又想起她说过的那句话：你不是个轻松的人。

 

　　教育很暴力的影响着一代人的价值观。但价值观伴随着社会阅历的丰富而常有变动。生存的压力，常常会让人迷失在切实直观的生活感受中。浅层的是非观代替价值观操刀主宰命运。

 

　　但这是我不轻松的原因吗？

 

　　迷茫困惑的日子，甚至希望出现戴着明白人面具的反对者，猛烈而又直接地打碎我心中筑起的层层堡垒，换一颗轻松无虑的赤子心。

 

　　如果性格或是天生，执拗就是我的大背景。找不到自己的心是苦闷的。而找不到自己却还蠢蠢欲动的心是更加苦闷的。

 

　　我怎能轻松得起来？

　　

　　我在想，那些当初因情应景写下的词句，日后读起时还能唤起当初的体会和感触吗？

　　她看过我的上篇文章后说，很隐晦。

　　我一下没能听懂她的这个评价。想了想才弄明白她的意思。

 

　　可能是我内心没有安全感，想表达和释放自己的情绪，潜意识中又本能地自我压抑，只好隐晦地表达自己。

　　

　　也可能我自己是一个神秘主义者，内心中有很多桀骜不驯的棱角。

 

　　老以这种方式琢磨自己好像不是种很好的方式。可能和不可能、好像是和好像不是，逻辑上都是霸道流氓的说法。

　　

　　

 

　　下午在门口等TT，抬眼一望，东月西日，日月同辉。心中条件反射般吟出“无言独上西楼”。

 

　　从TT那里出来，月移正南，正襟危坐，俯视众生。

 

　　回家时，月斜西陲，淑女般掩面微笑。

 

　　夜月，词，心。

 

　　还是因为音乐。

　　有些过去一秒钟就让我怦然心动的声音，现在却很难让我有所共鸣。工作了，心里常常琢磨着现实的问题，目光渐渐地局限在当下的一个个亟需解决的细小问题中。很多曾经激情的想法，慢慢没有了呼吸的时间。少了享受的心境，一时间也感受不到了一些美的东西。愣愣地回想时，又平添几分伤感。无忧无虑过去了，激情澎湃还在依依惜别，我不想也不好意思放弃。刚还想着强留不住就微笑送别吧，心底的一股倔强又强硬地要保护自己。

 

　　我想劝留

　　即将逝去的少年轻狂：

　　请——

　　帮我

　　抹去黯然

 

　　

　　前日，办公室一个小女孩，说大学毕业时候发现一个平时邋里邋遢的男生居然家里有着亿万财富。我不知道他为何给人如此印象，刻意为之或是本无富贵气质。但我想，一个人如果想要摆脱肉体对心灵的束缚，从财富中脱离出来就会是一个很大的帮助。一种清贫而自足的生活对我来讲也是一种高贵。但这种高贵，似乎纠缠着逃避责任的自私。

 

　　另外，想起前几天精神不振时所谓“鬼压身”的经历。忽然觉得鬼魂或者灵魂无处不在。

　　留言中有朋友责问我了。

　　我想我有义务解释一下。

　　小强调一下，是义务，不是责任。

 

　　博客是我的。是一个我自我释放、自我展示、自我发掘的地方。有朋友捧场阅读自是感激不尽，有朋友留言讨论更是感激涕零。网络是自由的，我的博客是自由的，您的阅读是自由的，留言是自由的，我的回复更是自由的。您回复了，可能是您心情比较好，正好网络很通畅，或者更幸运的是我的胡言乱语竟然能引起您的共鸣了，或者严肃点您可能觉得回复是对博主的尊重。但反过来讲，您不回复时会让我想到的因素也一样很多。可能是心情不好了，可能是网络不畅了，可能是很正常您觉得我是胡说八道了。但唯一不至于的就是所谓的尊重和不屑问题。尊重或者不屑，这种涉及的人格的东西总是很复杂么，一牵扯上这个东西，事情就变得敏感而又不清晰，如果在牵扯上性格、感情，这事就算是完了，永远说不清了。至少我没那个能耐说清了。

