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小小都察
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博文
(2014-03-02 09:12)

    每一个走进你生命的人都不是偶然,即使相遇是短暂的,亦或是疏浅的。

    马石城,我的大学同学。想为他写这篇博文之始,我的心就处于纠结之中。与他交往不深、了解不多,能写些什么,无有可写为什么还要写他,等等,一连串问题让自己心烦意乱,竟觉得不写点什么不足以平复自己的思绪。想来想去,这种冲动还是源自同学的这层关系。毕竟四年军校的生活,同吃同学同练,也有过简单的欢乐,如今却阴阳两隔,在这个特别的日子里,写些文字纪念他,以便求得心里的安慰。

 或许因为彼此不同的做事风格,不同的表达方式,我和他的关系也仅限

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(2013-07-05 16:51)

又一次到机场为女儿送行,再一次注视她渐行渐远的背影……

每年一次留学探亲,从相聚到分别,总是这一刻的印象深切且挥之不去。

女儿第一次出国因有母亲的陪伴,她欢快地像出笼的小鸟,背影很快从我的视野消失。我一个人站在安检外,虽说有点失落,但也为她实现留学的梦想而高兴。

女儿第二次出国没有像前一次那样兴奋,也许是少了些对外面世界的好奇,亦或体会到了一个普通家庭孩子在国外拮据生活的不易。

女儿第三次出国是在新春元旦过后,仅两周的假期,相聚的喜悦还未散尽,分别的伤感又要面对,那真是一种折磨。我莫名的忐忑,想不出该跟她说些什么,也不知道还能为她再做些什么。傻傻的我,特意买了一个绒布制的熊猫,装在女儿身后的背囊里,希望以此减少她旅途的孤单。熊猫的头紧贴着女儿的后背,惹得路人直呼“panda girl!panda girl”。女儿没有因别人的赞叹而露出笑容,也没因我送这个礼物而显出欣喜,仍旧以她特有的方式,平静地与我道别。

站在一旁、执意要

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(2012-04-15 20:18)

清明节中的“节”,应指节气而非节日吧,否则放假为何没有节日的心情。

放假第一天早上,我约哥哥去炎黄陵园为父母扫墓,回来心情依旧沉重。父亲是独子,往年父亲在,即使不能回老家,他也会安排别人去为他的父母扫墓,如今他走了,得有人帮他完成这件事。这个闪念尤如父亲给我的暗示,成了我无法逾越的心结,于是决定乘当晚航班回老家,给爷爷奶奶还有姥爷姥姥扫墓,再去都氏家祠祭拜祖先。哥说机票太贵别让他儿子去了,我说既然侄子有这个愿望,就满足他,况且让他知道先辈安葬的地方,将来还要靠他去扫墓。

走出舱门,外面飘着雨加雪,顿觉多了意想不到的寒意。久别的家乡以这样的方式,给我们一个意外的“洗礼”,真道是清明时节雨纷纷……

 

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   今天是父亲的安葬日,心情冰到极点。昨天,天气骤变,气温变冷,还下起小雨,像是哭泣……

父亲走的当晚下了场雪,那是2010年北京唯一的一场雪,好像是冥冥中的安排。于是我猜想,今天也会非雨即雪的。10时12分走出家门,我发现老天又变了脸,晴空万里,阳光明媚,难道是父亲的保佑?

老张已在车内等我。其实安葬父亲是否邀请朋友的事,一直困扰着我。不请,一个朋友不来,很没面子,况且需要人帮忙;请吧,这事谁来合适,一定要“铁”,是那种能面对死亡的。如此画线,发现朋友虽多,却不一定都能出现在这样的场合。即便能来,也不好意思给人家添麻烦。于是,“倒霉”的老张、老王、老李

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(2011-04-01 19:17)

死亡,没有人愿意提及,却永远无法逃避。

第一次面对死亡,是在我5岁的时候,送走的是我的姥姥。那会儿,我害怕进太平间,更害怕见死人。可我,又不想错过见姥姥的最后一面,一直矛盾着、恐惧着站在大人旁边,看父亲和母亲跪在灵车前,大舅摔盆,其他人哭泣。我除了跟着大人们哭,也不知该做些什么。

第二次面对死亡,是在我24岁的时候,送走的是我的母亲。那会儿,我从外地返回家,看到母亲穿着奇怪的衣服,躺在医院的太平间里,恐惧很少,泪水很多。那天,送走母亲和送走姥姥没有什么不同,惟独跪在灵车前的父亲和母亲换成了姐姐、哥哥和我。哥哥摔盆,其他人哭泣。我的外侄与当年我送姥姥时的年龄差不多,在一旁流泪。我无法接受母亲去逝的现实,从那时起,我落下一个毛病:心脏会紧急刹车,休息二、三秒钟再重新启动。医生说是悲伤所致而引起的心脏早博。

最近一次面对死亡,是送走我的父亲。这一次,我和哥哥一前一后抬着父亲的灵柩,恐惧没有,悲伤很多,只是泪水比送母亲时少,好像能面对父亲82岁去逝的事实。姐姐、哥哥和我,依然跪

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(2011-03-26 13:50)
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滴水汇洋

