这个题目其实在女报上看到过。

我只是有几件事情聚拢一起，又觉得有话想说。在话出口的时候脑子里冒出了这么一句话，大概是当时的这个题目惊艳到了我。

偷偷说一句，其实那时候我偷偷google过别人，以为自己有点小高明。结果被发现很多人都这么干，还堂而皇之的变成了一种现象在分析，有点sigh。

说事。前几天有女朋友向我抱怨可恶的百度快照，说她的男朋友借此找到了N年前的矫情文字，还要刨根究底问当时情境，她又记不起又记得起，浑浑噩噩间解释仓皇，被男朋友抓了辫子，日日叨咕。她郁闷得恨不得撞南墙。

我也被google了一小下，不过那个朋友只是想知道我日日knock off那么晚到底在敬业的做些啥，果不其然让他看到了我为了ZH笔耕的伟大硕果，我想这也还算是正面形象，其实我这一件还挺好，只是插在这里给自己挣点面子，起码我google过别人也被google过，跟今天所要表达的主题其实无关。

昨夜想起了很久前听过的寓言。将双手十指贴合，掌心留缝，弯曲两手中指使之背对背，再试着分开另外四对贴合的手指。你会发现此刻其他的手指都能打开，除了无名指。据说这个小游戏揭示了两个道理，一是为什么戒指要戴在无名指上，二是婚姻里面必须要有彼此的空间。如果中指的背对背被打破，无名指就能分开了。如果能一直保持着稳定的姿势，无名指是你无论如何都分不开的。

我很想把这个寓言讲给那个目前角色是女友的男友听。他还年龄尚小，不懂这个大概是正常的。但如今google大盛，baidu在央视做起了大脸，我估计也很难有人放弃这个便利的工具。但是问题是，google的时候，你要想得到可能出现的后果。如果发现了你不希望发现的事，又不想应验好奇害死猫那个古老的咒语，那还是且得想好咯。

一直很困惑，总是写了一点文字，回头来看，自己都很嫌弃。怎么就写的这么矫情？怎么就这么无病呻吟？到底想说什么呢？

在写作文这件事上，我一直认为跟文字是没有太大关系的。这大概也是一种傲慢与偏见。我所认为的，跟文字有过美妙的邂逅的事，最初的时候是高中时写作文，最要好的朋友作文写的非常好，文风相当的规矩浑厚。相同的写人命题，她写的是《我的爸爸》，字字铿锵滴水不漏，主流且动情，高分。我写的叫《品清的女孩》，如同我的性格般，所有的文字都是随意而就，懒得铺排，或者说也不善铺排。但，就这篇文章，虽然没得到老师的认可，仍然是个中等分数，但那时候有个习惯，作文本发下来大家都争着互相看老师的评语和分数，满足下好奇心。就在这个背景下，我那篇文章被同学们看到以后，纷纷说写的真美，简直是极大的满足了我的虚荣心，似乎民间的认同，让这一次非主流且不自知的尝试深深植入了心底。

表哥其实是个十足的文艺青年，他年轻的时候看顾城，弹吉他。小时候寄住在他们家中，于是偷着看了他的不少书。那本《英儿》让我惊为天人，世界上竟然还有如此美妙的文字。高三那年的冬天，有人拿我当了他的初恋，我心里懵懵懂懂，觉得这也是一件无疾而终的事，提笔写了一首诗，叫《雪人的灯笼》。恰逢反反复复咀嚼英儿之时，于是乎那诗也竟然有点诡异的灵动，至今我都觉得我再写不出。也就凭此，我进入了学校文学社，而且获得了那期新生杯笔会的一等奖。甚至，带来了我人生当中第一次爱的感觉。这次邂逅对我人生的影响之深远，几乎到了一定境界。

但也就是这一次以后，我开始接触到一些非主流的文化事物，是我所出生的山野，所成长的小镇与县城所完全无所知的一个世界。打口CD,摇滚，意识流的文字和诗，那一群对圈子有点执迷，对灵魂之交无比热爱的人们，永远不美满的爱情所导致的哀伤，似是而非的混沌情感，到现在看来，我认为当时的年纪对这些都是不懂的。尤其一股脑撞入我的世界，我有些消化不良，成了畸形儿。我开始写一些飘忽的东西，就像抽烟的人总想拿捏一个最矜持或最野蛮的姿势，我写的东西大家都说写的好，大家都说看不懂。我于是认为我自己特别了，很自得其乐的一个人在角落里以为所有人在暗处，这么暗爽着。

直到有一次我看了一个朋友的手记。他是个很内向的人，身上有着明显的缺陷。比如身体的协调性差，自己觉得自己很“土”之类，虽然有时候会不自在但大多数很自在的展览着这些缺陷。他写的文字虽然朴实但很好看，让人觉得这确实是一个放下了所有外界纷扰来跟你交心的人。浮华的炫技，强势的表意，谄媚的措辞，他的手记里基本没有。

一连看了很多篇以后，我开始总结，觉得我为什么已经失去了感动自己的能力，为什么除了那些支离破碎的情绪碎片以外再写不出其他，因为我其实不敢去对外展览我所有的不好，我太过纠结于别人的满意，于是甚至不肯让自己的脆弱见到阳光。慢慢的虚张声势成为我的标签，我想卸下来，但一张嘴便是这些那些，失去了路途。

