昨天考完中口一个人坐159回学校，走在南京长江大桥上看着落日，吹着春风，感觉很赞。
上学期某次广告课之前，早早地去教室自习，空空的教室，阳光那么好，赚到了。
回家之后便把QQ签名改成了“怀念2006年8月23日之前所有的日子”。
我知道，没有时光机，无法倒退的生活，我再也回不到过去。从前不知道住在家里的幸福，以为上了大学，离开了父母，就可以闯出自己的一片天地。从前以为自己是城里的孩子，首先会有一定的经历显得自己不那么幼稚，然后觉得自己接受新事物的能力应该挺强，最后觉得去到一个大的城市不会难倒我什么。可是这些想法都在那天之后改变了。我发现住在学校远远没有住在家里开心，想做一些事情却受到很多阻碍，自己并不是懂得很多，起初接受新事物的新鲜劲慢慢淡了，觉得自己还是个很需要开阔眼界的人......
总是不会调整自己的情绪，和，感情。在与某个人长期的频繁的联络后，竟然会当真的陷进去...太可怕了...于是决定离开，消失，不让他看到我...“最近耍大牌啊”，某人这样对我说，可是我什么都没有回应，继续活在我自己的世界。拍手鼓掌我的决绝，要继续坚持......
有时候会觉得现在的生活很辛苦，不知道每天那么累是干什么的，我不是学习累，不是工作累，而是做了很多无聊的效率很低的事情，没有收获反而一身疲惫...是自作孽吗？！连我自己
我长大了，放下了，想通了。
现在的我，轻松，乐观。
这不是个转折点，但我却将它看的很重要。
今天之前的几天，我慢慢丢开了一些包袱，狠狠地下了些决心。
今天之后的很长一段时间，我要开始另一种生活。
慢慢在进入状态，步入正轨。这是个好现象。
昨
当我看见他们相拥在我面前走过 一次又一次 我的内心不断变得坚强起来
想改昵称不是一天两天的事了 我以为我不改 就能欺骗到自己 考拉对饭团还是有爱的
今天啊 终于结束了啊 再也不要把饭团和考拉联系在一起了 某佳同学你以后不会再认错人了——||
前天 很坚决的对他设置了“在线对其隐身” 我不知道彩虹QQ是否能把这样隐起来的我显示出来 但是我真的不想在他的好友栏里上线了 以前总是不忍设置成这样永远隐身的状态 可是现在不知道哪里来的力量 让我没有半点犹豫的 做出了选择
今天 他们走过我身边 很近的距离 他看见我 客套的问候了句 然后擦肩而过
不想再留恋什么 早就该有这一天的 我豁达的太晚了 庆幸的是 我真的没那么难过了呢
今天是个值得纪念的日子...饭团 再见
小学的时候我很听话，老师说，人脑就好像发条，不工作就会生锈，所以我一直让脑袋工作着，于是我很活跃，我成绩好，我人缘好，我活动参加的多又好，我感觉自己有充沛的精力和满满的自信，光环笼罩着我。
可是，这些都是会变的，随着时间的推移。
都说女大十八变，小时候不漂亮的也许长大就漂亮了，小时候漂亮的长大就钻人堆一下没影了，言外之意就是不漂亮了。我想我是后者。
这些是成长带来的吗，所以我现在的际遇十分十分糟糕。我的脑袋很混沌，好像生锈了一样。
其实我觉得，是我自己一手毁了自己。
很久没有写什么，是我没有发现生活的美，没有发现细微的乐趣和值得纪念的小小幸福，或者哪怕是内心狠狠的抽搐我也没有抓住，我懒惰的很。
再这样下去，我真的快成烂泥了吧……
某一天，某一时，考拉竟然还因为饭团而心动。啊，那不是心动，是紧张，是不安，是难受。
很愤怒这样的状态。很讨厌这样的自己。很想抽自己一耳光。
我应该在你出现的时候稳如泰山，面不红心不跳。我应该在得知你关心某某的时候无所谓的很。
可是我没有做到呢，你说烦不烦。
请不要称我为花痴。
我很虔诚地说，郑允浩，可惜这次无法在con上守护你了。
12日的fanmeeting，13日的家族con，我真的无能无力参与其中。
我已然十分懊恼却又不知所措。
一次次的踌躇，会让身边的(cassiopeia)friends觉得我似乎不是那样喜欢着东方。
不是的，不是的，真的不是的。
我总是有重重的顾虑，导致我不能很爽的好好听一次演唱会，除了上海CY那次。
531con带来的遗憾是难以弥补的，在我没有做好充足的准备之前，我真的没有勇气再踏上与你们共同存在的土地。
CRH仅仅一个半小时的车程，却让我觉得离你们好远好远。
我不想再通过大屏幕看到你的身影，你的笑容，你的一举一动，总是隔着什么，让我感到不安。
我迫切地渴望亲眼见一见你真人，看看你在我眼前的模样。
玉米说，现在的错过是为了将来更好的相遇。我牢牢记住，并且开始行动，为之而努力着。
抱歉不能去现场应援，但是亲们的热情会让你感到满足和兴奋，更多是感动。你一定不会失望。
只是我独自在电脑前，默默地哀叹，落泪。
我想见你，真的好想见你。
上海，这么近，那么远。
祝福你一
这是《匆匆那年》后记的一句话，让我的内心久久不能平静。
前几天，专心看完了这部小说，说是八零情感实录，的确很真实，很能打动人。
故事中人物的经历，我没有福气去体会。我用了福气二字，是的，尽管这是种痛，但我觉得是福气。
昨夜发神经，在Q上看到LT，我忍不住和他打了招呼，还说了些有的没的，诸如
“我们认识多少年了？”——“7年了吧...”
