最近梦见了爸爸两次，可醒来后就只记得一次的情景了。我们一起去吃一个同乡的酒席，我坐在他的身边。爸爸看起来像个老爷爷，牙不好，吃的时候嘴看起来都软软的，嚼不动。后来要给礼钱，爸爸给了我两百块，结果我给记礼的时候，变成了三百块。
昨晚梦见爸爸了，好久没有梦到爸爸了。
梦中，我正在装修房子，要刷墙，爸爸住着拐杖，身体很虚弱，却非要站在桌子上亲自刷。我在下边扶着，跟他说不要刷了，好像他不听我说，还是继续刷。当时只看到他的背面。
还梦见妈妈把老家种的好多花都搬到我家来。
爸爸没能等到我买房的这一天，连我租的房子里都没有住过一晚。等我把房子装修好了，一定拿着爸爸的相片，带他好好看一看我的新房子。
我们结了婚也是在恋爱，我们的恋爱才刚刚开始。
恋爱就像熬中药，一开始大火，而后是漫长的小火熬制，等到两人携手走到两鬓斑白的时候，这幅药就熬成了。
我感到自己活得很累，今天想把这些压力都写出来，也希望能把它们清除出我的脑袋里，放空，然后好好享受我的假期。
首先，最大的压力是生孩子。我最担心会好长时间怀不上，更担心怀上了怀不住。此外，我会想哪个月生好？哪个属相好？之前做些什么准备？等等等等。可是，我去医院检查，这些都不是我能做主的，反倒成了医生的权利，她说什么时候能怀孕了，我才能做准备。现在在他们看来，我还不行，因为那个该死的支原体阳性。
我希望我什么都不想，顺其自然！把生孩子的事忘了，正常生活，能有则有，没有就算了。没有也不要再让我流产了！
其次，是我老公的工作还没有步入正轨。他有自己的梦想，但是道路曲折，现在还没有起步，还没有进入那个领域。他也在努力，我希望他能成功，可是我现在是个看到事实才相信的现实的人。我担心他到头来一场空，自己的专长也没得到发展，其他的也一直处在从零开始的位置，最后连开始的机会都没了，那时该怎么办？
人难得为梦想而努力！哪怕他现在已经37了，就再支持他一年吧，这一年过去再说。我不想再因为这件事而与他争吵、生气、痛苦！
再次，是我的工作。2010年在工作上，我很失落，
这个问题在与我的一个前同事谈过以后，好像忽然好了。但在没好之前，曾经折磨了我一年多。
那些时候，每次我出差或者回老家，当老公去火车站送我的时候，我都忍不住掉眼泪，心里都不想和他分开，生怕这就是最后一次见面，是看到他的最后一眼。所以，经常，我会目送他离开，直到我看不见他的背影。
这也是我非常抵触出差的一个原因。最严重的一次是我9月份出国，在北京机场，我一个人坐在候机厅哭泣，我后悔极了，我不想坐飞机，不想去那么远的地方，我害怕飞机失事。走之前，我还非常伤感地与同事说，希望我能平安回来，飞机不要掉下来。
12月的一天，在北京，我好像突然明白了我为什么会这样。也许，是因为爸爸，因为爸爸的离开，我因此失去了安全感。我害怕每一次的分离都会成为永别……
我经常惴惴不安，杞人忧天。但是我也因为害怕发生意外，所以会让自己更宽容些，说不定明天就再也看不见谁了，也许这是最后一天的相聚，何必再争执！
我知道担忧和恐惧不能解决问题，但是现在还不能完全从这种不好的状态中走出来……
忽然感觉到我最近几年的人生就像一个倒的抛物线，在2008年我达到了一个顶点，随之不断下降，直到现在，感觉已经到了谷底，不知道什么时候才能再是向上的运动……
2008年，我从县城调到了省会城市工作，年初被评为机构最优秀的员工，3月份去国外学习了一个月，后来又主持了三个月区域的工作，8月份开始谈恋爱，11月结婚了，不久怀孕了。但是从10月份开始，也许就开始在下坡。得知爸爸病重，我曾在庵里许愿，希望用我10年的生命换爸爸多活10年……
