张炜

昨天看到炜给我的贺年片，说愿自己是清澈的溪流，投影在我的“波心”，与我一直相看两不厌。

说好的约会一而再再而三地拖延，如果说一点时间也没有，那绝对不是。一开始，并没有意识到见面现在对我是如此重要，而当意识到的时候，猛然感觉那重要得超乎想象。

炜，希望我在你心目中还是值得你宽容，值得你去维持“相看两不厌”的状态，我现在知道，你所说的相看两不厌的愿望是多么美好和必要的，我远远不是一个让人心悦的人，不知道经过了一些打磨后，自己那诚惶诚恐的心究竟是遮盖缺点更多，还是磨损优点更甚。“如果你想保持不变，那你就必须改变”，这句让我伤透了心的话，使我回避着一切其他的问题。

炜，我有些不敢见你，但是，因为执著相信，所以不离不弃，也和原来一样，希望永远。

侯晓斌

我几乎对我的每一位熟人提过侯晓斌，说他是我的天使，我友情的骄傲，如果有人问我喜欢什么样的朋友，我一定说“侯晓斌那样的”。

侯晓斌给我的印象莫过去疯疯癫癫，时常说一些听着不太爽的忠告，但结果却是真被他提醒到了的。工作忙了，联络少了，他自己的很重要的事，也未必会对我提及，然而，虽然会抱怨他怎么那么不把我当朋友，但心里知道他给我提供过的每次帮助对我都是那么的重要和关键。

一直不想朋友是能够帮助到我的人，因为如果非要这么想，我会怀疑友情，况且不到自己无能为力我是不轻易开口的，而陪在自己身边一起玩的人，想要时则永远不会缺，时间长了，才觉得最容易想起的往往不是帮过自己的也不是陪过自己玩的，而是不知道如何才能去疼爱的。

可惜侯晓斌不是这个类型，只是一个整天对我笑嘻嘻的朋友，轻松可爱，宠辱不惊。

朱赟

一个像女朋友一样的朋友，对我最真诚最信任。

我对她说过，如果我是男人，我会一直照顾你，她说，我现在就要一直被你照顾。

付出，是我体内很占比例的一部分，这和父亲从小的教育有关，然而，大了以后，我越来越吝啬带有自己印记的好，只愿意用心用情对自己喜欢的人好。朱赟是我见面最多的朋友，不是谁都可以和我经常见面的，因为我太挑剔，但是她让我觉得互相陪伴是件很舒服的事。

现在，我们的见面大大不如从前，因为我总是很忙很累，也开始对其他人的事情冷漠，也说不定再过些日子，我们就生如陌路，为什么，因为我突然发现自己没有话再对她说。不是因为不想，而是因为曾经自己那么坚定地想要告诉她的道理，现在自己也迷茫了，她现在也走在自己的十字路口，我不知道能够对她说什么。

已经不敢轻易说照顾别人，但是如果你愿意，我会一直看着你蜕变，你是如此单纯，我会担心你。默默关注，并相信你会非常出色。

劳轶琛

第一次直呼你姓名竟然是在自己的博客里，觉得自己很胆大。但是，就是很想很想敲下你的名字。

你一直对我有所期待，一直希望我不要纠缠于人情的问题，只是至今我还未能习惯，但是我会因为你的关注而头也不回向前冲，因为我知道你是真的在乎我真的喜欢我，我不可以让你失望的！

我会将自己舍不得放下的深埋在心底的，不管性格如何，我一定要做到！

走到哪里，我都会想给你带礼物，但是，不管怎样的礼物，都比不上你对我的恩情和赏识。离开了大学，要说谁最让我留恋，我一定会说是劳劳。

思念往往会因为多愁善感的成分而变得很强烈，这些友人应该来说还都是淡如水的君子之交，然而总是有人提醒我不要让自己的一腔热情去灼伤别人，渐渐地，我也开始懂得了这自然而然的道理。

