这两天，辞职，谈话，一切都尘埃落定的时候，整个人真的轻松了起来。

之前的纠结全然而退，只是，难免有点难过。和大家在一起，终于开始有了那么点默契，终于有了点叫做团队合作的东西出现，这个时候，我却选择了全身而退。

我一直觉得，世界上没有后悔这一说，我们能做的，只是对于此时此刻来说最正确的决定。

想要感谢师傅，他和大部分的师哥师姐不一样，在大家劝我要慎重的时候，他总是鼓励着我向前，告诉我不要害怕前面道路崎岖，不要害怕看不到未来，即使走出去是个错误，那也要走过才会知道，不然永远都是未知。

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上面这一段，是一个月前写的

最后我没有走，还是留下了，很多原因，个中滋味，五味陈杂，不予言说

只是，我学到了不少东西，好的，坏的，有用的，没用的

无论如何，那是一笔财富，值得铭记

今天下午，忽然很强烈的想要去剪头发，希望能在这个辞旧迎新的时候有一个全新的姿态

于是我想到了去世贸天街的徐凯，然后我去了世贸，可是刚到没一会儿，就被公司紧急召回。于是我回到公司速速处理好事情后，剪头发的欲望依旧强烈，于是我拨电话给我一直去的棒子店里，结果没人。于是在最后，我选择去了公司旁边的新开张的一家店，因为有人跟我说那里很不错，虽然他的头被弄得很屎很屎。然后我就去了，去之前我发短信给这位推荐我的人儿问他说的那位牛气的总监是谁，结果他没回我，然后直接导致我进去以后一头雾水不知道怎么就被安排给了一味据说还不错的发型师，然后这位发型师嫌楼下太吵，就直接帮我给支到楼上去了，我做了这么多铺垫就是因为，如果没有之前那么一大串的因为所以，我就不会上楼，不上楼就不会发生下面的事儿。

就当我在镜子前坐定，发型师正拿好剪刀准备在我头顶挥斥方遒的时候，忽然一下子，头顶的红灯笼从我眼前划过，掉在了我的腿上，我愣了一下，然后和发型师打趣，这可是好兆头啊。发型师也连连响应，说我们这灯笼栓得挺牢实的，一定是好兆头，要么是工作上的，要么是感情上的。

然后接下来的这段时间我就自己在那儿瞎琢磨，到底是感情上的还是工作上的

终于，我的头发剪好了，我很满意，发型师人也很好，于是我起身准备走了，因为阿迪太郎段总等着俺吃饭聚餐。当我经过旁边的座位的时候，那个座位上方的红灯笼又不紧不慢的掉在了俺的眼前。好吧，这又是一个号兆头，连着两个好兆头，工作爱情可算是都有了，于是，我美了。

这就是关于我剪发的故事。

前两天跟大家聊天，说到感情

太郎说，和天蝎在一起不会那么地顺利，两个人肯定都得放弃一些自我

阿迪说，你想那么多干嘛，不试试你怎么知道不可以，考虑那么多那么理智，就不是爱情了

我自己说 。。。。。。

其实，在这个辞旧迎新的激动时刻，我真的有很多很多的话想说，很多很多的情感想要表达，可是，最懂我的那些人们，即使我什么都不说什么都不做，你们都还是懂得，是吧？

所以，我真的很爱你们

妈妈煲的汤，爸爸做的红烧羊肉，外婆烧的鱼，外公做的糖水芋头，大姨蒸的汽水，大姨夫做的红烧鲫鱼，姐姐炖的猪蹄鸡爪汤，金鼎轩的虾饺，榴莲，西门肉夹馍，福牛林出品的所有音乐，日本料理，芥末木耳；

毛家湘菜，解放碑酸辣粉，白色铁三角耳机，yamaha白盆，ipod touch，红色大围巾，蒂凡尼戒指，Roland鼓槌，24小时，sex and the city，贾斯汀，凯特布兰切特，乔治克鲁尼，香奈儿coco香水，迪奥睫毛膏，玫瑰精油，看碧昂斯演唱会被我弄丢的左大叔的哈苏，金福的第一张合照， 06年的大礼堂；

