LPP不能到拉萨过中秋了，失落了很久，说实话不难受是假的。但是我又能如何，用他的话来说，我没办法反驳。我也不想他后悔什么，更加不想会发生什么不好的事情。虽然一个人很不舒服，但是又如何呢，用猪儿妈的话说就是，既然你选择了这么个人，那除了等还能如何？我做不到如那只小白兔一样的歇斯底里，我也做不到

    人和人相处，绝大多数靠的是相互信任，而这样的信任基本上是建立在一定的了解之后的，如果在没有一定的了解前就开始信任，呵呵，那么这两个人的相处就会出现太多太多的意外。羡慕周围的朋友们与爱人相处的方式，平静却悠长，没有过多的矛盾冲突，却能慢慢品出人生中最重要的滋味——幸福。不像我，生活中似乎充斥着各种各样的或暴力，或突然，或浪漫，或悲哀，抑或激动，就好比许多所谓美国大片，虽然视觉效果强烈，但却没有一点内涵，根本没办法做到如同《入殓师》般的深情流露。

    又到拉萨了！连续2年的时间呆在拉萨了。说实话，真的有点厌倦了，厌倦了这里一层不变的生活，厌倦了这里勾心斗角的工作，似乎连这里灿烂的阳光都厌倦了。。。。。。

   很想念成都的小窝，怀念那张柔软的大床，怀念那里姐妹聚首的八卦。事情总不是按照自己的想法来进行的。多少人梦想着来到这方圣地的时候，我却想退缩了。拉萨的阳光依然那样热情，可我已经不再感觉到一丝温度，甚至有了一点点的讨厌。这里的人，这里的事，也不再纯净，都有着这样或者那样的目的性在里面，参杂了太多的世俗，这里已经不在是我的净土！

    到了哪里始终都是一个人，没有值得怀念的人，没有值得怀念的事，一切都是那么的枯燥乏味，一切都是那么没有意义！想离开了，却没有朋友那种转身走人的勇气，总是提

     08年似乎过得特别的快，也特别的没感觉。记得在夏天的时候还满心盼望着赶紧到冬天，因为我喜欢那种厚厚的衣服将我包得严严实实的感觉，那是一种贴心的温暖。

    在拉萨的日子里，很想回到自己的小窝，倦在软软舒适的床上，听着音乐看会书，每天想每天想，盼望那种没人打扰的宁静与孤独。有时候感觉是很感性的一个人，说哭就哭说笑就笑说翻脸就翻脸，不会在乎别人的任何感受；有时候又非常急迫，想着什么了恨不得马上就达成目的，比如想换工作了恨不得马上就走人也不管有没有下家，比如喜欢一个男孩子了恨不得马上就跟人家结婚也不管人家对我有没有感觉，自己都觉得自己有病了。

    记得有个人说过我，忘记是谁了，说我其实只适合一个人生活，不适合群居，因为我太不懂得掩饰。有时候两个

    也不知道为什么是将总是过得这么快，转眼又到中秋了。去年记得还和一帮朋友品茶吃月饼，没想到今年却一个人在拉萨过节。

    在外面总是没有任何过节的气氛，总觉得空劳劳的，虽然妈妈还给我寄来了月饼，但是酸酸的感觉愈发强烈。收到月饼的一刹那更是不觉眼泪早已滑落。父母身体最近一直不是很好，虽然他们从来不对我有什么要求，但是我自己心里非常清楚，其实他们希望留在他们身边，和他们在一起。的确，有哪个父母不希望他们的孩子一直陪伴，谁会希望小孩总是在外漂泊，居无定所。在家，即使一碗白粥，都会品出浓浓的亲情。比起在外面的山珍海味不知道要可口多少倍。

    上月妈妈爸爸来西藏了，他们说是从来没有来过想来看看，其实我知道他