今天看到一个朋友写的文章，彷佛看到自己。那是个可以走向精致的人，却也因为目标与现实之间的差距，导致了目前的一个尴尬局面。生活不够生活，布尔乔亚亦又总被生活划花，表演的脚步要被打乱，因为上的是普通的班，吃的是普通的饭，文化生活因为这个城市显得苍白突兀。他写文章，看国学，执意活在自己的世界里，哪怕自己已经无意识的把这个世界当作了一个舞台，自己的一举一动其实都在渴望获得喝彩。我彷佛看到一个也无法放轻的灵魂，多少泉涌在心内，却无法畅通的到达你我面前。我甚至不能说我懂。

人是为什么不肯面对自己，难道真的是怕被人拒绝？所以给自己一个转圜的空间？即使被人嘲笑也仍旧可以化解？还是因为幻觉太过美好令人迷恋，已经不愿意再回现实？

我想我还是要试图改变，选择一种适合自己的方式，去慢慢与这个世界沟通吧。即使这是一种马路所不能允许不能理解的妥协，那也要试试看。

有的时候，你难免有些犹疑。

是该逆流而上，还是该悬崖立马。

知道并非无由的问询，也知道是瞬间的依存。一点点温度。趋之若鹜的是两颗孤独的灵魂。

若逆流而上，孤独的双臂是否迎来对面的接迎，并不坚定的脚步是否能抵挡硌脚的碎沙。

若悬崖立马，你还能转身看大漠无边，旌旗猎猎。即便无关于你，画面终究看起来四平八稳。

也或许是与岁月的刻度须臾难离。此时的杜可风你已经失却了最初的惊艳。怎知那灯上的瀑布是如此吊诡，而今的九寨沟却浪平如镜？

逆流而上的构图势必更难，这幅片子大抵只能是自己珍藏，获得周遭的赞许必是那看起来温和美满的小模样。

然而你最终总觉得缺失了什么。暴戾而起的秋风里，大概只有这么些剩下的，而你又真能握住多少。

亲爱的，我想不是你不知晓，只是你太偏执。

曾经我们说，不爱我的我不爱。人山人海。

这不是什么很决绝的话，但是永远做不到。你看那熙熙攘攘人群中，有人殷勤讨好，有人面露不耐。为的是另外的一个遥远的人，这个人却或许常驻于这两人之间，横亘如墙，推倒必是伤筋动骨的事情。

当你不知不觉的爱上一个人，又发现他在爱着它人，你更加无法逃脱食物链的宿命，你必须继续爱它，因为你的爱情如此高洁，不允许得不到就放弃这类看起来很苟且的事情发生，放佛这样亵渎了你认真的纯粹的爱恋。而且，你也阻止不了它去爱它人，因为它或许正被第二个它人爱着，这样更加无缝可钻。而如果第二个它人不爱你的它，那更加恭喜，它正奔走在一条苍茫茫的天涯路上，追逐的是和你同样的脚步。

如果这个食物链被打破，成为一个圆的闭环，必然是有一方放弃所谓真的爱恋。也就是说，有些东西已经被这个食物链吞噬了。

你甘心于这样的结果？如果甘心，也是对的。如果不甘心，也许有一天你也得甘心。不过理由大概不是幸运之神的眷顾，而是你被生活给吞噬了。这措辞看起来有点悲观，但实际上也就是这样。

其实的确男欢女爱是最低级的形式，但连岳走红到绿妖都欣喜于和他捆绑。你做得到逃脱食物链的时候，你才可以说这句话。人们是进化过的动物，这道理原本也就这么简单。

你在生活的洪流里不知去向了，你发现你的价值观被剥离的时候，感到了一些疼痛，但是你也无法阻止，所以你沉默，然后说，管它的呢。

这是一种多么不负责任但是富有快感的态度。你说自己四大皆空没人不信，你只是与这世界还有一些些你不敢割裂的联系，于是你还暂且这么着，其实你总感觉这日子不久远了。

但问题是，你自己竟然无法结束，尽管或许你很清楚。

所以你越来越爱睡觉，恨不得睡熄火了睡歇菜了。蜷起身子就觉得安全，光线对你来说成了无足轻重的东西。楼下的车来车往吵不醒你，隔壁红尘俗世吵吵嚷嚷也竟然动听。你开始明白失语的感觉其实也还不错，没心没肺的日子挺好挺干净。

又偶尔你的欲望还是膨胀，所以书从这里那里汇聚到屋子里，你也不曾看过它们一眼。你恨它们惊醒你泥沼里的人生，恨它们让你知道现实永远坚硬。其实你更应该恨自己，太擅长幻想，又不擅长收放。

你看电视剧看电影看书从来都会很快忘记，你不明白立足之处到底是荆棘林还是花鸟所，于是你就战战兢兢的单脚跳起，你隐约觉得风里最是安全，这样仿佛还有再清晰的机会。

这样的泥沙俱下，是你不曾料到也欣然接受的。没什么大不了，管它的呢。

昨夜是略略失眠夜。蚊子在提醒我夏日来临，而那个显赫的日子亦告诉我，故事过去三年有余。

岁月在回响。总会在那么一段时间以后，有那么一些声音微微提醒。

不可以回忆的同样是无法忘记的，那么平静的想起，这结果不必再心惊。

女人总会在怀念某个人某件事的时候写下一些文字，看起来感伤又仿佛梦幻。

是因为她们比较愿意活在幻想里，回看的时候会觉得，哦，回忆是如此美好，我曾如此多情，一切都不枉。

就象重庆三峡广场上那个棒棒，进入文字拼接的世界，自己仿佛也不是棒棒。

他说，不知足比知足好。说的时候神色有点点犹疑。我看到那些记录也想，一切都是现在的好。

有意思的人或事，大概总是稀缺资源。

这个年纪的人们，或许要懂得珍惜。