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最后的狐仙
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博客七周年

我的博客今天7144天了,我领取了徽章.  

  • 2005.12.01,我在新浪博客安家。
  • 2005.12.05,我写下了第一篇博文:《我家有猫叫叮当》。
  • 至今,我的博客共获得8,020次访问。
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(2013-04-23 15:30)
心情不好,因为辛苦了好久发现自己一直是给别人做嫁衣,栽树的事儿都是为来做,但是乘凉的好处从来没有我什么事儿,我就是人们常说的(前人!!!!!!)我不计较得失,我不计较你开多少钱给我,我只想要的就是公平。在最难的时候你让我顶住,我顶住了,在最缺人的时候,你把我一个人当三个人用我也扛过来看了,现在好了,花开了,云散了,天晴了,没我什么事儿了?????你还告诉我你理解我,你理解不了,你不是我,你怎么知道我难过的感受?
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东阳:

    见信安好,已经很久了,很久没有给你写信了,可能是因为我一直觉得自己很幸福,于是开始试着忘记你,直到今天我发现我办不到,也许是因为我的记忆力太好,总是回忆起过去的事情,这可能是好事儿,也可能是坏事情,因为好想朋友说的,如果你总是活在回忆里的话,你就死定了,可是不知道为什么,我就是喜欢回忆过去,甚至会跟朋友一遍一遍的讲述你的故事。因为毕竟你在我的生命中曾经出现过,并且在我的脑海里深深地划上了一道儿痕迹,也许时间不论过去多久,直到我死掉,对于你的回忆才会跟我一起到棺材里去……
    有时候我觉得自己真的好悲哀,真的……很悲哀,因为我只能给你这个逝去的人写信,似乎没有人肯听我的倾诉,或者说我去倾诉后得到的结果不是我想要的,要么就是被说教了一通,要不就是不理解,也许只有这样没有回答的方式让我会觉得有一丝的轻松。东阳,我问你一个问题……是不是活着的人真的不值得相信?不管怎么样,不管你怎么样的

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(2010-03-15 22:43)

很久已经没有认真的听一首歌了,也许人就是这样的,不同的心情在听不同的歌的时候,反映出来的心境是不一样的,在心情好的时候听一首歌曲从来不觉的有难过,可是在心情低落的时候突然会觉得每一个音符都是敲击在心里最柔软最疼痛的地方,一滴泪流下来了……然后又一滴……接着就不会停止下来了……不停的流……有多伤心?没有,有多难过?也没有……只不过那音乐的每一个旋律的停转高低,一瞬间都成为了你得伤痛,每一句歌词都化作了你得眼泪。肆意的流淌。人为什么会有回忆?你会想起这样的那样的生活,你会想起生活中认识的这样的那样的人,会想起生活中这样那样的幸福?这样那样的伤痛?这样那样的悲喜?也许这就是上帝惩罚人类的方法,让你有回忆,你就会有后悔、有难过、有悲伤、同样也有欢乐,我不是高僧,不能四大皆空,不能一切都尘归尘土归土,我是个凡人,于是在尘世间积累了这样那样的烦恼,也许真的只有放下了才能解脱……不管那些所谓用心交织的生活,那些所谓不会改变的承诺。

 

因为创建文档的时候,他叫做无标题……所以发表上来,我还是叫他无标题好了……

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我是个一从不轻易介绍歌曲给人听的人,因为我一直觉得,每一个人对音乐总是会有不同的理解,也许你喜欢的别人不一定会喜欢,也许你觉得是超级美妙的音乐别人不一定会买你的帐,但是今天,我听了这首歌曲N遍以后,我终于决定向所有的好朋友推荐这首歌,也把这首歌放在博客中,希望大家能喜欢……

这是一首由世界各地的街头艺人完成的一首歌曲,很多朋友可能会瞧不起这些在街头上弹唱、表演行乞的人们,但是他们真的非常的值得我们的尊重,至少他没有化装成肮脏的乞丐,靠近你,把手伸向你,用乞求的眼神观望你,希望你能够怜悯他,赏给他们点钱……这些街头艺人些许是为了生活所迫,些许是真的热爱艺术,些许是因为闲的无聊到街头将自己对艺术的诠释表现给街上的人欣赏。

这首歌真的非常的好听,非常的积极……很显然录制这首歌曲的人,走了很多地方,他们用音乐讲本来不相识甚至永远不会相见的一群人的声音以及他们对音乐的诠释,放在一首歌曲中……带给了我什么?心灵的震颤……那种感动是从心底慢慢的生长,直至充溢整个心房……希望这首歌也能给你一些感动,也许你听不懂

