这是我一直没有想到的事情

我以为的坚不可摧

我以为的密不可分

我以为的前因后果

我以为的循循善诱

实际上经不起任何细微变化的考验

不敢苟同只得不再提及

那些你们提及的道理你们也无法做到

只能找各种堂而皇之借口去覆盖那些千疮百孔

实在令人失望至极沮丧至极

一直往前走

没有扭头看看旁边的人和背后的人

脑袋里重新塞满思考的时候

突然发现已经物是人非

从前的你们都去了哪里

我们从浓度百分之百的消毒液变成了浓度百分之三十的便宜消毒水

每个人心里都明白

但是不愿提也不想提

因为问题无法被解决

现在我们被别人分析被别人在心里暗暗掂量

被别人分析某人和某人的关系

那些拿来作秀的工作业绩和两面三刀的表达方法

博得肯定和掌声

真值得我去喝彩

这里变得不单纯

先是把我们变得单纯

然后告诉我们这个世界并不单纯

你们自己要去学习适应别人的不单纯

然后眼睁睁看着不单纯的人平步青云

这里面的落差让我

很忙很忙

请假去看场演唱会

心怀忐忑和激动

奔出公司

拦了的士冲向工体

还好公司离工体算是近的

跑进工体找不到门号

折腾了一会才找到三号门

错过了第一首歌

找到自己的位置坐下来长呼一口气

莫文蔚真的很性感

若是性感也分三六九等

那她一定是很高档的那种

她的性感透出无比的优雅和从容

三十多岁的女星了

虽然上次在公司见到他只觉得腿长人娇小表情很少

但是在台上表演的时候

我发现

不孱弱不病态不高傲

气质高雅脑袋灵活语言幽默表演真实

这才是女神

隆冬

大雪下了好几场

冷的时候穿羽绒服

稍微有阳光的时候还是裹着大衣就出门

我的羽绒服太富贵了

可惜太短了

如果不是看起来很怪异

我想穿一件很长很长的到脚踝的羽绒服

全身都被罩起来

暖和的要死要活

但是这样的衣服会有很多不能解决的问题

比如太长看着很窝囊

比如过了冬季怎么收纳？我不能一个柜子的一半都被这一件羽绒服占领

比如怎么清洗？如果是干洗店，这个羽绒服按平方米算也挺贵的吧

所以还是穿稍微短点的吧

我还是不穿秋裤

现在不止不穿秋裤

连牛仔裤穿着也嫌麻烦

新买的AJ的牛仔裤其实款型什么的都很棒

只是穿着总觉得很怪

总想不断的撕扯我的裤脚

还是穿裤袜和弹力裤比较舒服

今年冬天

在这方面

我真的是个怪咖

寄给妈的大衣她很喜欢

于是我也很高兴

其实我打心眼里觉得

让人的心里觉得暖和的人不多了

虽然基本上大家都很感性

也都说得出来让人泪流满面的话语

但是渐渐的渐渐地

很难有人

下午四点的时候发给我亲爱的朋友们：

今天是个闪亮的日子，是超级无敌美贵妇银小虎迈向25岁的瞬间。

请见证一个准御姐的华丽蜕变。

我终于25岁了

在很久很久以前我都没有想过年龄是否会给人带来什么困扰

而25这个数字对于女人已经是个很边缘的数字了

但是我真的跨进了25

四舍五入……不敢想

但是还好

我的25岁

有稳定的私人结构

有一群互相深爱的共同目标的战友

有爱我的爸妈

身上有点闲钱可以逗自己开心

虽然工作紧张时间紧迫

但活的算洒脱爱的也洒脱

我走到25岁

才觉得不管做什么事情都是在给自己一个基础

好的是这样坏的也是这样

在不久的未来都会给你一个真实的盛开

不管你欣喜兴奋还是沮丧懊恼

道理简单

你对始终保持微笑

就会变得很慈眉善目受人待见

会真诚的对别人好

讨厌所有虚伪的东西

尊重别人的隐私和自己的隐私

讲话做事顾及别人的感受

对于心地善良的糊涂蛋留有余地

给那些不怀好

冬天来了

就那么突然的

拉开窗户昏天暗地的白色冲进视野

我还没想好穿什么鞋子

我还没有新的羽绒服

想来想去

只好穿了高帮的白色的匡威鞋

匆忙出门

虽然下雪天气却不冷

地上的雪被踩来踩去变成了冰水混合物

我白色的帆布鞋很可怜的踩在上面

像个很穷的孩子

鞋底和冰水碰撞的时候发出砰砰的声音

让我心情差到极点

走到一半的时候我突然不想要再往前走了

抬头看看前面的路

除了雪就是冰水

厚厚的一层看不到头让人绝望

我想这还不是最失望的时候

最失望的

大抵是回头望望

那种难过不着边际

压根不知道该往哪走

