难得新年的时候心又痛了。谁能够了解这些呢？有时无奈的笑笑或许是最好的安慰。本该是快乐的时候却又想起过去的情感，虽说是该忘记那些伤痛的记忆，忘记了又拿什么来回忆呢？

   这些东西真的让自己很难受，想着自己女朋友当年当着自己的面睡在别人的床上，我为何还去追她呢。回来的她依旧是这样对自己，面对感情她仍然说凭感觉。这么多的付出却换来的还是这么一句忽悠的回答，有时我真的怀疑自己选了个不该一辈子爱的人。男人的爱是宽容的是伟岸的，我们可以去追逐幸福，给予我们所爱的女孩一切。但有一天我发现我所爱的女孩不值得自己去爱时，男人也会无情的离开。

   我希望自己是爱的一个值得自己爱的人，尽管她让自己伤心，当她更会懂得珍惜——时光的点滴和岁月的流逝。

   我不是个花心的人，因为我不想要一个花心的女朋友或是一个老婆。我想和一个能陪自己一辈子的人去快乐去痛苦，老了后一起坐在一起品味那些流逝的时光，一起去记忆那些彼此错过的片段。男人谁不想天天一换，可换到最后，谁能在老了后陪你唠嗑呢？

   我只想说你让我很伤心，那不是一种简单

    我发觉她还是那样蛮横，不大去理解我。特别是在我多次提醒她某些事情会很敏感时，她还是没有注意。我知道时候快到了。当我和她疏远这些东西的时候就象征着我的关系在向着另一边靠近，不可否认我是个占有欲很强的人；当她无法满足自己的时候自然会有一种厌恶感，其实感觉并不可怕，关键是这种感觉会牵生出过去的回忆，如果回忆再强烈些的话，无疑会结束我们的发展。

   今天看了《亮剑》我想起自己和你那晚上的谈话，我多相信你说的那些话，我以为那是一个女孩子真心的肺腑之言，不过后来你又和他通电话了，我才知道女孩是多么善变的动物。我问题觉得我和他相比如何，你却总告诉我我比不上他，如果你真心的去比较一次我真的很开心，而每次你都是回避。我知道你喜欢的不是我，你只是为了种依偎感觉。

   你背叛了我背叛了你的诺言，你还是如此狠心的去背叛，连一个机会都不留下。种因必的果，为了你好也为了我好，我会看清前面的路的。

   一个新的男孩子会代替我爱你的，也可以代替他让你爱。知道嘛，无论我们多努力，毕竟过去种下的痛苦太多了，你从我这里得不到你要的爱，你越是想

   很久没有更新自己的BLOG了。感情上不是很平静觉得自己写不出真实的文章来。于是停笔了很久，最近想着以前朋友的评价，灭了这个BLOG还是挺难受的。自己偶尔继续下以前的写作，要不连汉字都忘了长什么样的了。

   和她又走到了一起，有很多人都不理解为什么。以为这种结合是会给两个人都带来痛苦的。我理解这其中的原由，所以我决定走。但她坚定的眼神动摇了我。给彼此一个机会？或许这是一个诀别的理由。我知道这条路会有多少辛酸，而她也许又只是一次冲动的理由。每次她逃避的时候就会告诉自己，以前只是自己的冲动犯的错。而这些才成了她作为一个逃兵的理由。

   我说不了对与错，因为每次若不是自己的软弱大家何必经受这些过了痛苦。忘却？这是她告诉自己的方法。然而我没法去接受。如果你想用这种逃避的方法而心安理得的和我一起，那我会更加的伤心。如果你真的敢直面过去，再继续说你爱我的话，我会真的相信你而忘却以前。记得这些话你不是第一次说了，因为每个人都会说，而不是每个人都能做到。为了我儿时的诺言我无悔太多，因为这是一个人成长的目的，一个人从小的追求，也是一个人与众不同的原因。

   今夜听着电台的歌，听着主持人的话，品味着感情的点滴，忍不住在BLOG上留言。

   我知道自己已经把这里当作了只有自己的一个空间来享受。想想自己和她，觉得她也许真的太过于自己主义了。电台里评价着如何处理感情的方法，再想想自己，觉得自己太懦弱了；是我真的太贪恋着这份相识的味道；舍不得这种相守的感觉；还是不懂的如何呼吸自由后新鲜的空气；又是什么让我接受这么一个出去逛了一转，拿自己和别人比了比又回来的她呢？自己的另一半出去晃了一转回来，说还是觉得自己好？别人都说这种女孩是种贪得无厌的人，我知道她是。即便自己不愿接受，但这是事实——她实在太贪，有时为了贪她可以牺牲自己最珍贵的东西；如果她不会，那牺牲我，就证明我不是她最珍贵的东西。

   有时当我知道这些后我只能笑笑，算是对自己的解嘲吧。说不定那天我又会成为她的牺牲品呢！一个真正珍惜自己的女孩会这样吗？不会。我告戒她珍惜自己，珍惜这份感情，她总是笑笑。也许，有一天，只有现实会让她笑不出来。

   我试着让自己哭出来，我也想回味那种放纵的滋味；好怀念，可惜任凭自己怎么挤也无济

    初三毕业我收到了你的一封信,季动的我以为那是自己缘分的到来.我拨通了你的电话,和你聊了第一次天.那夜的我无法入睡,除了兴奋更有种抉择.是选择是放弃.我咬了咬牙告诉自己,人生很短需要一次尝试.我选择了去追求你,相信你是我的幸福.

