。她想了想，说喜欢背影好看的男生。他便随口接话，那你看了一学期我的背影，可有感想啊？话一出口，心里又担忧，怎么说的像陷阱一样，搞不好就被表白了。所幸她还是傻笑，过分啊你！
这种对话不断上演，过火一点就像一对恋人打情骂俏。他越来越觉得有趣，明明就是喜欢，却不表白，女人真是有趣的生物，到底能演到什么时候呢？于是有更多试探，忽冷忽热，时近时远。
然而女人的表白不是那么容易等到的。有大把大把的人因为生活的无聊而把兴趣转移到恋爱上。他还没有意识到，好脾气的她刚好可以成为练习求爱的对象。
她第一次兴高采烈的告诉他，她恋爱了。他皱着眉头想了半天，怎么也不明白为什么有人会喜欢那样普通的不能再普通的女生。甚至都忘了给她说几句表面上的祝福的话。
不过他很快就开始庆幸自己的眼光了。三个月后，她就擦着鼻涕，向他哭诉她对对方百依百顺的好，却换来对方因为无聊而决定的分手。他像对小妹妹一样拍拍她的头，告诉她，单身生活这么美好，一起来组单身联盟吧。她抽了抽鼻子，信誓旦旦的答应。
说那样的话，他的心却有一点点苦涩。明明就被人喜欢，难道不想顺理成章的体验一次爱情么。他太骄傲。不肯说，不肯做，连在心里想一下也觉得配不起自己。感情的苦，他一点也不想尝，他害怕，那种迷失自我的恐惧。
一年时间很快过去。她因为学校的统筹，要搬去另外的校区。一个城南，一个城北。见面变的不再容易。越来越远的时间和空间，他亦知道不用费心也可以维持，主动的联系很少，总是她的短消息和电话。他听着她反反复复的恋爱分手，乐此不疲，慢慢觉得不真实。其实他早已想得清楚，她那样的性情，对于百无聊赖的年轻男生，一旦得到就像猎人捉到了猎物，不是放生就是挂在墙上。有没有人在她身边都好，最终仍然会回到他这里。
日子就这样慢慢过，偶尔的关心问候，偶尔的想象着她对着手机像对着他一样做出傻表情。很快学生生活越来越接近尽头。
借着一点点的才能和天分，他在一片一片的剥着生活这颗洋葱，那一片让人流泪的洋葱却不是靠着小聪明就能躲开的。凭着对自己的信任，他去争取交换生的名额，却遭遇了二选一。偏偏对方既有天分又谦虚勤恳，任何一点都比不过对方的他，彻彻底底的失败。
没有人安慰。人人都喜欢去成功者那里分一杯喜悦，随口道一句祝福就能得到笑脸和感谢。谁会喜欢去对失败者费劲口舌、做那收效甚微的安慰呢？不是自己的事情，便无法与之一同悲伤。
反正他也不想。不想自视甚高的自己被人看见狼狈。找一家清净的小饭店，喝着闷酒，等要起身时才发现已经站不稳了。脚下绵软，视线模糊。头脑却依然清醒。手机有些握不稳，电话却已经拨通了。她的声音跨了半个城到他耳边，听起来真的很遥远。
“我醉了……”
等她出现在他眼前，醉意又占据了他身体更多的部分。模糊中看见她的脸，他便安心的闭上眼睛，任凭她怎么拉扯自己，总之是会被照顾了。
感觉到她把自己拖出门外，感觉到出租车上的震动，感觉到身体接触到陌生的床。灯亮起来有些刺眼，他不得不费力的撑开眼皮，看见她正对自己说些什么，可是听不清楚。那些担心、焦虑，都让付出感情的人来承担吧，若是爱上什么人，就不得不背负十字架。他这样想，又闭上了眼睛。
有什么清凉的东西流进了焦灼着的喉咙，慢慢的又流进沉重的身体里。他猜那大约是些解酒的药。脑筋也被越来越浓的睡意打败了，他在想这样什么都不关心的就这么睡下去，有多好。
忽然额头上有一个清凉柔软的触感。他有些在意，是什么呢，遥远却熟悉的感觉。然而只有一瞬间，感觉已经离开了，来不及回味。他用最后一点意识睁开眼，仿佛看见她起身的动作。“睡吧！”她这样说着。于是最后一个念头飘进他的脑海里，“若是明天她还在这里，我就表白，不再难为她了…”
第二天，他呆呆的看着陌生的酒店房间，摸了摸身上手机和钱包都还在。寻思良久，终于想起事情本原。昨天最后的那个念头又跳出来，他鼓起勇气，环顾四周，却丝毫没有她的影子，只发现床边一份肯德基的粥。伸手一摸，还是热的。已经走了，他想，那么就下次吧。
他本是伶俐的人，但是关于恋爱这回事，却缺少那么一份灵犀。要去主动联系她，说些铺垫的话，再做个浪漫表白。一想到这些他就烦躁。然而决定了的事情又在他心里越来越重。他总觉得，快要窒息了。
年轻的时候人总是觉得，时间那么多，可以再犹豫一下，再酝酿一下，却不知道任何事情都是经不起一再错过的。有的人一路寻找，有的人却站在原地等待。
她再一次联系他时，又是恋爱的消息。他理智上知道再一次错过了她，却不以为然。回复：反正你将来受了伤，还是会对我哭。她回一个笑脸。仿佛被从鱼缸里捞起来，他又能正常呼吸了，然而空气里却带着些许失望和心痛。这个女子虽然心思干净温柔，他也一直自以为看的透，然而关键的迷惑却怎么也无法解开。
不久以后，大家都开始各奔前程。毕业的过程像所有的成长一样，本应该好好记忆珍惜，却在各种忙乱当中轻易的就过去了。他直接开始了工作，生活在一片忙碌中开始渐渐步入正轨。她一直没有新的消息，即便如此，他依然心存侥幸。会回来的吧。