也不知道要走多久才能有一点点的干燥的地方

最后我把这件事的原因总结为：我没有雪地靴

下午五点

抽出一个小时的时间

打车到东四

迅速的买了一双假UGG

还好是皮子的质地不错

出来发现根本打不到车

暴躁的风中我的头发被吹来吹去

耳朵也冻的生疼

可笑的是我手上竟然还有一杯可怕的奶茶

今天北京天气很好，阳光普照，温暖，微风

我突然开始怀念成都

在那里或许没有发生什么特别让人记忆深刻的故事

但是这个城市和我分享了四年的光阴

虽然日子过的温吞没有波澜

学校，春熙路，天府广场，玉林，家乐福，九眼桥，还有那些想不起地名的地方

都让我深深的怀念

可以不用上课的日子

我们总是睡到十一点左右

起床洗漱穿衣服收拾干净

下楼到食堂随便吃个两素一荤的套餐

然后说说笑笑的走到校门口

买一块钱的波浪土豆

如果不吃饭的话就在校园广场吃点炒菜米饭

又便宜味道又好

我最爱吃的是彭记烧菜

最爱点的是竹笋烧牛肉和芋儿烧鸡

我不爱吃芋头，不爱折耳根

我吃的很保守很原始

吃完了饭就走几步走到车站

顺便逛一下路边的小店

议论一下走来走去的怪咖和浓妆艳抹的乡下姑娘

其实毫无恶意

走过也就忘记了

38路车和56路车都可以到天府广场

56路不绕路所以在我的印象中是比较耿直的一辆车

但是学校门口的公车站永远都不容乐观

乌泱泱的人

买了浴袍还准备买棉拖鞋

我必须得承认冬天悄悄的一点点的偷光了我的夏天

我很固执

即便是在这样的天气里

我穿着吊带罩衫也一定要配上短裤

不是我要风度不要温度

是我不愿意妥协不愿意承认我的夏天已经走远

要我说些什么呢

不管我是不是一个善于言辞的人

你们让我去讲让我去想让我去表达

你们是不是曾经打开我的心看看里面在演些什么

我会对什么事情微笑会对什么事情皱眉

说来也对或许并没有了解的必要性

我的大脑控制着我

很想要把思维一直维持在我想要维持的时刻

总是想要把快乐的时光捏在手里

往往忘记了时间在走而傻到根本意识不到快乐只是短暂的

虽说好花不常开好景不常在人无千日好花无百日红

我还是那样的理想化像个固执的孩子

期望抓住片刻片刻的温暖

就好像很多年前知道爸爸妈妈分开的时候

无比冷静

只有一件事让我心灰意冷

那就是年夜饭的时候一家人再也不会一起吃饺子一起看晚会了

我从一个大圆中的一部分变成了两个大圆的交界部分

两点钟  好安静

如果可以一直维持这种温暖

哪怕是星星点点细细碎碎

我可以选择不发出一点声响

在这个怪诞的环境里

做着一个不是本我的我

很高兴

我本来的模样

你是知道的

终于看了《风声》

电影散场后心里闷得慌

想到那天在公司和周迅四目相对的样子

黑色小礼服黑色长发

蹬着一双黑色的christian louboutin的鞋子

散发着灵巧的气质

假期一晃眼就过完了

一如我想象的那样

没有悬念没有惊喜甚至没有波澜

十月的假期一过

冬天就要飞快地来了

皮肤已经离不开乳液

房间已经离不开加湿器

我是多么多么不舍得离开二零零九年

就这样

又要告别一个年代

即便我是那么害怕告别的人

也要接受

狠狠吸一口气  狠狠想你

晚安

看到这张照片的时候我承认我很震惊

虽然盘算着日子差不多也就是这个时候

看到宝宝的时候心里还是被重重的撞了一下

眉毛像你，嘴巴像她，鼻子像你，眼睛像她

虽然我没有见过她

但是我承认无数次我曾经在你们的合影里垂涎过你们的幸福

很久很久以前你说想和我永远在一起

可是，没有。

很久很久以前你说即便我们两个人不能走下去的话也要为对方选择另一半的时候把关

可是，没有。

很久很久以前你说遇到她的时候，感觉就像第一次见到我。

很久很久以前我们开玩笑说对方结婚就要给对方包一个巨大的红包

再后来，你偷偷的，就结婚了。不想让我 知道。

我已经不知道该怎么表达，也不知道从什么地方说起。

这

只带一本日记去流浪

带着回忆和那些即将成为回忆的现在

浪漫的难以言喻

有强迫症的人不能去流浪

有心理负担的人不能去流浪

而且流浪仿佛也只是上个世纪的不入流字眼

如果有个人可以带你去流浪

满足你所有女孩子对浪漫的向往

实在是一件幸运的事情