2009年3月，我突然流产了，已经接近5个月了。6月份，爸爸病情加重，短短几个月，爸爸苍老了很多，感觉老了10岁。我开始在出差之余，回到家里照顾。但是，我照顾的太少了，曾经我还对自己说，如果有一天爸爸妈妈病重，我一定守在他们身边照顾他们，但是爸爸病了，我没能做到。9月，在我刚从老家离开一周左右的时间后，爸爸生命垂危，我从出差的火车上中途下车，一路哭着，害怕、恐惧，夜里辗转回到了老家，没有想到，只跟爸爸相聚了六个多小时，他就永远地离开了我们……
之后，我急切地希望能怀孕。我担心频繁出差及繁重的工作会影响怀孕，也担心怀孕后会影响工作，为此，我拒绝了代理
两年前的今天，我们约好在一个火锅店见面。那个时候，没有想到命运会让我和那个穿着人字拖、五分裤去相亲的他组成家庭。
之前和老公谈到今天怎么过，每次他能想到的主意就是吃饭、看电影。那时，还觉得这好没有创意，现在连这个都成了奢望。他从上周开始，就没有了休息时间，从周一到周六早上都在上班，平时还隔三差五地下班后接受培训。周末两天还报了辅导班。每天都是6点半起床，晚上回来累得动都不想动。可能是太累了，上周发烧到39度。
昨晚从7点半一直睡到今天早上。昨晚，我还抱着希望问他，今天打算怎么过。他说：“吃饭？”我说什么时候？他说下了课？每句话都是那么的不肯定。我自己落落寡欢，看电视看到12点睡了。
今天，我想，他不想怎么过，那就我想呗，只要两个人都享受其中就好了。反正，每次什么活动都是我想计划。我策划着，要不去公园吧，好久都没有去过了。晚上等他下课，一起吃饭，然后去公园。如果他觉得累，那我们去看电影也好。谁知，中午通话，他一幅累得不行的样子……勉强说，在家附近一块吃个饭。那还吃什么？爸妈中午都
昨晚又梦见了爸爸。几乎每次做梦的主要情节都是一样的：爸爸复活了！
梦中，我们把爸爸抬到了一个高高的地方，似乎是灵堂，抬下来时他浑身都是僵硬的，闭着眼睛。我还有点不敢看。不过，放平以后，他就慢慢伸直了身体，眼睛也睁开了。我就在心里大喊：“你们看，我说爸爸没有去世吧，我就担心把他放到棺木里后，他醒来怎么出来呀？”
过了一会儿，爸爸变成了一个小男孩，要撒尿。我就把他扶着，对着灵堂外小便。别人还说不应该冲着外面小便。之后，爸爸躺下后，身体就变大了，又变成了老年的样子。
爸爸离开我们后，我才体会到什么叫心疼，什么叫心里有一块地方空了……
6：30：起床
6：30-6：40：刷牙，同时倒一杯开水凉着，热中药，准备早饭
6：40-6：45：喝中药，配以中药胶囊作为药引
6：45-7：50：再睡个回笼觉
7：50-8：00：洗脸
8：00-8：20，吃早饭。
8：30，出发上班
10：30前：减少饮水，吃消炎药
10：30-11：00之间：测排卵
15：30，吃消炎药和中药胶囊，中间隔开20分钟
18：30，下班回到家，用凉水泡上中药，泡一个小时，期间吃晚饭
19：30-20：40，熬药，最后20分钟开始热中药药包
20：45-21：40，吃消炎药，之后在小腹敷中药药包
21：50，喝中药，配以中药胶囊作为药引
从此，除周末和吃药休息期，我几乎所有的晚上都贡献于此了……
盛名之下，我也去看了。估计和大多数人一样哭得唏哩哗啦的，特别是登和她妈妈32年后相聚的那一场戏，泣不成声。不过，等电影结束，我在回味的时候，感觉总是欠缺一些让人得到升华和铭记在心的东西。
不过，有三点感触。第一，解放军真是了不起！我敬佩他们！也有点理解为什么总要说“军人以服从命令为天职！”如果不是这样的熏陶和训练，在近年来这么多天灾人祸面前，怎么会有那么多解放军舍身救人？！
第二，心中不要有恨！如果不能抛弃恨，那么自己也永远不可能得到安宁和幸福！
第三，只生一个孩子，这样就不会面临那么痛苦的选择。
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