1002去了朋友的订婚宴，心情有点忐忑，本来不想去，矛盾犹豫一直是我的左右手，我所有大大小小的事都得它们说了算，哎我也很无语啊。。。

  没想到我到现在才开始在键盘上敲字比预想的迟了一点，是啊我去的目的很简单就是好朋友的喜宴，或者说是碰碰那个老朋友，我没有期待什么，我也没有资格期待什么了，那朵幸福的玫瑰已经在多年前被我狠狠的折断了，没想到它的刺那么铭心，窗外又飘起雨了，晚上又没打算睡觉了，只要不上班我一直处于奄奄一息的状态，不知道自己到底要怎么样？怎么样啊？我只知道游魂一直在飘荡。

  我提早走了，你说乾宫谁不去啊，我挥了挥手，一个人独自

本来想关博了，还是舍不得，狠不下心啊。

短短几个月好像经历了很多，从结束短暂的恋情，到知道朋友的背叛，再背起行囊一个人的旅行，最后恢复一切正常。我似乎都在默默的接受老天给我的安排，丝毫没有反抗的余地。华丽外表的背后是脆弱吗？常常半夜醒来，眼睛湿了，咽下段段思念，后悔自己曾经做下的那个决定，有人说人是因为经历少了才会需要去后悔，我是吗？

我不想去承认，我也下定决心不再去打听那个一直想关心的人，他现在过得好吗？我知道我可能失去了一个爱我的人，可是现在的我知道自己在做什么，也可以承担接下去该面对的问题。我只是对朋友的背叛或者说自己的愚蠢付出了小小的代价，也看清了一个好朋友的真面目。我想说我们不是一国的，以前的我认了以后的我也不会让你靠近了，只怪自己太相信人，两个字远离。也许你看的到这篇，也许你还在奇怪为什么我不和你联系了，有那样伤人的话出自你口，我真的难以置信，我很受伤，我们不再是朋友，到此为止。

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   这应该算是我认真对待的一段感情。只是到头来这仍是一段空壳的甚至于没有意义的谈判。今天是认识的第三十天，也是最后一天。

   我不知道这是一段本来就不该开始或是勉强开始的，从第一天认识我脑海里的另一半就不该是这个样子的，像你说的一样可能是碍于年龄又或是逼于家庭的压力我接受了，接受的很自然也很投入。期间的种种片段就像是影片一样清晰，我真的给你太多错觉了，我也真的是玩的过火了，可能真的深深伤害了对方，而我却说不出死刑的理由。我只能用老土的方式结束，因为不想拖拉，所以就算是我狠心吧！代沟也好不适合也罢，总之谢谢你给我一堂深刻的爱情课程，让我知道爱情来的时候应该勇敢的接受，轰轰烈烈的去爱。

   恋爱的确可以狠狠的锻炼人，我学到了很多，也明白了很多，知道了以前的自己是多么荒唐和悲哀，失去的让他失去吧，等待我的一定还会出现的！大家都有努力过，既然停了，那就向前继续走吧......

 幸福是什么？这个定义很深。幸福到底是什么？每个人都在追求幸福，或者正在踏上幸福的路上。这两个词最近让我很困惑。
  没有人可以给我准确的定义。我也不知道该不该开始追求幸福。到底找个喜欢的人算幸福还是拥有足够物质条件的人才算幸福，我很矛盾也很困惑，或者顺其自然吧！
  最近自己莫名地给自己套上压力，这本不该是我该有的压力，或许是父母给的，或许是外界给他们的，或许是某个人，最后其实发现还是自己给自己的。谁来帮我解开压力，让我得到想要的幸福。

  是我自己的错，我我不知所措，无法清晰的辩解，无法放肆的跟着感觉走，我是怎么了？

 我老了，我不适合心跳的感觉了，是不是喜欢一个人才会有心跳，我也不适合动心了，那些小女孩的玩意今天我才发现那些都不适合我了。

  我还是犹豫不决，还是忐忑不安，我还是不想两个人，可是我又怕失去那最适合的人，我又想尝试开始，我愿意用付出和牺牲换取幸福!

  你会是我的幸福终点站吗？没有拒绝，惯于接受，退缩退缩，你感觉到了吗？我害怕优秀的存在！

  春节过的很没劲，大年初一下了一场大雪，我的奶奶就这样静静的走了，很安详也很幸福，没有病痛，没有折磨地去了极乐世界。

  她说了最后几句话，那是大年初一，她吃不下饭，我拿了些零食喂她，她吃了一口，认出了我，随后就不想再吃了，还叫我不要买了，我看到她很平静，很不难受地睡去了，随后妈妈炖了燕窝，她还是没吃几口，初二的时候她就走了。我和奶奶关系不深，她总是爱着表弟，但是我还是很尊敬她，很想她开心地走，她已经九十好几了，她这样没有病痛地离开，我们都很安慰。

  今天我们全家一起送走了她，很冷，剩下爷爷一个人了，我看到他很悲伤，我会对你好！我爱的爷爷。。。。。。

  奶奶希望你在另一个世界过的快乐！一路走好。

   《爱无罪》又是一部日剧，最近迷恋浅野妙子的作品。

    评论说这是一部寂寞的片子，讲述现代的孤独。现代的年轻人有各种各样属于自己的孤独，他们或战斗或用爱去消弭，却在痛楚之间不断前进。

　　堀北真希扮演的佳音有着灰暗的过去

  今天换了个教室上课，是啊我还非常能的在电大修我的法学本科，尽管现在读书的不多了，我还是非常贱，想上来说说，也是因为换了教室的原因，让我想起了很多。今天真的非常巧，我又坐回了那个教室，和我的很多回忆的那个房间，就像明明中注定那样把拉我回了那个年月。

  上班很忙，下班也很忙，今年没时间学车了，生活很充实充实到没有时间想别的了。这是我喜欢的，真的。前些天接到两个姐妹的通知了，下个月要做好当伴娘的准备了，突然很感伤，我们很少联系，可我还是像失去左右手那样觉得寂寞了，没想到我才是最后一个哦！别再唠叨我了，你们幸福，我就幸福。我的那些花花草草都暂且搁下了，下个月好忙好忙。本命年终于不惊不险的到达尽头了，26是个什么概念呢？

冬天很冷，冬天我喜欢。

PS:答应的三个亲爱的了，我不再做伴娘了，别找我了。

  我一直觉得我还年轻，可是最近却格外感觉到疲惫，老了，想抓住青春的尾巴，却发现我滴青春小鸟一样不回来，我滴青春小鸟一样不回来！

  归根结底还是因为朋友都要结婚了，都是你们害我无处可躲。人总是斗不过时间，赶不上岁月，不得不面对成长带来的一系列问题，为什么我们一定要那样呢？知足和平凡是我追求的，可是我却越来越斗不过自己了，斗不过我脑里那个小恶魔，邪恶的魔鬼，阻止了我的爱情。

  是我不愿真实面对，感情的血液里吹着冷冷的风。只能SAY SORRY!THANK YOU FOR ALL THINGS.烂桃花都离开我吧，我挡不住啦啦。我家哈利被我拉去单位啦很受欢迎滴。