昨天男友去了厦门，他的阿姨打了电话给我。其实有一件事我还没弄明白，自从我和她阿姨见面后，她每次见到我都会说，我们阿宇啊不知道什么想法，以前给他介绍过几个女孩子，都很漂亮很漂亮的，家里也很有钱的，房子也不用他买的，他就是看不上，不知道他什么想法！！每次听到这些话，我都不知道该做什么反应，是该高兴呢还是该自卑？不晓得她说这些是为了反衬出我的优秀呢还是说明她外甥没眼光？我觉得自己不是一个喜欢计较的人，这些话听听也就算了，一笑而过吧，毕竟不是跟她过，而且自己觉得也没特别差。

    昨天接了个电话，郁闷了一个晚上，她说，你一定要对他好啊，他在家里也没做过什么事，干活也不会干的。我对他比自己的儿子还亲，我们很舍不得他在杭州类（他们是湖州的），本来想把他留在身边的，但是他找到了你么，也不可能回湖州的。但是找了你么，我们也挺喜欢的啦！上次我还问他，你到底看中这里的什么啊！！不知道他怎么想的！！

    听了这些话后，我本来还恩 ，是啊，呵呵，后来就不想出声了。叫了他妹来听电话，才阻止了她的演说。其实我想告诉她：第一：即使他不来杭州，也

  又下雪了，很大的雪花，落到玻璃上，雨刮器一刮，什么都没了。 是不是所有的事，都会随时消散？是不是我们都要学会一笑而过？ 很久没有这样感性了，有时候不需要别的，就一首歌就可以让自己流泪，郁闷到极点。 我就像那雪花，在空中的时候不会知道自己将落到哪里。 有人说我消极，我只在自己心里消极，我只是习惯

    今天终于正正经经地下了一场雪,雪花在窗前飘过的时候,这个世界便四野茫茫了.学生们都兴奋了起来，我说大家别太热情了，一不小心就会把雪花给融化了!

     没有什么想表述的心情.

    昨天晚上回到家，大哭了一场。老同学向我推荐了他们公司的棉被八件套，昨天吃好饭后去拿了回来。不知为什么，昨天想起妈妈以前给我买的那块玉，找了半天，忘了放哪了；学校办公室和宿舍的钥匙也不见了，找了半天也没找到；更奇怪的是，一件前几天刚穿过的衣服，也不翼而飞。找啊找，一直找，找得我万念俱灰。一样东西，老在你眼前时，你会视而不见熟视无睹，有些东西，我们看了形同未看，因为眼在心不在，而当你想起来的时候，却找不到了。一个人心烦意乱找了许久，一看手机，已是23点。每次睡觉的时间晚了，就不想睡，不舍睡，因为我知道过不了多久，就得起来。

    大学毕业后做了高中教师到现在已是第三年，不知道是教学还是班主任工作，让我觉得心力交瘁，也许两者都有。教师，一个让多少人羡慕、欣慰、骄傲、放心的工作！！！可是我不觉得，我从来不觉得，永远也不觉得！！！我甚至都觉得自己快疯了，或者以后，总有一天会疯的。这种感觉，没有做过这一行的人，不会懂。早上6点10分起床，开半小时的车去上班，7点20分之前必须到校。下午4点半下班，但是班主任不能走。一个星期有两个晚上的坐班，三个星期轮到一次值班

 近日网络流传一则顺口溜：一等教师是领导，吃喝玩乐到处跑。 二等教师管后勤，轻轻松松维持人。 三等教师体音美，上班还能喝茶水。 四等教师史地生，周末还能去踏青。 五等教师语数外，比比看谁死的快。 教师的生活现状 ：校长贵族化， 领导多员化， 教师奴隶化， 学生祖宗化， 人际复杂化， 加班日夜化， 上班无偿化， 检查严厉化， 待遇民工化， 翻身是神话。 满腔热血把师学会， 当了教师吃苦受罪。急难险重必需到位， 教师育人终日疲惫。 学生告状回回都对，工资不高还要交税。 从早到晚比牛还累， 一日三餐时间不对。 一时一刻不敢离位， 下班不休还要开会。 迎接检查让人崩溃， 天天学习不懂社会。 晋升职称回回被退， 抛家舍业愧对长辈。 囊中羞涩见人惭愧。 百姓还说我们受贿， 青春年华如此狼狈