“时间过得真快啊...”——“是啊，时间不等人。”
“我下午去KTV，点了‘为你执着’”——“我前阵子还用的“为你执着”作为铃声”
我笑他，你土不土啊，但其实我心里却在想，你听它的时候，是否会想起我们的当年？
晓天说和LB和好了，纠结了五年，但心情还是不好，觉得有遗憾。
我不解，都和好了为什么还要继续消沉？
他说，有的东西过去了就再也回不来了。
我说，经历了也是福气啊，即使再痛。
他说，其实你是想好好爱一次吧。
……
这几天是怎么了，总是与这样的事情打交道。
想起曾经河马对我说，等我们长大了，不得不去谈恋爱，去结婚的时候
今年的暑假，对我来说是多灾多难。期末考试结束后就病不断。
重感冒，食物过敏，重咳嗽，发烧，胃炎，一一袭来。
小学期的时候，因为重感冒，回家休息了一周。
难得去趟苏州，也整个了食物过敏回来，通红的脸和一排水泡，看着我自己都心疼。
第一次实习，又被重咳嗽搞得频频请假。
实习完，发烧挂水，做胃镜就什么都来了。
心情总是难以平复。因为今天一早去做了胃镜。
昨天医生让我今天去做的时候，眼泪立马不争气的掉下来，我是真的很害怕，从初中拖到现在，我还是要面对。一夜没睡好，要么睡不着，要么做梦全是做胃镜。
还好，最后，我乖乖的喝了麻药，乖乖的躺着，乖乖的掉眼泪。
都说胃镜很难受很痛苦。真的真的，我也可以证明！
我握紧爸爸的手，熬过来了，医生也说我比他想象的勇敢。
无论怎样，都过去了。有点后怕，有点激动。
现在真正体会到，能吃能睡是好事！
从现在开始好好养胃，少喝咖啡、碳酸饮料、酒，饮食规律，不贪凉，不吃刺激的食物。
我要健康~~！！
看了电影《心动》。这于我应该是部特别的电影。
还记得第一次听到林晓培的《心动》，就被打动了。一次次因为这首歌想起一个人，流了不知道多少眼泪。当我得知歌曲《心动》是电影《心动》的插曲，就好想看这部电影。只可惜在我最纠结的时候没有下到。而我下到后，又没有勇气去看了。今天终于决定，好好地沉醉一下。
故事反映的是初恋的美好，即使多年后两个人还爱着对方，却没有选择在一起。张艾嘉的叙事手法比较特别。她在电影中扮演一个导演，要拍一部爱情电影。与编剧商量故事情节便自然道出了小柔和浩君的爱情故事。最后才揭晓，这个故事其实就是这个导演自己的经历。她最后没有和初恋情人在一起，两个人自分手后一直保持朋友的关系，在日本重遇，浩君和妻子离婚，小柔却不愿意留在日本。在小柔离开日本的时候，浩君送给她一盒照片，是他在想她的时候拍的天空，很美。
每次打开QQ空间 神起的One就会响起 我舍不得换掉 因为舍不得这首歌感动我的每一个瞬间 就如我对它的说明 '音乐响起泪如雨下'
第一次听到这首歌是在前年了 那时狂热的爱着神起 思念的心情让我流了无数的眼泪 渐渐我麻木开始很少地关注他们只在听说大事的时候去一下大小站瞄一下 出新歌了下载了听一听 偶然遇见惊艳的图片选择一下'图片另存为...' 我觉得很惭愧我以为我就此淡忘了他们...
当今年的5月31日 亲临神起上海演唱会 这首歌 音乐响起的刹那 我再也忍不住哭了出来 身旁的亲好奇地看了我一眼或许她无法理解只是首慢歌还不是什么煽情的时刻 为什么我会哭的这样伤心 我不管不顾 只是宣泄着自己的情感
原来我不是不喜欢他们 原来我不是冷血的 原来...我还是像当初回避一切有关小马哥和TWINS的消息 音乐一样只怕触动心底最伤的一角我没有勇气去面对 所以我选择逃避 我真的不想沉浸在他人的世界中 我想踏实的感受到自己的存在...
昨晚我做了一个梦 我梦到有个很好的朋友骂我 骂的很用力 只因我又找她说心事发牢骚 她说我好烦 说其实别人没有问题是我有问题还把送我的
