不知道为什么，总觉得很难受...心里彷佛有许许多多的事情堵着出不来

彷佛任意一点忧伤的词汇都能让我眼泪流个不停

但我哭不出来，不能哭出来...

让心自个在里面哭，里面哭...

也许你不知道，每天清晨醒来的第一件事情就是想你，努力的回想晚上的梦，想搜索到你的影子...

也许你不知道，每天我会神经质般的带着手机，只要它一有动静，首先就会幻想是不是你的消息...

也许你不知道，每天我都卑微疲惫的蜷缩在拥挤地铁的角落，听不到声音，看不到光线，除了你...

＜第一封：时代的宿命＞
1945年12月25日。
友子，太阳已经完全没入了海面，我真的已经完全看不见台湾岛了
你还站在那里等我吗？
友子，请原谅我这个懦弱的男人，从来不敢承认我们两人的相爱
我甚至已经忘记，我是如何迷上那个不照规定理髮而惹得我大发雷霆的女孩了
友子，你固执不讲理、爱玩爱流行，我却如此受不住的迷恋你
只是好不容易你毕业了，我们却战败了
我是战败国的子民，贵族的骄傲瞬间堕落为犯人的枷
我只是个穷教师，为何要揹负一个民族的罪
时代的宿命是时代的罪过，我只是个穷教师
我爱你，却必须放弃你

 ＜第二封：奇幻的舞朵＞
第三天。
该怎么克制自己不去想你，你是南方艷阳下成长的学生，我是从飘雪的北方渡洋过海的老师
我们是这么的不同，为何却会如此的相爱
我怀念艷阳…我怀念热风…我犹有记忆你被红蚁惹毛的样子
我知道我不该嘲笑你，但你踩着红蚁的样子真美
像踩着一种奇幻的舞步，愤怒、强烈又带着轻挑的嬉笑…
友子，我就是那时爱上你的…

休假一天，不想一个人，怕一个人又胡思乱想，于是昨晚下班就直接去朋友家了。没想到，他临时回老家了，我在他那住过两个多月，手上也有钥匙，所以还是一个人在那呆了下来。。。

已经宅了一整天了，没吃没喝也没动，窝在床上，抱着电脑，连续十几个小时重复的听着一首歌，不断的刷新着那几个空间，想看到点什么，又害怕看到什么。感觉很累，有些头昏眼花，明天想请假继续休息，但又怕自己一个人恍恍惚惚这样渡过。

QQ一直开着，知道她在，但是没有勇气说话，因为现在我们只有一个话题，我害怕知道什么，也不想再给她任何负担，多说无益，也不能改变什么，何必去破坏她的心情。。。

心又完全的空掉了，有种无处安放的感觉。

恩，自己承担着就好了，要习惯这样，走这条路，以后需要独自承受的事情还会很多，男人只会是别人的避风港，自身却是要受风浪的洗礼。

对着大家都以为废弃的博客倾诉好了，不想让朋友们知道我忧伤，没人能帮得了我，反而还会给人家平添许多麻烦。

   这是我在这个博客上的最后一篇文章。我不喜欢这个博客，正象弟弟说的那样，总把一些消极悲伤的东西写在上面，让朋友看了也揪心。的确，我只是心情抑郁难过的时候才会上来写些东西，以作发泄，久而久之，这个博就显得无比的压抑，其实，我还是蛮积极的，呵...所以啊，关了它，也是对过去生活的告别。

   裹着毯子，在沙发上几乎坐了一整夜，看着空荡的房间，完全睡不着。眼看就要天亮了，突然想到了宣武门的那个教堂，正好今天是星期天，那好像是主日，有什么弥撒活动，于是迷迷糊糊起身洗漱出门了。在地铁中辗转近一个小时，终于到了教堂。里面早就已经坐满了人，弥撒似乎已经开始了，神甫在上面唠唠叨叨的讲些什么，我发现前面的角落里还有个空位，便悄悄的坐了上去。看着周围的信男信女，什么年龄的都有，拄拐杖的老太太，甚至襁褓中的婴儿。真没想到，中国居然还有如此多的人信仰上帝。人们虔诚的听神甫讲解，时而口中念念有词，时而手中划着十字。不知道为什么，所有人都起立了，我也跟着起来了，然后大家齐声唱起歌来，这就是传说中的福音么，虽然在电视中似曾相识，并且用中文唱起来感觉有点不伦不类，但是，的确能感受到一种力