张炜的宽容，侯晓斌的帮助，朱赟的温暖，劳轶琛的激励。存在我心间的，不只是感谢。

屡次欲言又止，屡次写信不成功，最后，还是将我的心写在了自己自言自语的心情走廊里。

渴望恢复热诚

渴望恢复思考

渴望恢复率真

因为太想让对方了解，太想表现给对方，而忘了为自己积累。

一天只有那么可怜的一点点时间是给自己的，

听歌一听就伤感，无论什么歌，

唱歌的时候也是，在想着

渴望恢复专属VANCA那肆无忌惮的歌唱。

近来，我甩不开言语的屏障，我多不忍心承认啊。

在我珍惜的人面前，我不知道如何去说一句清楚完整的话。只有握紧，然后淡淡微笑。

长辈也说喜欢看我的博客，因为真实。昨天拿出了中学时代用了5年的随笔本，越看越不忍心，我喜欢我大学时代的文字，一看就能摸到那青涩的印记，而中学只有隐晦。博客让我向你敞开，就像清澈的小溪。如今纵然我心意如此简单苍白，还是将它献给疗伤待愈的明天。

畏惧在失落的随想语句中，于是我只有无尽的思索，从早到晚，从晚再到深夜，希望我的心给我一个能够表达出来的回答，然而又一次我泪流满面。感谢一直以来为我考虑的人。因为有这些人的支持，我可以慢慢地书写我的经历，在我想着所以然的时候不会斩钉截铁地莽撞，让我当个想法很自由的小孩。可是，我第一次渴望自己能够被人当成孩子，渴求着更多成长的时间。

想真实，却不确定；想撑下去，却不确定；…

一无所有，所以没有词汇。走出校园，也走出了我本来了解的那个中心思想，抛却怀念的，望到心都碎了，还是迷茫。就连对自己最喜欢的人，都会因为自己一无所有，而惧怕因为自己太安静了他就把我忘了。

记我人生的第一次出差，

只关情怀。

去的时候，我很孤单。一路思念着我身边的人。到了那座城市，不太喜欢，因为没有安全感。有一次壮胆出去，看到一个睡衣没有穿整齐的人，就吓回去了。

去的时候，突然发现网络没有设置好，于是，我的很多感触都没有在第一时间告诉我最亲爱的人，只是借着不清晰的电话，那一刻，很感伤也很无聊。

但是，临走的前一晚，广州的新朋友带我去逛夜市。那个女孩叫LOUISA，当我问起她为什么要带我逛街，她说是因为我很讨人喜欢。我讨人喜欢么？？自认为不是。交谈当中，发现她果然像她说的那般小资，从打扮到爱好到对生活的看法都是那么的小资，比如她的办公桌上有很好看的自己创作的作品啊，比如她会告诉我拿细围巾当扎头巾啊，等等。高高的她，打扮是那样得体，在我发自内心夸她美丽的时候，她竟然如此高兴！

就这样，还不熟悉的我们开始结伴同行。

在逛夜市之前，我对广州的记忆只停留在：粗犷，拥挤，高度紧凑。而逛夜市，让我知道了一些别的。LOUISA对我说，她听很多人说不喜欢广州，她起初也并非完全是自己的意愿选择这座城市，然而，她认为如果你对这座城市的定位就是不喜欢，那你永远也不会喜欢。

其实真正喜欢广州是在我离开夜晚的天河大街的最后一刻。那时叫不上出租，我们开始在周围漫无目的地游荡，可是！发生了我想不到的事。念叨了好久要找打口牒的我，发现了那边几乎什么都有。翻着那些牒，我想起了在我家里那一纸板箱的牒，有好多都熟悉，看来我是上道的人呵，于是我去看我没有的，都看到，真的几乎都看到了，我开心地差点晕过去。而当我在最后一个摊位站起来时，四周有各种摊主涌过来，声流和人影人形一齐地，我的脑子很兴奋，但我的眼睛很花，于是发出了害怕的信号。LOUISA拉着我走向对面，此时空车正在排队等候待回家的客人，而我的流连之情，我的忘我的种种，在车里很难割舍。其实我很想再多看一眼，但是为了安全考虑，还是没有坚持。

我对LOUISA说，我是在工作迷茫的时候来到广州的，由于第一次在工作场所以外的地方见到新同事，年轻到莽撞得不着边际，从来都是埋头学，埋头等待着发生的一切的我，竟然坐在小吃店里和另外一个年轻人一起喝着汤谈着自己的理想。我理想是什么呢，开一个图书馆，一楼全是书，二楼是CD和音响。当然是在很久以后。还有许多碎语不成句的，但是都让我和她兴奋着。