　　所以，我的不回复也是因素多多，客观主观都能找一大堆。但什么“不屑”之类的复杂词汇还是没有涉及到的吧。我虽然总是矫揉造作地分析，但这方面，我还是敬而远之的。

 

　　蜗牛是死了还是在冬眠？

　　它曾经背对着我，一动不动。我相信，它是在冬眠。

 

　　忽然很伤感，夹杂着各种纷繁芜杂的事情和情感。或许只是出于一个生命对另一个生命天然的怜悯。

　　想起很多。

 

　　我们常常在讲述生命，却讲述的时候又经常在心态上将自身剔除，以一种观察者，局外人甚至是主宰者的姿态评头论足。自然，我们也就失去了和其他生命自然交流的机会和本领。

　　

　　我们的情感往往很脆弱，脆弱到一厢情愿的自我安慰，其实就是自欺欺人。也会有人说，这就是人啊，乱讲。做不到就是做不到，不要说是应该的。自欺欺人就罢了，成了习惯反而圆谎了。

　　

　　热水煮青蛙的故事太经典了，无比精准的刻画人的本性。量变积累的悄无声息，让对渐变反应迟钝的人无所适从。可惜，知道的少，理解的更少，能看到的更更少，能看明白的更更更少，能做到的呢？自然是更更更更少了。

 

　　所以，蜗牛，我相信你是在冬眠。

 

　　思想真是个奇妙的东西。

 

　　翻看自己先前的文章，好多观点、语气都觉得相当陌生。犹如在同一个陌生人对话，时间空间的挪移，心境的变换，当真有趣之极。

 

　　这应该是种不成熟的表现吧。曾记得去年出国前有一段日子，思想波动很严重，夜里一躺下脑子里就开始冒各种想法，自己同自己演讲、辩论，甚至暗自窃喜自己思想丰富。结果呢，睡着了再一觉醒来，忘个干干净净。而现在的对自己想法的陌生感，也大致可以归咎于此。

 

　　真正的思想者，犹如诗人一般，应该保持一个独立的人格。诗人拥有的是一个磅礴敏感的气质，思想者持有的就该是一个大气犀利的视角。

 

　　

　　想起穆最后一封信里的一句话，大意是这样的：如若竭力刻意而为之，何不可为？当时看到这句是我是相当汗颜，感觉自己就像是一个被老师看穿的肇事小孩。今天我写完这篇文章，猛地又有了类似的感觉，心中不免惴惴不安。我欠缺的，大致就是那么一个独立的人格，那么一份源出自然的大气。

 

　　难啊。

 

　　顺便想念穆兄。

　　 一九七五年的冬天。冰天雪地，寒风凛冽。山西省榆次市。一个穷困潦倒的年轻人蜷缩在没有一点火星的出租屋里。因为所谓“出身”问题被迫离开部队回到地方，这位部队领导中的红人转眼变成了一贫如洗的普通工人。25岁的年龄，漂泊异乡，无着无落，前途渺茫。一件不像样的绒衣，两床被子，就这么挨过了整个冬天。

 

　　十年后，为了第二个孩子能顺利出世，35岁的他放弃正在上升期的事业，携妻带子迁回老家，第二次从头开始。曾经的战友，此时已经在各个部门稳居要职，他却还只能从普通干事做起。深夜加班后骑车回家的二十多里路上，他看到别人能在台灯下读书，心生羡慕之余，暗下决心。那些年，认识的人都当作不认识他。

 

　　又一个十年。吃得苦中苦，方成人上人。多年的辛劳，换来了回报。这些年，不认识的人都开始抢着认识他。

 

　　再一个十年。功成身退。我和姐姐坐在他的身边，安静的听他讲过去的事情。他告诉我，男人的价值在于创造价值。

 

　　男人，应该背负起一个叫做“责任”的十字架。

 

　　今天，我郑重的从父亲心中接过这把十字架。