  列车开走了，站台上只剩下我和被夕阳拖得很长的影子..........站了好久，搬运行李的大叔过来关切的问：没赶上火车啊？别难过了，快去售票厅想想办法，或许还可以补救...

  上了晃铛的地铁，透过玻璃，漆黑的窗外只能看到自己疲惫的双眼，没想到有这么一大圈的黑眼袋...心中仿佛被抽空了一般，接着就是脑袋中强烈的昏沉感...

   累了，很想好好去睡一觉...回到家中，躺到床上完全不知所措，所以吃了点东西又摸到网吧来了。现在又得开始了，继续投简历，找房子，充实自己...接下来的日子会更苦，接触更多的白眼，体验更多的无视...

   我现在却感觉无所谓了，也许是昏沉的脑袋有些麻木了...这样挺好，没有太多的事情让自己感到烦心，好好去走下面的路吧。

心很慌，我无法平静下来...

地铁即将进站，伴随而来的是呼啸的热风，矗在站台边，总有一种想要跳下去的感觉。我竭力想摆脱这个令人不舒服的念头，但潜意识中似乎有什么强迫着我产生这样的眩晕感。

......

又是这样的场景，我永远都只是悲情者...真的不知道自己是怎么拉。

也许我真的只是容易令人厌倦的人。

我很饿，却吃不进东西，我很困，却又合不上眼睛。我真的很失望，对自己有种透顶的失望...

我又被击溃了，本来以为自己的心早已麻木和僵硬，如铁石...

这一次，我又不受教训的动了它，于是，那脆弱的盔甲还是被毫无防备的摧毁...

或许我应该把它封闭在一个更加阴暗和幽深的角落，不想再受伤害。

或许我真的需要一种信仰，上帝能解救它么？

    北京的清晨，天空湛蓝，阳光耀眼，在阴影处却有丝丝的凉意。来北京这么长时间，很少能遇上这么惬意的天气。公汽的车厢内，光影在不断的跳跃，眼前的情景让人迷离，而心中无比的酸楚。

    有些东西，我似乎是永远都得不到，不知道自己怎么样才能做得更好了。把握不住了，我就想等，但这不是公共汽车，我等就能来的。难过。

    很累，不知道自己还有什么理由在这里继续呆下去，幻想又一次的破灭

    还得好好过，都得好好过，真的。

博客许久许久不更新了，因为实在是太懒了，十几篇的旅行日记，快一年了，还没有完全上传上来，所以也懒得写别的东西，最终，还是给断楼了...

照例，到现在还是没有什么睡意，突然特别特别的想抽烟...自从小童走后，快半个月就没有碰过那玩意了，因为以前总是蹭他的，反正自己的需求也不是很大，而且总是喜欢在吃饱饭后来一支...才意识到，一晃眼，他都走了快半月了...以前习惯的生活，悄然已经结束了这么久，心中不免有些寒颤...

最后的时间过得太快，一件件的事情如流水一般在眼前逝过，怪不得这段时间我看东西总是花的...事情和情绪总是来得那么突然并且莫名其妙，我都来不及停下来好好思索与回味，整个六月，大脑就处于一个混乱的状态...

昨天下午把回家的火车票给买了，看着那张小纸片上的日期，即将滚蛋的这个事实才无比清晰的映在脑子里。那个日期，也许对以后的我来说，什么都不是...

感觉好多人都没有好好去道别，还有许多承诺也没有兑现，不知道还有没有时间去完成...

回寝室，看着被我扔得满地但没有整理好的书，无力的倒在上面好久没有起来...记得白天坐在书堆里读大一时写的日记，还忍不住笑出了声...