就这样，毫无头绪地说了很多话，也听了她的开心她的随性，展望着八月的上海美食之行。

这次，我不谈美食不谈我的工作，也不谈我的友谊观。总觉得自己是在梦游。

周五在旅馆里待了半天，还是挺想念我上海的地盘，第一次说“地盘”，因为我理解了地盘的含义。

寂寞其实不因为硬件，而是因为曾经有很多的优越感自己却不知道。就是简单地离开了一次上海，只因为是只身一人就感觉心被掏空了。

初上社会还是会有很多为了每天都要做自己喜欢的事这样挣扎，然后代价就是放弃了规律的东西。这次出去发现要是不让我做自己的事情，其实都不需要工作来堵路。对于目的明确的人来说，根本不会理会我犯傻般的呻吟，真正和自己相适应的，其实只是自己的意志。于是我放弃了书本，放弃了音乐，获得的，是对生活的又一次理解。

突然很想告诉兽兽：我现在一直很安静。没有发出各种讯号的时候，多半是在积累。我要在这个真实而难以置信的世界里做最好的自己。

忘记了姓名的请跟我来
现在让我们向快乐崇拜
放下了包袱的请跟我来
传开去建立个快乐的时代
快乐到底属于那个年代
708090还是y世代
翻开历史课本答案就算仔细找
也会找不到
背也会背不好
放松让我来说
什么年代吹着什么样的风
我拿着我的麦克风
唱出old school show
yall ready to roll
70的年代
复古我最high
disco fever
从来不肯say goodbye
只有放放放克才能酷
男男女女老老小小
我们穿着喇叭裤
爆炸头望春风
左右摇摆上下一指神功
黑白电视可能无法感受
但相信你们可以悟出黑色幽默
忘了你存在
有什么期待
欢乐你邀请它一定来
与其渴望关怀
不如一起精彩
快乐会传染
请你慷慨come on
相恋的失恋的请跟我来
一边跳一边向快乐崇拜
开心不开心的都跟我来
美丽而神圣的时光不等待
到了80年代
要喊什么
b boys b girls
let's make some noise
要穿什么呢h mmmm...
紧裤子
紧上衣
秀出你的身材
有人露出金牙
千万不要惊讶
嘻哈正在发芽
别拔它假牙
lockin poppin we dancing
ain't no life that's right 跟我一起唱
快乐崇拜快乐无害
虽然快乐像个病
病会传染
90年代我们等待千禧年
party 电子音乐疯狂玩整夜
hip hop for life that'right
每个人嘴里喊着westside
管你是不是真正party 天才
扬起你的嘴角
跟我快乐崇拜
忘了你存在
有什么期待
欢乐你邀请它一定来
与其渴望关怀
不如一起精彩
快乐会传染
请你慷慨come on
忘记了姓名的请跟我来
现在让我们向快乐崇拜
放下了包袱的请跟我来
传开去建立个快乐的时代
现代这个匆忙时代
虽然小了时间但千万不要倦怠
今天的事交给今天去做
因为明天才有很多时一起去疯
yo放肆的节奏
看你放肆的互动
看你放肆的感动
看我放肆的创作
要我怎么再说
pepole feel my flow
看我拿着麦克风
唱出快乐的show
忘了你存在
有什么期待
欢乐你邀请它一定来
与其渴望关怀
不如一起精彩
快乐会传染
请你慷慨come on
相恋的失恋的请跟我来
一边跳一边向快乐崇拜
开心不开心的都跟我来
美丽而神圣的时光不等待

（祝愿：

祝愿我的袁谧老师永远快乐。）

曾经我对好几个朋友说过，《幻城》的后记是一篇对我触动很大的文章。

现在看的文字比起前些年，更走广博抑或是高深的路线，但都只和兴趣有关。不需要投入纯粹的感情。

看幻城后记的时候，其实是无意的，但越是看到后来，就越是不能自已。

发个链接，献给看我这篇博客的朋友。

http://www.dudu163.com/html/gjm/huancheng/0582811630.htm

我希望你能够读完它。并告诉我你的想法。

接着，我摘录几段我深深喜欢的话：

渐渐开始明白以前自己喜欢的一个学生作者写过的一段话，她说，一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就那么忘记了。