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东阳:
    安好!
    再次的提笔给你写信,时间已经过去了两个多月,上次悲伤的哭泣过后,一切都慢慢的走上了正轨,正如同我自己所说的,“让我悲伤吧,让我哭泣吧,给我三天的时间,让我痊愈吧。”果然,三天过去了,我还是我,虽然依然那么孤独,但是至少,我不再悲伤,为自己找了一个心灵的出口。我在一朝一夕的悲伤中慢慢的学会坚强。
    今天,这个困惑的世界下雨了,早晨天空阴霾而压抑,但是风很清凉,你应该还记得,我喜欢雨,也喜欢在下雨的天,于是我决定出去走走,虽然一片淋湿,一片泥泞,但是却出奇的让人觉得放松。坐上从小区到北京的车,路上几个学校的学生上来了,当一个女孩子认出我的时候,我立刻把手放在嘴边做了一个噤声的动作,我不喜欢在校外被学生称作老师,可能是我真的怕“老”吧,或者是怕老师的这个身份,让我不能快乐痛快的展示真实的自我,让我不能放松?毕竟老师,就是哟啊为人师表么女孩子身边的男生,在几分钟之后也认出了我,在他还没有将老师好说出口的时候,我同样也做了一个噤声的动作,男生的妈妈似乎发现了我这个奇怪的动作和奇

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东阳:
    安好!
    又没忍住想起你,给你写一封信,当然,这封信跟以前的信都一样,没有阅读者,也没有回信的人,他会在我的博客的文章中,跟其他的文字进行汇总,慢慢的消沉,变成一串字符,一串信号,或是被人遗忘,或是可能出现在别人的电脑的屏幕上,出现在别人的生活中,但是绝对引起不了任何的震撼和骚动,因为,他紧紧代表了我的心情,我的快乐悲伤以及我生活中的很多东西。


    周五的时候我陷入了莫名的恐慌,孤独、无助、凄凉这些东西一瞬间把我包围了个透死,我突然间变成了一个盲人,看不到任何光明看不到任何希望,成为了一个怨妇,觉得自己如此的悲戚、伤感、孤独。那时候我没有泪水,不想哭,就是觉得胸口闷闷的,好像压着很重的石头,好似有个东西哽咽住了,上不去下不来,停在那里,我拼命地作事情,希望自己忘记不快乐的事情,却发现自己不能停下来,一旦思维停止,就会想起好多,于是又陷入下一轮的难受,也许只有这样只有任由他疼痛,难受,直至眼泪如同泉涌,不停地

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东阳:
    安好!
    又是春天了,如果算下来你走了一年多,如果你还在,那么这一年多的日子里你会做什么呢?是不是还是会开着你的车,上着你的班,偶尔给我打个电话发个信息,深沉而优雅的告诉我,你还是那么喜欢我爱我?也许真的好像故事里面说,“我不想离去,因为我怕如果我离去,这个世界就少了一个人爱你!”我真的很知足,我知道,你爱我,的确的爱我。因为那一夜你遥远的眺望,就已经告诉我,你什么都不挂念但是很挂念我。很想你,不知道为什么,总是会突然想起你,你的名字跳出来跳回去。人很可怕,大脑不知道什么时候就开始擦涂你的样子,他开始变得灰暗,模糊,这让我非常的惶恐,我不知道为什么一个我想要抓住的东西为什么反而好想手中的沙子一样?越是试图去攥紧,越是飞快的流失着。记忆力也如同坏掉的硬盘,里面很多的数据被强行的删除,你徒劳的试图去复制一些东西,但是却发现,他们飞快的化作了0101010101的一串不知所云的字符,消失殆尽。

    现在的你是否已经轮回?是否见过那桥头上蹒跚的孟婆?她有没有告

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(2008-11-24 22:41)

身边的人爱的爱了,恨得恨了,唯独我还是我!

 

看着他们在爱情的漩涡里挣扎,我不知道自己应该是庆幸还是难过。

 

身边的朋友聚得聚了,散的散了,迎来送往好似过客

 

看着他们的生活,我不知道自己是应该悲哀,还是应该快乐。

 

这么多年的我依旧没改变

 

依旧冷眼的观望,或者热情的悸动

 

但是仍然不能改变,我依恋,我会爱,会痛,会难过

 

有天希望自己真的可以,做得很决绝

 

在世界  在朋友的眼睛中,干脆没有我,消失~~~~~~~毁灭~~~~~~~~如飞灰一般

 

但是却真的舍不得很多。

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(2008-10-01 15:54)
标签:

情意

中能

杂谈

真的好想你

真的好爱你

今生如果无缘相守,那为什么还要让我遇到你?

真的喜欢你

真的离不开你

如果真的不能在一起,那么请让我在你的怀抱里睡去。

离开的空气,我能活3分钟

离开了你,一秒钟都不能过活

如果真的生活中不再有你,那么让我今后的每个梦中能与你相遇

我想你知道,我的情意

每次看到11点11,我就知道,你想着我,而我也想着你
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