从来不觉得这些天文现象会带来多少点浪漫。在我印象中，能被赋予“浪漫”字眼的只能属流星雨了。尤其是在我刚上高中那会儿，台湾偶像剧《流星花园》热播，多少身边的同学朋友盼望着能亲眼见一见流星雨，并对着它许下心愿。

      也曾候着流星雨来临的时间，也曾设了闹钟，半夜起床去见见传说中的流星雨。可是住在城市中央，始终领略不到被神化了的天文现象。想象着有一天能去大草原，坐在草地上，小羊依偎在身边，看着天压得很低很低，似乎伸手便能触及到。夜空的星星扑闪扑闪，偶尔有那么一两束光线划过天际，那大概就是流星陨落了，当漫天的光线纷纷滑落，那就是流星雨了。可是我也一直没有机会去成大草原，这些场景也只能存在于幻想中了。

      早几个星期便有朋友在QQ上告诉我，22号有日全食。我只淡淡回了一个字“哦”。日全食又怎么呢，有啥了不起的呢？不就是太阳被遮住了么？直到日全食真的逼近了，赏日的气氛渐浓，我才知道原来这个日全食竟然也能带来如此大的商业效应。电视里看到好多天南海北的人们为了看到百年不遇的日全食，千里迢迢赶来浙江，也据说老家海宁

    离开校园已整整两年了。前年的这些日子，我穿着厚重的学士服，满校园找老师同学拍合照，不顾炎炎烈日从我身体里攫取更多的水分，我执着地要把这套服装再穿久一些。
    今年的这几天，一样的炎热，热得好似酷暑，让人烦躁不安。又一群孩子要离开这个校园。这些孩子，我和他们一起玩过，一起闹过，一起承担过开心与难过。我的毕业，未曾感觉多少的悲伤，因为他们还在，可以随时回去找他们。可是他们竟然也要毕业了，居然也这么快毕业了，我饶不了他们。
    前天是毕业典礼的日子，我正上班，脱不开身，没能参加小阳同学的学士服留念节目。两年前，我穿着学士服小阳给我拍照时，说好两年后我给他拍照的。这次我失约了。
    昨晚小阳和他的妞约我吃晚饭，地点定在小红牛。记得去年乐乐裴和小娟毕业时我们也是在小红牛聚的最后一餐，难道这是注定的么？
    比我小两级的小学妹竟继承了我的性格，对这会儿要毕业了的师哥师姐如此不舍起来。我给她的日志留言，其实毕业只是离开了课堂而已，并不代表友情的诀别。我一直羡慕朱文和她朋友的

一个多月的时间，我参加了两次同学会，规模都不大，甚至称不上同学会，顶多只能算老朋友聚会，但只是这小小的聚会，却也给我们带来不少的感慨。

大学毕业，各自有了工作，有了对象，甚至已经有了属于自己的家庭。于是，聚会变得愈发多余。

三四年前，也曾参加过初中、小学的同学会。那时的聚会有二三十人参加，我们都在享受着学生专属的寒暑假，尽情地挥霍着自认为充盈的无忧时光，谈论的话题，总还离不开我们曾经相聚同一个教室里的八卦新闻。而现今，我们在感叹工作的辛劳之时，更多的会是关心同学们的终身大事。我的概念中，婚姻与小家总是离我很远，也一直坚定地认为自己还只是个孩子。而当我们的话题真真切切地将这些列为了重点的时候，我才意识到，我们真的已经是大

    曾经，把这个日子看得很重。好似很神秘，很美妙。但是如今，当人已经无暇去追求这些感觉的时候，圣诞节和平安夜也就无足轻重了。其实只是西方国家的新年，没我们啥事。只是小小的我们喜欢看他们漂亮的圣诞树，并且傻傻地相信有圣诞老人和驯鹿雪橇。
    昨天是平安夜，还是满开心的。HJ拎了一大桶KFC缤纷节日桶还外加了两对奥尔良，边吃边看电视。虽然如今这电视没啥吸引人的节目，但这样的情景还是挺让人满足的。另外，就是我送了他一条围巾。去年也是这个时候，一条JackJones的棕色围巾送给他，把他乐了好一阵子。可是搬了家之后他就再也没找到过。连老家都让他老妈翻遍了，他老娘似乎也知道找不到的后果，也算是尽力了。我也不想去责备他，因为丢三落四的毛病我比他还严重。今年的冬天整体不算冷，但零下的日子里还是让人瑟瑟发抖的。我习惯性将自己裹得熊一样，想像不出少了围巾该怎么办。于是只能再给他买一条，这完全是没有在他面前提起过的。原本打算趁他背对我的时候替他围上，给他个惊喜，可他一直没给我这个机会。只好在掀开节日桶之前拿在手上给他了。他也是一阵惊讶后，对于自己两手空空有些无措。接下去的一幕让

    不得不承认，我还是与潮流脱节了。打开酷我音乐盒，搜索推荐的曲目，已经很少能找到熟悉的旋律。表弟推荐的周杰伦的新歌，依旧是他闹哄哄的风格。似乎我已经不能习惯这样的气氛，也许安安静静坐在电脑前，放点柔和的音乐写点东西才是适合我的。

    一些出乎意料的事情，让我措手不及地兴奋。只是，打乱了我安排已久的计划。难道我已跟不上变幻莫测的世界？那么我该学习下“人算不如天算”这句话的真谛。

    回了趟家，一个星期，除了家人，几乎再没有人知道我悄悄躲在家里。没有见老朋友，甚至连个电话都没有通。好似要经历又一次的高考，神经紧绷。我已经不清楚当年高考时是怎样的心境，是不是也跟现在一样。只是，现在分明感到了压力，来自家庭，更来自自身。恨自己的无用，却无奈于自己所拥有的。做不到知足常乐，毕竟这一切不适合用阿Q精神来敷衍。

    每次回家，照例去医院探望姑妈。听着大人们议论着她还剩有多少点的时间。我不愿意去想，从不愿意任何生命的消逝。而因此，回家让我百感交集。是害怕，是揪心，是心痛……死亡，是我一直害怕一直在逃避的字眼，然而当这一切

    9月3号那天，我终于在一番挣扎下，作出了我的决定。

    辞了职，做完这个月，把一切工作交接后，把我自己的事情去好好整理一番。这一年，太乱，太混杂，以致于我不敢去回想，也无法去理顺。我厌恶这样的状态，变得易暴、易怒，并且让流泪成了习惯。这不该是我，我恨这样的自己。芳常常说我雷厉风行，说到做到，有毅力。可是我变得这样陌生，连我自己都还来不及去适应。给芳的信里我说，她这个朋友，我多是用来倒苦水，给她发消息似乎就没有啥好事汇报。为此我很惭愧，带给朋友的，是这样的一种低落的情绪，自然，希望这种情绪不要影响到她及其他我的朋友们。

    这个星期之前，这个月之前，我连做个勇气的决定都没有，下不了决心。我问身边的朋友，问父母，问一切我信得过的人，可谁都不能给我个答案。我发疯似地朝天呼喊，为什么要选择，能不能不要这样的选择？水水告诉我，人就是在不断的选择中前进并成长的。hj说，谁都不会帮我做决定，谁都代替不了自己。在一天与同事的聊天中，我明白了这一切。再亲密的人，也是别人，人与人都是不同的个体。选择，势必有得有失，而这一切，属于自己的命运，就该由