一个人总是要忘记一些事情，那么他才能记住另外一些事情。

　　如同有人要靠近自己的身边，必定会有人要离开。

　　以前我总是不相信这样的话，因为我相信所有的人都可以快乐地在一起。可是似乎不是，距离啊，时光啊，岁月啊，如同一面一面墙，隔挡在彼此中间，望啊望也望不穿，只是听到对面叮叮当当的幸福驶过的声音。于是自己也开心的笑了。

（在象牙塔的时候，总认为自己的世界还是不够清澈，不够纯洁，还是贪婪地希望忘掉更多，但现在，我却不原意轻易地忘记任何东西。然而，记忆就像倒在掌心里的水，不论你摊开还是握紧，总会从指缝里一点一滴流淌干净。可是，我仍然害怕，害怕自己会慢慢不记得，村上春树过完整的记忆是写不进小说里的。我也不愿意再依赖日记给我的归属感，那会因为要诚实面对自己而剥开我心，事实上，文字已经不能给我安全感了。我要永远和喜欢的人在一起，不让他们变成我的回忆。）

    习惯了送你上车，再跑到马路对面看你在车上安静地坐下来

　　习惯了替你买甜品，看你笑得像孩子

　　习惯了走在路上替你看车，牵着你的手拉你过马路

　　习惯了你突然难过的性格，我就陪你不说话

　　习惯了深夜的电话，窗外淅沥的雨声

　　习惯了手机短信里的笑脸和生气

　　习惯了你的记性差，说过的话老忘记

　　习惯了你对人的依赖尽管我也是个孩子

　　习惯了你四处跑的性格老找不到人

　　习惯了对自由的你有无穷的牵挂

　　习惯了你突然出现在我面前说一起出去玩

　　习惯了你的眼睛里明亮的光

　　也习惯了你的眼睛中深深的暗

　　习惯了在你难过的时候给你写纸条

　　习惯了发短信叫你记着吃饭

　　我们彼此习惯了　所以不离不弃

（看过真我的朋友，不知道有没有人习惯了我。似乎我很难被人习惯。所以，我决定保持适当的距离，即使心里专注，也会有意地心不在焉胡言乱语。模糊，以免以后太伤感，我不愿意想念我的朋友，我受不了，就如别人受不了我突然难过的性格。而我的爱人，则是我最受得了的一个。我觉得相依为命是很幸福的，所以我不想和自己最爱的人有距离，兽兽也是这么想的，我俩有着同样的心。一直觉得，兽兽是我满心期待而来的一份生命的馈赠，他欣赏我欣赏得起。）

《幻城》写到后面编辑告诉我要插图，于是开始找杨诗彦和阿亮帮我画插图。在以后的很多个周末的晚上，我和阿亮总是熬夜熬到很晚，在MOON借给我的笔记本上做CG。

　　MOON是个很好的人，如同当年的小A一样照顾我。他会发短信告诉我要去吃饭了，也会在我无意说了下胃痛之后从上外跑到上大来送要给我。也会把他妈妈带给他的家乡特产带给我，甚至把他寝室的一个室友的辣椒酱强要了之后给我带过来。

　　这些细小而琐碎的事情总是给我最深沉的感动。

　　在那些做图片的日子里，我和阿亮几乎每天都在一起，超过20小时。有时候看见阿亮红红的眼睛我总是觉得过意不去，可是我不好意思说，依然很严厉的要求她做出我要的效果，做得不对都是重新做。而阿亮也几乎没说过什么。我总是说我是最严厉的老板而阿亮是最懒惰的员工，其实我心里比谁都明白，阿亮会答应我做插画绝对不是为了那些插画的稿费。

　　在完工的最后几天里，我们的疲惫达到了一个顶峰，每天晚上总是我先睡，阿亮画画，然后等到三四点的时候阿亮去睡觉，我接着做。就这样我一天一天地看着天空从黑色变成蓝色再变成白色，我觉得自己如同一个时光的见证。