一年以后。他得到许多赏识和器重，却等来了她的结婚请帖。侥幸幻灭。他仍然不承认自己竟然会因此而伤心。手边一张公派留学的表格，被签上了名字。
人因为无法拒绝发生的事情而痛苦。但人可以拒绝去面对。不去亲见，不从他人那里听说，甚至为此逃离。越是远离就越可以假装没有发生，越是陌生就越适合重新开始。
然而该面对的迟早都逃不掉。
看着已经有些褪色的请帖。深呼吸。打个电话吧。他相信自己已经不是多年前那个从现实狼狈逃跑的少年。调出许多年前她的号码。号码没有变，依然是她，依然是随叫随到。仿佛这么多年的时光如潮水退去，露出一如既往的沙滩。
那一天，他到的有些晚，走进餐厅大门，就望见她远远的坐在窗边。这么多年，她几乎都没有变，依然是青春逼人的素颜。时光为了什么而停驻。一步步走过去，他几乎要哭出来。
她恰巧望向这边，见他走过来，露出标志一样的傻笑，然后站起身来迎接他。这时他才看见，她那A字裙下面微微隆起的小腹和平底的鞋子。
他呆住，突然间想起些什么，既而伏在手边的椅子上剧烈的干呕起来。
无法继续的见面。他回到家。近乎虚脱。
该结束了。这场早已偷换人物的暗恋。他打开许久不用的私人邮箱，想要把保留的联系信件删除。却发现她的一封未读邮件：
“我曾爱过那么一个人，比嫦娥还遥不可及的人。”
他看了一下时间，两年半以前。
原来早已经过期了。
对照着群里面大家推荐的歌，一首一首听过来，绞尽脑汁考虑是否值得留在电脑里，而不是轻松偶然的发现某一首歌很动听。
最终还是放弃了发掘。继续VITAS的《回家》
我已经不想在等待谁出现，不想突然发现谁在隐身，不想旁敲侧击地得知谁的近况，不想说的最多的话是你好和晚安。让我觉得自己渺小和可有可无。
萍水相逢的朋友才最好，各自道尽心声之后就各奔东西，不用定期问候，不用应付时空转换以后尴尬的相处。
可是啊，远方的朋友，我还是惦记，放不下心来。
可是啊，可是……
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忽然有很多话想说，却不知道从何说起。打开电脑发现WORD已经不在我的常用程序里了。如我，竟然不知道如何写文字。
生活有一点小纠结。被TEAM BUILDING折磨了一周之后，终于伤心的伤心、生病的生病；鲁鲁修最终话，主角死了，换来众人的幸福完结；看到NANA的78话剧透，莲死了，以及大魔王对此的道歉。
觉得迷惑和错愕。渐入迷途。想起不久以前的一个梦境，那人说，眷顾到此为止，再见了。我在梦里四处找寻，联络无果。许多年来支撑的力量，瞬间崩溃瓦解。
同一个许久未见的人恢复了联络，却不觉得欣喜，反而觉得沉重和失落。一点点的伤心。
看到一段文字，关于已经过去的记录，也许又是未来的不忘记。想到自己早已与那些远离，许多的伤心。
我本来相信，人从离别开始，对彼此抱有的心情都不会改变，总是记忆里美好相惜的那一段。然而随着时间而来的，还有猜疑、指责、遗忘或者视而不见。就像灰姑娘嫁给王子以后。
我只是忍不住。许多人和许多事，至今早已与我无关，或者从来都与我无关。早已经不该去关心。我却总是忍不住。悄悄的去看一眼，若是幸福，些许的安心；若是难过，又禁不住也为那不相干的事情难过。然而自己又是不善联络的人，想必已经被人淡忘，不管安慰或者帮助都无从下手。
伤心之余，逛进了好友的空间，翻看他们的日志和心情，忽然发现原来这几年来大家都经历过艰辛的时间。痛苦，挣扎和眼泪。每个人都以自己的方式坚持着。每个人都靠自己的努力克服困难。
忽然很感动。不管今天怎么样，生命永远向往着明天。
所以要尝试看看。微笑，不畏惧。问候朋友，照顾心情，亲在的时候也坚持写字。付出更多的努力来生活。
感谢亲，一直鼓励和容忍我。感谢小莲、小白和小欢欢，在那么遥远的距离上依旧维系着我们的情谊。感谢小扬子、306的姐姐们以及奋斗着的大家，你们那么的努力生活让我觉得大家是在一起为了明天加油。
所以我们现在的生活，再怎么样，不需要去怀念另外的幸福。
我们来写个白话文。
看看窗子外面那个缺成半圆的月亮，勉强弥补一下下雨的中秋节。凌晨。电费半价，可以略微浪费一下。
忽然发现今天是20号。早晨办公室里的各位总们一醒来就要准备同PMP拼个你死我活了。祝他们好运。
没有心思也没有力气。每天八个小时应对全英文的电子资料和hardcopy，回到家里看到键盘只觉得头晕眼花。想记录些什么东西，只是徒劳，略略动一动念头，身体便开始抗议。慢慢的脑子里就只有些古怪不能理解的机器，即便有文字，也是英文的铭牌。
亲早就睡了。只剩下猫还睁着大眼睛陪着我。难为他和它都这么温柔的守着我。本来就任性的女人。
多少有些惊喜。看到好友申请和留言，发现居然时过境迁仍然有人记得我。很多感动。我本是在纠结某些事情，忽然因此而开朗许多。谢谢你们。