黑白照片，王小波的书，心理学的书，狮子座，天蝎座，白羊座，摩羯座，黑白格窗帘，爵士乐，麻辣吉祥，朗姆味儿八喜，射雕三部曲，钱柜麻辣烫，丽江的蓝天，簋街的牛蛙，哈哈镜鸭脖子，娇韵诗瘦脸霜，nuxe鲜奶霜，BF玫瑰凝胶，娃娃手工沐浴皂，bb眼线胶，sk2眼膜，契尔氏唇膏，白色帆布鞋，红色大毛衣，福牛林夏游，太极牌藿香正气液，东单游泳馆，孟京辉话剧，袁泉刘烨版琥珀，崔小鸟做的家常菜；

每年生日崔小鸟送的泰迪熊，全世界所有的泰迪，21cake蛋糕，cheese cake，加奶不加糖的浓咖啡，万州烤鱼，凌晨两点的朝阳路，奥迪R8，四海为家，百利甜，龙舌兰，2003年的拉菲，YSL唇膏，和子一聊天，和妈咪煲电话粥，和太郎一起cha阿迪，和崔小鸟一起挤兑牟小迪，董贞家的WII，和大家一起玩杀人；

fancl卸妆油，品木一举两得，大宝洗面奶，隆力奇身体乳，爸爸送的玉镯子，奶奶送的金项链，雅诗兰黛红石榴，读库，诚品好读，光合作用书房，小闹帮我秒杀的衣服，金色gucci钱包，宜家窗帘，蛋包饭。

从11月底开始，身体就开始脆弱，连续的降温，让我整个人开始混沌，还好突如其来的高烧，把我烧醒了，短路许久的脑子因为这次持续不退的高烧终于烧通了，很多纠结我许久的问题，总算想了个明白，很多一直不敢下的决定，终于迈出了那一步。和不同的人聊天，大家都能站在不同的出发点给出不同的建议，我认真地聆听，汲取他们每一位的大智慧，然后糅合在一起，变成我的小智慧，也许在不远的将来，很多很多的小智慧聚在一起，可以足够去承载那些称之为理想的重量。

感谢子一，是她教给我，无论发生什么，都要对自己和未来永存希望，也是她，培养了我那近乎盲目的乐观。我很快乐，感谢大家。

好吧。我承认，我是一坨屎。这两年真的有老去的迹象，比如，明明有很多话要说，可是却打死都不想更新博客。最近过的真的是云里雾里的，发生的一件一件事，到现在都还觉得像做梦一般。

外公的离去让我哭了整整一天，那24个小时里，真的是想着想着，眼泪都会情不自禁往外钻，给爸爸打电话，嘱咐他看好妈妈，询问每一个人的情况，询问事情的进展，我发现，那些曾经保护着我的人，不知道什么时候已经慢慢老去，而我需要随时准备着为他们撑起那把保护伞。姐姐回去后，发来送外公走那天晚上的照片，看着外公的遗像，看着周围的鲜花，我觉得特别不真实，不敢相信，这个人真的已经不在了。前两天去前门大街的时候还想着过年回去要给外公买个烤鸭。我有点恍惚，虽然从去年春节开始，外公的病越发严重，一次又一次的下病危，让我们都麻木了，可是现在，面对着手机上发过来的遗像，还是觉得不能接受。我记得我小时候，外公总是很凶很凶，我总是很怕他。可是不知道什么时候开始，外公变成了一个真正的老人，我记得去年寒假我回家，外公拉着我的手让我坐在他身边，一点一点问我的情况，声音是那么慈祥，语气缓慢，一边问一边听着我的回答点着头，微微笑着，眯着眼睛，那个时候我还能感受到他手心传来的温暖。然后没过几天，外公又住进了医院，这一进去，就再也没出来。

09年的春节我的记忆里都是消毒水的味道，我每天去医院，看着外公逐渐消瘦，看着各种各样的管子插满他的全身，年三十的晚上，外公突然疼痛加剧，好几次都昏迷了过去，为了减轻疼痛，我们终于同意为他注射杜冷丁。可是就在他一清醒过来，说的第一句话就是问外婆有没有把压岁钱给我。直到现在，想起那个画面，我都依旧还会难过。外公离开后，我想了很多，爸爸说，外公时候，妈妈和他都陪在身边，走得也算平静，说到底也算是解脱了。然后不知怎么的，我就想起了我的父母，我们这一代都是独生子女，子女都在外，有一天如果父母老了，我们却不能在身边陪他们，那他们该是多么的难过和孤独，虽然说我们每一个人都是孤独地来到这个世界，也要孤独地离去，可是，如果离去的时候，身边有你爱的人陪着，也许那段走向另一个世界的路便不难么艰辛了。所以啊，怎么可能了无牵挂，怎么可能放弃所有的责任去浪迹天涯，去环游世界一个人流浪，那是多么的不现实多么的浪漫主义。