　　也许很多年之后，我会满心感慨地回忆这段忙碌的时光。

　　阿亮说，也许等到这个工作结束了，我们会觉得无所事事的。

　　我说也许吧，然后回到正常的生活。我不知道我说的正常的生活是不是就是一个人孤单的日子，因为阿亮转到动画班去了，我知道那是她一直以来的理想。我们终于还是分开了。

　　阿亮问我以后会不会彼此孤单像陌生人一样，我没有说话。

　　因为我在低头的一瞬间想起了很久以前，在我文理分科的时候，小蓓和我往两个不同的方向。小蓓问我，两个很好的人如果不在一起了会彼此遗忘吗？

　　我记得当时我说会的。小蓓继续说，见面连招呼都不打吗？

　　我说会的，然后我第一次发现小蓓的眼睛很亮很好看。

　　那是在我十七岁的时候。而现在，我已经站在十九岁的尾巴上了。

（这段，是我第一遍看时最感动的一段。因为最像高中的我。）

在写《幻城》写到最后的时候，我已经很疲惫很疲惫了。而且周围的人际关系出现让我无法控制的危机。我的脾气变得乖戾，易怒，而且总是莫名的忧伤，我会因为一件小事而生气，如同我十七岁时曾经出现过的莫名的三月忧伤。在那些惶恐不安的日子里，我身边的那些人说我的脾气怎么会这么坏。

　　当时是阿亮转述给我听的，我听了难过得说不出话来。我从来没有想过自己竟然是这样的人。因为我想到我的以前，是那么平和而对人容忍。我不知道他们是用什么样的标准来衡量一切，我只知道当时我很难过。

（这段，是我这遍看时最感动的一段，因为最像现在的我。）

如果你真的想了解我，那么一定要去看我喜欢的文章。如果想要关心我，就去了解，不要问。或许我刚才还是很阳光的，此刻已经不然，或许我刚才还说了自己的心里话，一会儿却又变卦了。记忆是时间的沉淀，把我包装成新的样子，却没有改变我的口味。

这是我现在仍然自豪的东西：感性，是Vanca的标志。

话说去年发生了一件让我很兴奋的事情。我博客上的一篇关于我们高中的抒情散文被心理老师当成了上课的教材。为了这件事，我曾经多次和我的校友讨论，他们常常会问：你这篇文章的卖点在哪里？

卖点？1，我们二中的学生很会感恩。2，相同的人在不同的人的眼里印象是不同的。

其实，就是因为两年前去高中时几乎是把每位老师都写进了我的博客，所以，与其说是故地重游，不如说是一篇怀念文。

得知此事是因为去年我的邻居也上了曹杨二中，于是告诉我了。这也于是解开了我两年的疑团（两年中，每年开学每几周就会集中有几个二中的高中生到我博客上去留言。）我也会很惊讶，是谁宣传了我的文章，邻居家的妹妹告诉我说：“我们心理老师说，这位作者她并不认识，只是感动于这个叫Vanca的作者那么有思想，那么深情。”（邻居家的妹妹因为之前见过这篇文章，所以碰巧知道我就是作者。）

这次又回二中，我想，我一定要去找到这位心理老师。结果发现，她就是我当年的心理老师：陆婷。

两年前回学校，没有见到可爱的陆婷老师，所以当我沿着见到的老师的顺序展开我的文路时，没有提及她，不然，也许她会猜到是我。然而，博客上的相片是我两年前的，她连现在的我都能认出来，却认不出两年前的。回家之后，她的短信告诉了我一切：你的确变化非常大，所以光看外表很难认出，但因为你的心还是没有变，所以在你看我的时候，我一眼就认出来了-----朱静雯。

在二中的时候，我实在太一般了，但经过几年的磨砺，有时竟也发现自己可以用自己的能力去关怀身边的人了。在二中的时候，我还是那么需要师长的呵护。我忘不了，我真的忘不了啊。我常常去二中附近的小店吃点心，却不是次次都回母校，我总是希望自己有了变化再回去。恩师永远是恩师，永远是我最尊敬的人，可是我担心自己不够出色。可是，我不敢忘，我从来都不敢忘。面试时提到我高中的时候，我总是会十二分真诚地说：我太喜欢这所学校了！这样的句子，在短短的面试里，也许不意味着什么，但是你想，就连是面试的时候都是用这般语气，可见平时。

是母校培育了我。

如今，我洞察人的口味，和人交往的口味和喜好，以及学习方式，感觉还完好地保留着当年的审美存储。尽管为人也许圆滑了些，交往的喜好可能广了些，学习的内容也丰富很多，但是那种最质朴最人文的东西始终都没有变。我是充分吸收二中文化的一个例子吧，到现在还存有浓浓的文青气息。很多人会用“很文艺”来评价我，我是属于二中的。

