虽然心里早已经有准备
早知这一天迟早是要来
但是当真正得知这个消息心里还是咯噔一下
愣了半天 反复查看短信的内容
确定
外公真的走了

现在回想 当时的若无其事继续做着手头上的事
或许只是逃避 不想去面对事实
在等待接通母亲电话的时候还在想着要怎么安慰母亲
母亲电话无人接听
接通父亲电话 得知外公具体的离开时间
得知外婆情绪稳定
忘记问外公走的是否平静
母亲的情绪又怎样

挂断电话 发现已经无法思考
眼泪就控制不了
脑袋里面浮现的是外公这大半年来卧床不起
脚部溃烂 骨瘦如柴的样子
外公咳嗽 轻轻的帮外公拍胸口
拍到的却是一根一根的肋骨
难过泛起

稳定了自己的情绪之后 回想起小时候外公同我们玩耍的场景
外公总是好脾气的对我们 被外婆骂的时候 总是会帮我们求情
带我们去挑水 去菜地里浇菜
菜地里的南瓜永远都很甜 丝瓜却总有那么一丝丝的苦 因为之前那块丝瓜地种

的是苦瓜 外公说

这些年在外面 不察觉 糖尿病的并发症已经将外公折磨到了这样的程度
真正的无药可救 无可挽回

随着时间的发展 生活一步一步走向复杂

你必须学会在同一时间处理很多不同的事情
并且学会控制你的情绪
这很困难
有点沮丧

是不是当有一点点的好事情发生的时候就要发生一些不好的事情？
事实上 那一点点的好事情还没有确定发生得很好只是有那么一些兆头
生活就给你当头一喝
虽然生命的来去不由人控制 但是面对只是时间问题的生命 举手无力的无奈是深深的刺激
现在 能做的就是做最坏的打算 但是心理仍然怀着希望 希望这一次的安然无恙

没有想到时间会这么快 不经意间生命的陆续离开 责任的不断加重
所谓成熟 代价很大
没有童话的世界

终于想起来要上来Update something

没有什么目的只是洗完澡发现没有什么事情做

不过貌似我这个学期从开学到现在都一直没有什么事情做

之前的重修不算 那完全就是无语

刚刚看了一下上一次发的时间是半年之前

不知不觉就过掉了半年了

2009年过到现在一直没有什么意外跟惊喜

BEC没有什么意外的就没有过 其实过与不过都是在意料之中

虽然是做好了不过的准备 在知道结果那一刻还是有点点的觉得不甘吧

花的那些时间 花的那些精力

罢了

再考过

下个星期的VF考试

除非我在接下来的9天狂看 不然就是裸考了

在近一个多星期就是完全没有看书 也完全不想看书

实在不是我的作风 至少不是我上个学期的作风

可能是被那杀千刀的重修给弄的

付出了没有回报的事情应该是没有人喜欢做的

不付出就铁定没有回报吗

很多的事情证明到完全不是这么回事

我呼哧呼哧考得快要焦掉的时候就是会有人轻轻松松的pass

事实上丫根本就是屁都不懂一个

大学读的就是心理的承受能力

考的就是你对这个社会的理解

 

全部

no one is stopping

time is flying

everyone is passing

the faces, the memories, the places, the windows, the doors, the paths...

envery single thing that has been been through gonna fade away

no one can be exaption

may be that is what life is about

come and go

but what if i just keep call all the stuff back

no i would not

that won't be a problem to ignore sth for me

i'm not sure about if i will feel better to ignore them

every stage i have ended up alone

this is just the way it is

i can avoid that

i really don't kown why

now i'm kinda enjoy this situation

i don't have to wait somebody on every tinny thing

i don't have to care about some boring and annoying details

what i need to do just take good care of myself

that's all

and i need more available words

今天想起来整理了自己的相册

看到了很多原来的照片

每一张照片背后都有一段回忆

看着照片的画面 里面的每一抹色彩都是回忆的凭据

特别喜欢在角落里的时间的标记

人的记忆是不明确的

有了确切的时间的线索

回溯从前的记忆也仿佛有力

其实记忆没有任何的力量

回忆也只是凭吊过去的失去 逝去

从来都被教育要向前看

但是不知不自觉的成为一个年纪轻轻却很喜欢回忆的人

可能回忆有太多现在所没有的美好

而当时间流过 现在的不美好也会成为将来某一天的美好

这样看来还是可以期待一下将来

 

 

文雀
整个的电影给人的感觉是莫名其妙到惊喜
莫名其妙的是电影的情节
惊喜的是电影里面浓浓的怀旧感情
一只文雀比喻林熙蕾饰演的金丝雀
逃不出主人的笼子
文雀在粤语里面是扒手的意思
而扒手只是这部电影的一个线索
用扒手来介绍几个主角 用扒手的对决来进入高潮
构思没有很特别
但是配乐绝对是这部电影最大的亮点
很浓重的上世纪中期的感觉
听着那些传统的中国乐器发出来的声响
旧旧的记忆随着影片一格一格呈现
电影取景的地方大多是还没有被现代化所淹没的老香港的印记
很多房子都是在高楼的夹缝之中
老式的茶餐厅 旧式的在右上角有一个反光镜的单车
甚至是古董奔驰和劳斯莱斯
杜琪峰骨子里对旧香港应该是有着怀念的

这部电影也许只是他用来怀旧的一个载体
所以他到底讲了什么故事他不在乎
他只在乎镜头里面的老香港片段
片头的任达华骑着那辆老式的自行车拿着老式的还连着皮套的单反相机
一帧一帧拍老香港的黑白照片
连老头子做理疗都是用的拔火罐