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既然说了云里雾里，肯定还有很多云雾笼罩着我。比如某人突如其来的求婚事件，比如某人跟我宣布他要谈恋爱了，比如我的感情用事，比如我莫名其妙的占有欲，都让这个冬天云雾缭绕且特别寒冷。

求婚事件我不想多说，因为在这件事上，更多的感觉是我是个旁观者，虽然我知道我这么说有点扯，甚至有点不负责任，但是，我真的就是没感觉，要感谢的是最后母亲的理解和认同。要说的是某人的恋爱事件，当他特别认真的告诉我，准备要恋爱的时候，我强忍着内心的波涛汹涌，我强颜欢笑，我若无其事，我自欺欺人，然后在接下来的一周里，我发现根本不是那么回事儿！！！我方寸大乱，我悲痛万分，我根本不能接受这个事实，一个永远在我最需要时候出现的人，一个永远在我软弱时候给我安慰的人，怎么可以就此属于了另一个女人？？？于是，在周围朋友的一再可惜和对此抱有遗憾的感叹后，我说，我要拆散他们！我要把这段恋情搅黄！！！然后呢？朋友问，你要选择跟他在一起么？我说不要。于是大家都开始指责我，说我是不对的，说我不能像个小孩子一般，自己不要的东西还不能让别人要，这未免太霸道了点。好吧，这就是我说的那莫名其妙的占有欲。朋友们数落了我的罪行一遍又一遍，比如我的不够温柔，比如我对男人的不够体贴，比如我的重友轻色，比如我的太过好强，我承认我真的都承认，于是我自我反省，我痛定思痛，可是，我就是不想改。第一次发现，自己的内心原来是如此的贪婪，鱼和熊掌，我一直都想兼得，可是，我并不愿意付出。我一直想要很多很多的爱，可是，我却不知道,再多的爱,也有耗尽的一天,如果他得不到相应的能量补偿的话.

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虽然上面抱怨了很多,但是我还是忍不住要说,我的生活还是充满阳光的,每一天我还是过得很开心的基本上.除了偶尔的一些小情绪,但是我并不回避,直面它好了,直面它,解决它,就好了.

还有就是最近很火的那个蜗居,断断续续看了几集,反正我是一点共鸣都没有,跟我根本就是两个世界的.暂时就写这么多吧,字数已经够多了,希望各位看官能满意.我会尽量勤快点更新的,哈哈。

忽然发现，最近的生活还是丰富多彩的，比如买了很多东西，好用的面膜，好看的围巾，喜欢的衣服，看了好多书，恩恩，所以，欲知详情，请关注下回分解

以前生气的时候，会告诉自己，骂粗口不是淑女的行为，然后想着反正自己也不是淑女，所以从来也没顾忌形象，该骂就骂了。

可是现在，我觉得我被折磨得连爆粗口的力气都没有

一件又一件事情接踵而至，我真的招架不来

很多东西弄不明白

体检报告并不如想象乐观

从来不知道，原来我可以这么绝望

从小，组织就教育我们，要做一个聪明的人，要学会审时度势。所以，为了顺应局势发展，俺也搬家回新浪吧。不得不说，博客中国总算做了件好事，它的全面瘫痪让一帮休博的人又恢复到一日几博的状态，同时带动了新浪、搜狐，博客大巴等一系列博客网站，那是相当的舍己为人啊。想来想去，真的新浪挺靠谱的，即使碰上我这种傻逼冲动型会在情绪激动时候一下子删掉所有文章的人，它也可以让你在情绪稳定恢复后找回删掉的文章，相比之下，博客中国就很不厚道了，除了定期发作抽抽风之外，还老搞瘫痪，这样下去迟早得帕金森啊。