是母校孕育了我。

虽然已经大学毕业，但是对高中的情结仍未淡去。就犹如自己的父母那样，在我形成人格最迷茫最失落的起点给我爱，那时，我拥有的太少，索取的太多，太多。无论今后再走过多少个驿站，当我回到这片热土上，我都会清晰地记得我的那段时光，那个质朴而悠长的时代。她会永远地提醒我，（如果我成功的话）这里，就是我前行的起跑线。

感谢陆婷老师对我那篇文章的赞许，更感激她，让同是二中的学子看到我的心声。

附：我的深情散文：《又见二中》 http://blog.sina.com.cn/s/blog_55c99abe0100088e.html

我毕业了。
6月26日那天，我一整天都过得很恍惚。因为我不愿意感觉到毕业是那么真实。确切地说，我想毕业，但我不想离开校园。
前不久的一次返校的车子上，遇到一个大学城的女生，我告诉她我已经工作了，她对我说：“学姐，你好有学生气。”然后我告诉她：“我今年已经比往年显得成熟多了。”这或许是对自己的辩解，表明自己看起来还是和在校学生不太一样了，可那也只是说说，我真的太希望自己还能留住自己还是学生的面貌。
说感伤，谈不上，我是很容易熟悉环境的人。或许我很难感觉到温馨无瑕的气氛，我终于承认，是自己太difficult，所以，像我这样的人最能够在离别时感到冷静。可是，为什么最近突然老没精神呢，莫非是因为自己终究是长不大？或者不相信自己已经长大了？
就如我前不久的一次坐在地铁里，突然意识到自己已经是个大人了。觉得自己把自己锁在只属于个人的世界里，对自己，永远是像蜜一样甜。如今工作了，还是在挣扎着坚持自己的艺术之梦，睡觉了都不愿意关掉我的音响，不愿意合起我的文学书本。困，但因为年轻。
我喜欢我的不羁，尤其是大学里的不羁，无论那是让我失去更多还是得到更多，却是我坚持下来的品质之一。当然，我也失败过，沟通失败，行为失败，等等。可是，我天真烂漫的时代过去了啊！我真的回不去了啊！因为是我自己在现实面前选择了服从，所以我没有哭。

这篇文章写得绕过来绕过去，一如我的思绪。这是，我看到了我放在书桌前自己抄写的一句话：Every thought I have imprisoned in expression I must free by my deeds.

我是5月14日接到通知的。由于太久的沉寂，那一天手机又没电了，我迫不及待地在公用电话拨了两个我背得出号码的电话：兽兽的和老爸的，说我被录取了。

然后，我继续在练字，十字绣，看书，静心中度过。

去学校签协议的时候，有人祝贺我，没人劝我。

和兽兽一起逛校园的时候，我俩谁都没有说话，天气晴朗，周围无人，很是浪漫。

越是没人劝我就越是不服，写出来告诉大家我有多么不服。

但是，一切又将是新的开始，我仍然会微笑，仍然会完善自我。

一路走来看着我的朋友，说我进步很大，说我越来越明亮，我会继续努力，as usual.

希望大家有空的时候来陆家嘴看望我。叙旧和谈业务都可以。

我一直说，大学是我的黄金时代。大学像做梦一样快乐。大学，用了十分之九的时间和一个人相处，一个与我十分合拍的人，一段绝对精彩的时光。

很多看似非常英明的决定都是在最无奈时被迫的。我不喜欢被逼，即使事后看来是好事，我也骗不了自己，那是因为我们牺牲了最可贵的东西。

兽兽不喜欢我说恨，他说，只能恨他一个人，不可以恨其他的。

今天是我最亲爱的人生日。听到一首顺子的歌，叫做《写一首歌》，听到那句“只想为想为你写一首歌”，就哭了。兽兽说，只能他让我哭，不能哭其他的。23岁了，还是不怎么了解自己，我怎么能说我了解其他人？所以我哭了。有太多的人太多的事我不了解，我不写歌，我只想为兽兽写一段赞美和祝福。

宝贝，你是这个世界上最男人的男人。

希望你能够记住今年，记住一切。

好好加油。

我们不会服的！

宝贝，生日快乐。

                                                                  2008.5.12