小小都察

分类: 往事如烟

东北的三月一点春的迹象都没有,冷得让人喘不过气来。

半小时的路程,没到九点,我们便到了某监狱。刚一落座,便被告知:要采访的三个人只有A同意,B和C都不同意。也不知是否因为室内温度高,还是听到这个消息引发的焦虑,我竟流出汗来。之前,同事说:接受采访是服刑人员求之不得的事,表现好还可以加分,会对减刑有帮助。乐观的我没做丝毫准备,现在遇到这样的问题,真是措手不及。究竟什么原因导致他们不接受采访?大家分析了各种可能,最终决定由我去做说服工作。而我心里明白:既然他们已拒绝了狱警,是很难再为我们改变的。虽知劝说是徒劳的,但我别无选择。

从办公楼出来,到狱所不到一公里的路程,寒冷的北风吹得人缩头缩脑,而我已全无知觉。

B我不认识,而C,我曾采访过他,是一位不善言谈、性格内向的人。说实话,能想像到他接受采访的样子,效果未必能好。当然,若能说服他接受采访,谈谈他狱中带来的人生感悟,会有很强的现身警示效果。他若拒绝采访也毫无办法了,我们

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(2011-01-26 21:19)

“春运高峰”四个字一出,西客站又开始“CBD”了。一个“年”字,几乎让所有的人开始躁动起来,大人小孩,大包小包地涌向火车站,拼了命地奔向家的方向。这情景让我想起《动物世界》那群我记不住名字的鱼。它们一生下来便顺流而下游向大海,二年后当它们要产卵的时候,便返回自己出生的地方。那是个艰辛的旅程,不仅要有逆流而上的体力,还要像鲤鱼跳龙门的勇气——跳到高的水域。一群守株待兔的狗熊对这群鱼进行无情地拦截。这群鱼,有的直接跳进狗熊的口里,有的被狗熊掌打伤,有的体力不支而死去,而剩下的鱼儿们仍义无反顾地往上跳,只有一个目的——回家。

 

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假如有人跟你说对自己的姓不满意,你不仅不会相信,你甚至会把他当成是疯子。小时候的我,便是这样一个疯子。那时候,总有人会问我为什么姓都,我因无法说得清楚而有些郁闷;那时候,同学们常以自己姓中的名人论着高低,我因找不到,而品尝“挫败”的痛苦;那时候,总会有人把我的姓写成木土“杜”,而品尝被改姓的耻辱。这也引发了“我为什么不姓杜,至少有杜甫来撑腰”的想法,……这些问题困绕下的我,不“疯”才怪!

父亲说,我们的祖先是蒙古族,据考证是成吉思汗的黄金家族的一支,元朝时在山东做“都达鲁花赤”(官名),因为祖先忠厚善良,深得百姓爱戴,因而在明朝掌管天下的时候,我们的祖先不仅幸免遇难,还被朱元璋指官为姓,赐了“都”姓,才得以繁衍下来。母亲说,姓都的人很少,你看你周围就你一个,别人通过你,就会知道姓都的人怎么样,你可不能做坏事,不能给都家人丢脸,……要厚道、诚实,与人为善,……母亲总是通过各种途径教育我,尽管这让我有些不耐烦,但她所说的都姓人少是千真万确的——从小学到大学,我的周围就未见过第二个姓都的,这也让我从小就感觉到孤单。小时候的我,对都

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2010年3月20日,也就是距我们今天五个月前,我们又一位战友倒下了——倒在了他工作了整整12年的派出所,倒在了那张不知道陪伴他多少个不眠之夜的硬板床边。

他就是北京市甘家口派出所的片警左利军。

就在他倒下的十个小时前,他刚刚给妻子打了电话:他不能回家吃饭了,他还要继续加班,因为辖区里刚发生了一起信用卡诈骗案,他不能让辖区里的群众上当受骗,他要全力侦破这个案子!

在此后的十多个小时里,他的奔波和忙碌,是我们每个民警所能想像到的。

凌晨3点,就是在这张床边,左利军突然倒下了。

医院的急救室里,在得知“左立

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(2010-04-09 16:40)

“乐,是自找的!”写了这个题目,便想起了那句话“脚上的泡是自已走出来的”,后者多用于贬义,这也许是为什么哥们会问我:没事,你偷着找乐呢?

有一次乘飞机,我和旁边一位来自加拿大的18岁男孩聊了起来。他是独自一人到北京来旅游的,手里拿着中国朋友给他画的地图,问我是否知道清华大学这个地方。地图画得很复杂,乘坐几路车再转几路车,我看一会就晕了,于是说,我送你过去吧。他坚持说不用,并坚信自己能找到。

他告诉我,他是位木匠。我很奇怪,这个年纪为什么不上大学呢?他说,他喜欢做木匠这个职业,他能盖出极漂亮的小木屋,并且同学中只有他有这个本事。言谈中,我感受到这位男孩对做木匠这个职业充满了幸福感。这让我想起做木匠的老同学,除了感叹生活的辛艰,却很少表露老大的幸福。

我把这事说给一个朋友听。在国外混过几年的他,说:这很正常,在国外,学生并不一定要上大学,每个人都可按照自己的兴趣、爱好来选择发展方向。而上大学的和做木匠是没有高低之分,即便你做了总统,别人也没有觉得比自己牛多少,每个人都

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