可是我突然觉得自己真的好懒，比如现在，刚开了个头，就不想写了。

好吧，未完待续。。。

顺便提一下，今天1101，从凌晨开始，北京下起了鹅毛大雪。其他的下次补上

继续上面的写，这两天每次有空说要写完余下的部分，每次都分心干别的了，要么发呆，要么翻以前的东西。哎，看着那些日志，历历在目的是这几年的成长，说实话，我有点不敢面对她，面对曾经那个自己。昨天下雪的时候，崔腚腚跟我说，你知道不，那个陈琳跳楼自杀了。我说，我昨晚就知道了。然后我俩就开始了充满浪漫主义色彩的对话，你说她要晚一天，看到这漫天大雪，是不是也就不会自杀了啊？然后我俩的共识就是一定一定是。不可否认的，环境对人有着十分强大的影响力和牵引力。想起大二的时候，帮一个电台的朋友做节目，伪装成熟女一名，人家在节目里问我，什么样的人上了你的床？我当时的回答是，赶上了天时地利人和的人。现在想想，那个时候，其实我就已经深谙游戏规则，感情是如此，生活中的一切都是如此，冥冥之中自有安排，谁都逃不掉。

万事万物都是不断发展变化的，一段完满的感情关系，不仅需要对的时间，对的人，这两个必不可少的条件，也同样需要在以后的日子里两个人相同的步调，这就牵涉到两个人的世界观、人生观、价值观。很多人为了爱情而活，为了另一半而活，却从不为自己而活，这是大忌。人的自然属性决定了我们每一个人都是贪图新鲜的动物，只是在后来的不断进化中，我们有了思想有了理智，学会了控制，知道了责任，所以我们会努力去克制自己的感情，但是这并不表明那些感情不会存在。所以维持两个人关系的point就是让自己不断进步，不断提高自己，让对方永远能在你身上有新的发现，两个人在一起能互相吸收对方的优点，这样良性循环，两个人都会越来越好，感情自然也坏不了

这两天在家看杜拉拉，这绝对是一部铁板钉钉的超现实主义的题材，但是，老子还是感动的眼泪花花的。切肤之痛，感同身受，年轻的时候，我们都会犯一些低级的错误。只是我远不如杜拉拉那么幸运，还能在两年后遇见那个对的人，只不过杜拉拉同学犯错的年龄在30岁，而我是在20岁。所以说这是绝对的超现实主义。电影里，黄立行问杜拉拉，如果我不在公司了，我就去当个背包客，满世界跑，你愿意跟我走么？傻逼杜拉拉同学的回答是，不愿意。她说她有她的事业、她有她的人生规划，所以她放弃了他。这就是傻逼杜拉拉在30岁做出的决定。鱼和熊掌不可兼得，这句话是对的，但是，爱情和面包是可以兼得的，只不过看你的胃口有多大了。我一直相信，你要得到一样东西，必须要先付出一样东西来换，做人不可以太贪心，遇到一个对的人不容易，所以就不要要求他今天给你摘星星明天给你摘月亮，钱，够花就好。物质上的要求，说到底，很多时候是外界强行加给我们的，人与生俱来的攀比心理作祟。人活多年，就该快乐多年，不快乐的时候，多问问自己的内心，而不是去在意别人的看法。做人，还是自我一点的好。

最近，大家的感情都不大顺。而我，总是太理智。还好降温了，大家都冷静冷静吧。

有人跟我说

有的人，从来到这个世界上，就是为了追求一种生活而活着

形式与内容

两手抓，两手都要硬

厌恶了无病呻吟的小情小爱

我想来点不一样的东西

社会会让我们每个人发生微妙的变化

也许世俗，也许功利

无论我们承认与否，其实在内心都住着一个最最单纯的小孩

面对他或者逃避他

怎样让自己更好过活

我想我找到了我的方法，你呢？

很久没有来这里

发现还是会有人来看，还是会有人留言

原来有的东西一旦记得，就不会忘记

这个国庆很惬意

腚腚鸟回来了，大脑袋带着野猪一样的小狗来了，我们三一起去看了牟迪那个腚腚

惬意的10月2日

惬意的腚腚日

这个社会不真实，我已经开始渐渐学会

无欲无求

无欲则刚

晚安，

各位好梦

新浪真逗

一瞬间出现了各种各样好看的模板

想起在搜狐写博的那段时间除了为了方便子一在国外打开速度快而外很大程度是因为搜狐模板好玩好看

现在大家都知道用模板竞争了

连校内也有了什么模板

哎，其实最牛逼的还是像我偶像那样有个属于自己的网站

啥都自己一手包办，独一无二

不过偶尔回来换换模板玩还是很有意思的

有意思得无聊