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近来常纠结于工作。
嗯，又开始用"纠结"二字。（挂了，我这天枰倾向越发严重了。）
失眠，想不到出口。恼人的事情。
—— 所以吧, 太上进也不是什么好事儿。
其实，得过且过的日子也成，怎么没落着闲适的好命呢
嗯，那个，面对召唤，我得再想想。
偏执而挑剔。
你说，我对爱人怎么就没这么高标准？
有个问题倒是想明白了：
何谓女强人？就是在工作与生活的精力分配上，前者远远高于后者。
比如我家娘亲，工作时百分之三百五投入，瞬间变身智慧超人，但一回家，那绝对就是一等一的二姐。
我没天蝎这等野心，求得工作做到百分之一百二，对待生活和爱人投入百分之二百。心满意足。
So，下次，胖琨再说我是纯爷们和女强人的时候，我可以无畏而坦然了。
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妈妈说，如果暴风雨无法避免，就让自己勇敢一些。
这是命里的劫数。在劫难逃。
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好了，我知道你可以让自己不再泡在泪水里了。
感谢伤害你的人，善待可能会被你伤害的人。
一夜长大~
2011年9月17日
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我记下来，只是怕某一天忽然忘记。
Tallence说：
“别哭了。”
“我还在这座城市，有事打给我。”
“这是你自己选择的路。”
好了。再见，年华！
QQ上，佳姐问，怎么也学会了用加班逃避？
不知如何是好。
周末去了广州。没有大醉异乡，只是一个人躺在酒店睡不着，镜子里的我这是疯了么？有什么需要改变呢？
你们都说感情不要将就，你们都说梦想不要将就，你们都说人生不要将就，可是，谁将就我呢？
特别特别想为自己哭泣。
动车回深的一路太累睡着，醒来后回忆的第一件事竟是跟灿灿聊的工作。我望着车窗 落下泪来…… 知道自己回不去了，像上了快车道的孩子，再也，再也，再也回不到那个愿意和Tallence安心在江城过着小日子的单纯的自己了。
9年。从16岁，到25岁。
佳姐说，我是舍不得自己付出的青春年华。
不，我是舍不得你，舍不得那个近在咫尺可以被称作“家”的期盼。舍不得爱恋。我舍不得。 真的。
除了恐惧，还是恐惧。甚至不知道如何表达。
什么乱七八糟的好强，什么过眼云烟的优秀，who care ? 我的内心遍是怯懦和软弱啊，可谁知道呢？ 怎么办呢？怎么办啊？！！！
一个人的时候，喜欢蜷成一团抱着膝盖，像妈妈母体里初始的样子。
残忍的是，再也回不去了。再也、再也、再也，回不去了。
By cc.
流水账。
这周，一直在约会老友，许久不见彼此挂念又寡言少语的朋友。
有些事情，明知道该结束了。却找不到出口。
内心深处对自己深深地埋怨。
我有两个弱点。其一是对自己不够残忍。其二是对别人做不到残忍。
这样不好，于情爱、于婚姻、于事业。但是，怎么改变呢？ 即使有心亦是无力。
所以，常常自责，是不是这样的成长速度不好，日益成熟的心智与内心深处对单纯的眷念。相互拉扯。
……
不知说什么好。
想去很远的地方。
·by chaochao 11.8.26
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矛盾，是一切思考的前提。
两周瘦了许多。心底念事惴惴不安茶饭不思远比处心积虑减肥来得快。
这些天，我常常问自己，是不是被莫名卷进了一个巨大的漩涡中，这股强大的力量在我不得不在自救中审视自己。什么才是我真正想要的生活——这个我曾经一度以为自己已经清清楚楚的命题再度被提起。有纠结着的无奈。
真的已经很久很久很久没有这样莫名在午夜醒来。 除了无奈，没有任何辞藻来陈述心底的沉吟。是的，无奈，深深地无奈。
不知道怎么办。不知道哪里是出口。
怯懦。还是怯懦。
唯有自救。
可如何自救呢？
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我有一年多没见过小琨。
五个月没有见过水水。
四个月没有见过 Avin。
三个月没有见过爸爸妈妈。
我有两年没有想过什么是梦想。
十四个月没有想过什么是旅途。
九个月没有想过什么是爱情。
七个月没有想过什么是健康。
十年，没有想过什么是逃离。
深圳，深圳。何处是归途？
小琨说，
"我总觉得你这一年变了好多
一下感觉你苍老了
不是以前那个胡咧咧，傻了吧唧的的小姑娘了
不是说这样不好，只是觉得转变的有点突然，有点过于迅速了……
我总觉得你好像背了太多东西一样，有点压着你了
"
生疼。
明天，又是一早的航班飞北京。
这个时候，窗外像是要下起雨来……
想去广州，跟小琨吃顿饭或者喝顿酒。
深圳，别悲伤，你会好起来的，中国，别悲伤，你会好起来的。
推荐你听张学友——《如果爱》
Jocelyn,
24,
Sagittarius.
Shenzhen,
Enjoy loneliness .
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