也许有一天，我也不会再去看你们的演唱会了。当我突然这样想的时候，我也被吓到。

原来生活对我们都是公平的，改变了我，同样也会改变你们。

那个守着一台子音响过夜的年轻人，会不会想到，在不算太远的以后，他会扯着嗓子学低哑的哭腔。当你已经拥有一切，再谈梦想，何其空泛。

而我多么想要从你们那里获得力量，去熬过漫漫人生的各种选择，相遇，以及离别。然而在我的眼泪还来不及风干的时候，看到的却是青春过后的一些苍白无力。去掉那些强劲的节奏，剩下的还有什么。

年纪越大，伪装越盛。掩盖在假扮的温情下面的，不知道是无奈摇头，还是掌控一切的志得意满。

可能我们都会走到这一天，谈梦想已经不现实，对青春也只能怀念，示人的煽情却越发的熟练。因为我们总有一天都会了解，彻

夏日尾声的时候，仍然有些疲软无力。身体上的困乏好像一整个夏天都没有好转过，也许将伴随过整个年头。

准备旅行，加班，为考试烦心，以及失去平衡感的慌张把所有时间都填满，我甚至来不及停下脚步看一看脚底被新鞋磨出的伤。

在南方的城市里第一次感受了台风来临前的天气。阴云在城市上空浮动，他们慢慢的汇聚，而后撒野。第一次觉得风大到不能自控，那感觉其实还不错。我们对一个城市的印象如何，其实大部分来自于我们在那里经历了什么，和什么人一起，过什么样的生活。所以说我喜欢那个地方，因为我可以不顾前事后程，只需要不停挥动信用卡来换取满足感。

可是我现在过着这么该死的生活，不知道要去哪里，也不知道每天睁开眼睛是为了什么。忘记如何写字，许久不曾弹琴，说到理想，已经丢了大半。只

海绵宝宝和拍大星是最好的朋友，大概因为这个世界上没有人比他们更傻，也更开心。只要

有一点看起来足够白痴足够无聊的事情，就可以让他们开心的乐上一整天。而任何可以击败

章鱼哥的小事，也能在他们两的大脑中转变成感激涕零的好点子。

这种生物，是不是可以叫做乐天派。

而曾经我们不是也傻兮兮的笑个没完，整天说没有内容的废话，把无关痛痒的事情当成生活

的主旋律。如果可以一直继续下去，多好。

我很想要和你一起，继续说没有用的傻话，把时间都浪费在无聊的事情上面。像海绵宝宝和

拍大星那样乐颠颠的大呼小叫，折磨章鱼哥脆弱的神经。我也想要拥有，那样一张一看就开

心的脸。

如果说，我们想要一直快乐，快乐的不负担期待，不做大到承受不来

我们离开大海有多远呢？

为什么我们总要费尽力气的想念，然后不顾一切的追寻离开我们如此之远的东西。到哪一天，我们这些围困在山里的灵魂，才能把眼睛灌满了蓝色，把耳朵塞满了潮水浮动的喧哗，然后满意的丢掉一路的行李。

究竟是谁向我们灌输了夏天要去海边的逻辑？为什么生活在大陆中央的人却偏偏不能认命。在早春微微有些躁动不安的汗腺里，记忆里面的深邃像暴风雨一样不可遏制的席卷而来。

偏执的神经开始急不可待的想要跨过地球的边界，急吼吼的想要把脑袋探入咸水里，呼吸另一个世界的空气。那里有我们失散的往昔和刚结交的友善的鱼。离开地表的脚底，期待着落入柔软的金黄里面，然后深陷，深陷，直到意识不见。

这一切，在夏天告别之前，来不来得及实现。

当这一年将要离开的时候我出奇的不舍。因为太多的变化，太多的转折。太多的经历，让它的离开变得艰难。慢慢的，在我生活里那些宝贵的，浪费时间的物事都消失不见。填满这些空白的，变成了工作，加班和上下班途中的漫长忍耐。

所以我其实，心情很糟。

但即使青春义无反顾的挥手而去，我还是想在面对明天的时候态度够端正，表情够淡然，内心够激荡。
前段时间翻看上一年的旧文章，原来我在08年的此时曾经许愿在夏天能够北上。然后在生日的那一天，我真的沿长安街一路向西，坐在了五棵松的看台上了，见到了那些以为一辈子也不会亲眼看见人和事。
那么好吧。