 昨天晚上，我梦到了他，就在我身边的他。我梦到我和他分手了，我找不到他，有人代替了他出现在我的亲戚朋友面前，我找不到他，怎么也找不到。别人说他已经走了，我也想，走了就算了，但是我却后悔了，好想找到他，给他发了短信：你在干吗？

然后就醒了，发现他还在身边。于是我决定，要开始学着好好去爱他……不想再失去了……

    和他在一起的时候，我不敢叫他的名字，我怕我一开口叫出来的却是另一个人的名字。只是想找一个寄托而已吗？也许我太怕一个人了，一个人的日子让我想发疯，而现在我的脑海里却都是5年来他不在我身边，一个人的生活……我多想再任性一次，多么想,多想醒来发现身边的人就是他，我可以轻轻呼唤他的名字，不假思索的……

    朋友告诉我，她快结婚了，但是放不下对另一个人的感情，我想她比我幸福，至少她要嫁的那个人，也是她所爱的，只是女人啊有时候很贪心，心太软，放不下任何一份感情。她要放弃他也许是痛苦的，但她却还有一个可以嫁的并且爱着的人。而我呢?我有什么?我能向谁说?我不能告诉现在的他，也不能再找深爱的他。清醒的人很痛苦，我宁愿一醉不醒……

 　和他认识没多久，就接受了他，他立即从上海心急火燎得赶过来，在杭州重新找了工作，我和他的生活也渐渐安定下来．

　　总觉得太快了，谈不上什么幸福不幸福，我都没来得及去感受，那时只想安定、安定。现在总算安定了，我却开始不能确定他对我是否出于真正的爱，也许，这世上并无所谓爱。心里总是很好胜，不允许一个生活在一起的人心里还有别的女人，或者是爱我不够深。没有安全感，所以我希望他每天能和我说一声“我爱你”。但是总要提醒了他才会这么说。他说不习惯，这样说上几十年不要烦死。真是无言。不知道是我变态还是他变态或者是两个人都变态。

    于是我不再要求他再说这种在他看来极其无聊的话，我说，我也无所谓了，从来不喜欢乞求得来的东西。如果没有真心，说再多的我爱你，又有什么意义！如果真的有爱，自然会有表露，不能让对方感受到的爱，也不能算爱，爱情不是两个人的事吗？两个人？！也许他不懂得表达，也许他根本不爱我，那又有什么关系？因为我也不知道自己的心……

    人这一生，能被几个人真正在乎？能真正爱几次？真正用心爱过一次以后，不知道自己还能不能再爱…

 没有想到的是，这么久没有上自己的博客，生活中越是动荡，写东西的心情越是平淡，以至于觉得没什么可写，不知怎么写，要写些什么。

这一年，10月份开始，我开始了不一样的旅程，以后这旅程中，已然没有了他。那么深爱的两个人，就因为他刚开始的任性和后来我的赌气而分开了。造物弄人。呵呵。还是很想不通，为什么那么坎坷的5年都走过来了，却在幸福触手可及的时候走向了不同的路。还有什么比后悔更痛苦的事情！那一次，看到他哀求又充满柔情的眼神，我多么想回到他身边，但是我很清醒的明白，眼前这个人，我深爱的人，深爱我的人，以后，将与我无关，他不能再是我的了，我再不能走向他。没有什么可以战胜现实，爱情也不例外。

于是就有了后来的他。他说他爱我，我真的不知道是真还是假。真假有什么关系，人活着，到底能爱几次？也许对我来说，只有一次。人生不过是演一场戏。既然这么多人在演，既然真情无法超越一切，我也只有无心地演下去。有时候演自己，有时候不是。

 终于结束了那样的日子，不用每天住学校了。

一个人住在学校的感觉，没住过的人不会知道。

觉得自己最好的青春没有了，我把她献给了时光，时光带走了她，永远不再回来。

如果可以重来，我一定要重来。太苦了。

现在一切都好起来了。

心情也渐渐明朗。真的没有什么大不了的吗？也许真是这样。

有人问我，一个人活着，最开心的事是什么？

我回答：不就是活着么。

但活着的过程中，有很多不开心的事。

面对不开心也要开心么？呵呵。

这个问题，我还真不能回答自己。

我只想找个人，好好爱我，也让我好好去爱。

不开心的时候，不要总是一个人。

也许就没那么不开心了。