看得出来每一个地点都是精心挑选
但是免不

云南回来已经几天了，一直没有写点什么，可能是因为没有开这台电脑，也有可能是完全不知道怎样来写。一个星期的行程很快结束，并没有太反应过来云南是个什么东西，跟着旅行社走就是这样了，走在路上跟买东西要耗费大量的时间。真正呆在有价值的景点的时间实在是太少太少，丽江的那晚很可惜，但是看到那样的酒吧之后突然觉得可惜的程度就浅了很多。大多数在那条溪流附近的酒吧都有喧嚣的泛滥音乐和看到让人很是无语的镭射灯光。我不知道那样的古城为什么会给我一种仍然身在长沙的感觉。就算是有人吉他伴唱，那唱的人也是唱些无谓的歌说些无谓的话。想起当年去凤凰，看到那样原味的木质酒吧和用酒瓶垒起来的吧台，小小的留言板上面贴满各种留言条，没有实际意义上的门窗，各种肤色的人就这样自如的坐在里面，随意的说着各种语言，高凳上面坐着吉他手，弹着木吉他旁若无人的唱歌，不是流行但是绝对的经典，也会有一些原创，欣赏的人们会会回报淡淡的掌声。那样气质的酒吧让我立刻有冲进去的冲动。再去一次凤凰吧。
云南大理确实是个好地方，背山面水，风景好到我完全没有抵抗力。能够做的只有拿着相机不停的拍。那里的风景美到我要把看到的每一片云都拍下来。那样低的云层

7月13日晚9：37，我已经身处天津临时车站外的肯德基内了，拿到了车票，凌晨4：41的车，可惜是夜晚到的天津，没有机会好好看看天津长什么样，车上碰到的几个人都还不错，完全不无聊，二十几个小时的车程一会就过了，没有互相留下联系方式，这样也许是最好，有缘再见吧。等一下的无座也还好，短途的几个小时应该能顶过去。
天津的肯德基做工没有长沙的细致，白菜都没有铺在汉堡的里面，算了，不投诉了，耳边都是卷舌的普通话，听上去不是很习惯，但是是好听的，腔调圆滑，不尖锐，比长沙话好听。
刚才下车的时候看到了动车组和谐号，坐那样的火车很爽啊，什么时候可以坐一次啊，这座城市目前让我觉得很舒服。
后继
那天晚上的等车是很煎熬的过程，长达8个小时，在天津临时车站里的滞留。满是烟味的charge休息室让我觉得自己上当了。糟糕的厕所也让那天晚上的心情不是很好。硬沙发上的昏昏欲睡却时刻警惕，现在看来不是太有必要，不过多一个心眼在外还是没有什么坏处的。这次的经历很特别。很有收获。一个人处理在外出行的一切确实是第一次，想起来在兴城到秦皇岛的车上站在拥挤的1472次的过道上，头顶的风扇隔半分钟向我播撒一丝凉意，车内小孩的哭声

7月12日的23:11,我坐在肯德基火车站店明亮辉煌冷气十足的大堂里里等待凌晨2：25的火车。夜晚的长沙陌生且疏离，心中巨大的落寞感不知从何而来，身边的人们操着何种方言说着，叫着，争论着，热闹着各自的生活，而我只是感到疏离，我如同一座孤岛陷在这一片深夜的明亮与热闹之中，人流渐稀，点餐的服务生此起彼伏的“一份大薯”也有了停歇，快要下班了吧。城市慢慢进入睡眠，而我依然等待着属于我的那趟列车。
每当公车到达终点站，报站的女声机械地发出“终点站已到”的声音，心里又有了落寞。当然于一趟bus是不可能有感情的，只是不喜欢完结的感觉。任何形式的完结。小说，电影，电视剧始终要有完结，不论结局是否讨喜，依然会自顾自的来到，而我不喜欢它们，欢乐的结局会让我觉得编者的虚伪，悲伤的结局也会让我觉得编者的残忍，而人生的结局是喜是悲？？
后继
在肯德基两个多小时吧，在候车室又是两个多小时，记得到火车站广场的时候是10点整，刚好敲钟。回来的时候又是刚好7点整，放东方红。很奇妙的巧合。不得不说这几天一直会不时的想起来长春延边，不知道是主动的放行李还是很爷们的东北味。记得刚刚开始还有点炫耀，后来发现那是一种方式吧。不了

终于有一天 我看厌了好想
以前不知道自己会看厌烦这部电视剧 里面的情节我太过于清楚 已经没有耐心再看下去了
但是关于男人与女人的讨论还是一样的让我有思考的余地
关于生活 关于婚姻 关于意义
人生有太多东西不明确在我这样的一个年龄 也有可能我根本不用去想
不太可能有任何有建设性的结果
但是在看的时候还是会忍不住想
剧中最最贴近我的可能是黎明朗
很多情节都看到自己的影子
而对于某方面的执着和与自己过不去的能力 我又很像谭艾琳
很神奇 这拼音输入法居然有这两个人的名字

透过这部聚集 学会看穿一些人的意图
知道人与人之间的关系没有单纯可言
但依旧会忍不住想要有这样的一些同性的朋友 会在需要的时候毫无怨言的出现 会在迷失的时候当头棒喝 会在伤心的时候温暖拥抱 会在迷茫的时候冷静分析 给予建议
或许是奢望

今天的搬东西 觉得他们她们是真正的朋友
以前没有意识到自己这样的一笔财富
看惯了周遭的假装与扮演 还是要有能力分辨真实与真心
谢谢她们 他们了