现在让我应景的许愿，为了哪怕一秒钟的相信和三秒钟的执着。

希望我期待的转变能够如期到来。

朋友突然对我说喜欢上五月天的新歌。她一个人住在另外的城市，听《突然好想你》和《你不是真正的快乐》会流泪。她说这是第一次，听歌会哭。

我常常对她提起五月天，在KTV也一遍一遍的唱五月天。很奇怪她没有在阿信唱“我好想号想飞，逃离这个疯狂的世界”，或者“我有我的路，有我的梦，梦中的那个世界，甘讲伊是一场空”的时候流泪，也没有在“经过了漫长的等候，梦想是梦想，我还是一个我，那时间忘记挽留，最美时候不经意匆匆的放过”或者“那样的回忆那么足够，足够我天天都品尝着寂寞”中产生过认同。却在“我们那么甜那么美那么相信，那么疯那么热烈的曾经，为何我们还是要奔向各自的幸福遗憾中老去”的时候莫名的伤怀了。

原来不管过多久或者是在怎样奇怪的时刻，总有一天会有一段旋律让我们对自己坦白。承认梦想已经变形，而现实教我们服服帖帖；承

从何时开始这两个字对我来说如此刺眼。

而关于青春的电影，何时开始看来荒谬。

我忘了我有多久没有看过电影，我是说像以前那样，关灯一个人倦在沙发。那些本来该用来

伤怀悦然的时光，被一页一页空洞的废话和好像永远填补不起来的睡眠缺失所替代。然后就

在这看起来愉快的消耗里，所谓的青春，远离了我。

这里没有勇敢的追逐，也没有刻骨的颓靡，我好像从来也没有，真正的为我的那些年岁留下

过什么。直到有一天，我的双手在键盘上敲不出一个字节，才发现，留下来的，只有可耻的

沉默。

阿信说要好好听一次的专辑，对我来说，到中段已经结束，因为那些击垮我的时间，再没有

剩下扬起的结尾。仿佛一瞬间，我就抛弃了曾经执着过的信仰。我低下头承认了失败，我说

服自己接受了命运，我

我无法真正说清我对这个国度的感受是如何的，那些临时编造的话题，最后总会归结到诸如贫穷之类的定语上去。但我知道那不是我真的想要叙述的内容。因为我其实也不确定，用怎样的形容来确切的定义这样一场没有意外却包含惊喜的邂逅。如果可以用语言对之形容，那么就不再需要在一次次举起相机之后，还永远有一种亏欠着的不甘和遗憾。当我翻看那些自以为足够完整的画面，才发现其实他们距离真相还如此遥远。像某个人说的，那是一种空气。湿热的粘腻在发肤之上，生动的流转在直观的触觉之中，永远不能静止，永远无法捉摸。

    奥地利巴登。那里有一片隐秘的所在，在过去的一个月里被称为CASA AZZURRI。那里，这个世界上几乎最美的地方之一，是蓝军的家。
    从死亡之组脱身而出的喜悦几乎还没有完全散去，阿尔卑斯脚下还弥漫着玩笑风生的悠然。谁都在等待，在有些憋屈的小组赛后，通向顶峰的那条道路。然而如同一曲乐章戛然而止，钢琴师的手指在半空微微战栗，皮球划过头顶，世界被抛进了黎明前的沉寂里。两年前，在柏林，AZZURRI在12码讨回了阿姆斯特丹的债，成就了一个12年的轮回。而在维也纳，同样的距离，却摔碎了一个80年的美梦。在那个位置，上天从来不会两次给一群人眷顾。在那个位置，哪怕是一秒钟的示弱也会被放大成一个永远无法追回的失落。
    我以为这也许是最没有遗憾的方式，起码，他好过8年前最后一分钟的失败。那几乎是蓝军最接近奖杯的一步。但这其实也许是最遗憾的方式。整整120分钟，坚持再坚持的毅力和意大利式防守的信心，却被猛然踏平。以至于，正午的日光把我叫醒的时候，我还不能相信昨晚已经结束的征程。始终，那条通向山顶的道路，无法修葺成型。
    为什么要使用这样的策略，为

    后来在苏明的世界里下了很大一场雨。雨水一直不停的砸在地面，世界像要被永无休止的阴暗围困。苏明站在空无一人的尽头，天涯海角，再没有去处。
    有时候他抬起头来，看银针一般的从不可测的天空坠落的雨水，不留情面的把他的前路撞碎。
    他想起陈雨说过在世界的尽头，是他曾经生活的地方。于是他一个人上路，忍耐过一个人寂寞的路途，去那个仿佛遥遥不能相见的终点。
    他想起陈雨始终没有说出口来的某些话，现在竟然已经无足轻重。那些拥抱过的痕迹，在皮肉里掐出了真相。别扭的想象看来像自己与自己作战。原来所有的重叠和错过都发生在无声无息的生活里，那些被寂寞冲刷的个人生活，而不是两个人，或者更多。
    然而现在一切翻过