   我背叛了父母的忠告,依然走上了追求你的路.高中的生活让幼嫩的我难以承受,我告诉自己,为了你我要变的成熟.失去父母的理解又难以向同学启齿,我选择了对你诉说,然而你给我的是种不冷不热的回答.我的郁闷很难发泄只有放纵自己,打游戏,反叛,从中寻求着别人的理解.然而我发现事实很残忍,你的求助成为别人远离你的理由,在学校每个人都是为了自己,我只有每天的哭,抱着枕头诉说自己的难受.每个星期都去看心理老师,我觉得自己在和自己战斗,为了一个目标---你.我认为只有成熟的自己才能为你挑起未来的生活.

   高中我只有每个月可以去找你一次,为了省钱我选着骑着自行车来找你,为了每次的花费我每天都要节约着自己的花消,为了你,我忍受着生活.每次只要能看见你的脸,我就会幻想大学我们在一起的生活.彼此在一起上课,休息,玩耍.但每次的分别我都要忍受着寂寞从新骑车回去,再在晚上听

十二岁的生日我为自己许了个愿：请上天告诉我自己喜欢的女孩子是什么样的？它告诉我，我的女孩是个本性开朗，纯真，善良，聪明和勤劳的，同时上天告戒我，不要贪婪，固然世上的女孩有更好的，但要找到那个适合自己的，贪婪的下场的得不到属于自己的心；上天还告戒我，是人都会犯错的，不要因为她的一两次错误而否定她，只有你的宽恕才可以去改变一个人，但如果她是不知悔改的，也要给她三次机会。

作为天的告戒，我把它当作自己为人的准则，不贪婪感情，再美好的感情如果违背了初衷，也要毅然舍去。不要轻易放弃，纵使再苦也要看见希望。

我相信婚礼上的誓词：无论富贵贫穷，无论痛苦欢乐，相生相伴，永不后悔；执子之手，与子偕老。这句话是你告诉我的，无论什么都会和我在一起；我守着你，无论的刮风下雨，无论是白天黑夜，无论困难疾苦，我相信你的话，我相信你的誓言，而这些最后只成了你的谎言；没有什么是永远，没有什么是承诺，站在婚礼的殿堂上所说的只是你调情的工具。

原来厮守对你来说是种痛苦，而你最后的机会是选择离开。你告诉我你爱我，愿意为我付出一切；同样的话你曾对我说过，只不过那是场游戏罢了。而事实的面

看我流泪你无所谓，因为你的心里装了谁？

不知道为什么，今天晚上去自习的时候天上真的下起了小雨。

点点的打在了我的脸上，温暖且湿润。

我知道，那可能是你的心在流泪……

才会流到了我的心里。

我不知道为什么，能体会到你的感觉。

我又抽了烟，静静在雨中贪婪的允吸着……

自习的时候很平静，我知道自己不会想什么。

也许你不乖，但我会听你的话。

我不知道你会怎样，我手里只有你让我买的那包烟。

数了数，只有4根了。

我不知道剩下的两个星期怎么过。

我不想骗你，也不想你生气。

不过实在自习不下去了。

回来的路上又享受了一根。

只有3只了，我迷茫了。

你如果爱我，就让我再去买一包吧。

要不我这个星期就只有到处去蹭了。

我知道你爱我，你会理解我的。

不抽我晚上会咳嗽的很厉害的。

是什么让我忘记了忧伤和你一起走的夜的路上。

任你将我的手挽起忘记了反抗。

轻轻的看着你的泪光，如夜的雨打在了脸上。

温暖且湿润的感觉麻木了我的心；

即便它已经为你受了伤，但它变的依然坚强。

如果这种 感觉是种欺骗，我欣然的接受它——

因为我不曾为它彷徨。

夜的雨，需要夜的风；风带着雨飘向更远的地方……

莫问我为什么，我无法回答；

也许，我的梦是做一个逐风的少年；

带着雨，即便它不属于自己。

如果……风没有了雨，它还会吹；而雨没有了风，它只有直直的落下。

我和你都站在夜里；

究竟？

谁是那风，谁是那雨，又或许我们还不了解彼此的关系……

年少时的故事被写的沧桑。

青春的激情被演义成感情的取舍。

我放弃了年少轻狂而选择了成熟。

告诉我为什么？

放弃本该属于自己的一切去强求本不该属于自己的东西。

我想看清楚自己。

梦中的自己，曾经的翅膀，年少的笑容，变幻的天空……

有过清澈的溪水，有过蔚蓝的天，我现在是否走了一个大圈后又回到了那个自己曾经出发的地方。我是否为自己新的开始真正带上了一个新的旅伴呢？

我笑笑，因为自己所做的事情不知道对错。

如果是不值得的它就是不值得，如果值得它会告诉你值得。

我不会去强求结果了。

我知道思考的过程是种难受的事，简化自己的生活。

重新走一段路。

那才是真正的生活，从不变中寻求改变，在改变中坚持不变。