妈妈生病了，从七月份开始。不算非常严重的病，却也足够折磨人，眼见得她日益消瘦，怎不担心呢。这几个月里，安抚她，陪她说话，有时候也会没有耐性，情绪爆发，自己生气，然后后悔，深吸一口气，继续陪着她。

    终于，妈妈决定了要做手术。彼时，一无所知的我正在学校，一面准备论文，一面无所事事。星期日的晚上，在食堂吃饭，吃着吃着突然想回家，说着说着就决定了要回去。赶晚间的车，一路向北。到家时妈妈已经入睡，迷迷糊糊间半是欣喜半是心事重重地问怎么今天回来了呢。

    第二日，说起要带她一起去旅游散心，妈妈却爆料了，我都要做手术了，哪里还能出去玩啊。我愕然。说实话最反感就是原来宣传的先进典型不爱家人爱学生不爱父母爱工作，可是他们还是怕影响我而选择瞒着我。我知道，他们只是不想让我担心。然而，这么大了，要担负一些责任，经历一些事情了。不经事，是得不到成长的。于是大大责怪了一下爸爸，爸爸辩解是想在手术前跟你说的啊。好嘛，幸亏是母子连心，不然为什么就巴巴地要赶回来呢。说这个给妈妈听，她很开心。

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    一年十二个月，四个季度，每个季度三个月。多奇怪，却在这时，联想到季度。也许是因为今日立冬节气？

    对于冬天，是亲切的。虽然一到冬天就手脚冰冷，经常一不注意就感冒了。还是喜欢这样一个能够看到白雪纷飞的季节。

    冬天里可以干什么？

    冬天可以堆雪人，赏红梅；可以看阴阴天气下的层层彤云，享受难得一见的灿烂阳光；可以畅快淋漓稀溜溜地大吃火锅，慢悠悠地感受巧克力在舌尖融化的美好；可以把西方的圣诞节当狂欢节过，把传统的春节当走亲访友的联谊节欢庆。

    冬天最容易感受到温暖，最方便得到满足。因为一盏橘黄色的路灯，一碗热气腾腾的汤水，就令人感动非常。大家都缩着脖子在街上走，朔风凛冽，哈着气，跺着脚，却是一派热闹景象。万物凋敝了，忙忙碌碌的人类却永不停歇。

    晕，这天气明明还是秋天的。。。为什么突然好像很盼望冬天似的。。。难道是因为觉得，在这个冬天，有个会陪着我给我温暖的人？

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    一南听说我要回去，特别开心地说我去接你。

    结果，此人感冒了，嗓子哑得一塌糊涂。昨晚偏偏正是开始大风降温。不知道说什么好。觉得他好可怜。有点后悔告诉他，却又觉得很温暖。

    用命令的口吻说我要喝热巧克力。然后大半杯就都被我喝掉。一南只是浅浅地尝几口，还是在我的再三要求下。

    怎么会有这样的一个人呢？记得我说的很多话语，记得我写的很多字句。

    听他不管不顾地哑着嗓子背诗。呼噜呼噜的。虽然是他不对食言在先，依旧感动。觉得他很可爱。

    一南背给我的第一首诗，记录一下吧。惭愧啊，当他背出前两句时，我还以为是歌词。。。这首词选的不很好，太悲凉了，虽然我知道一南其实只是想取其中的某个意思。话说回来，闹了半天还是只背了半片。。。晕倒。您能不能再再用心一点呢？

    摸鱼儿-雁邱词

    真喜欢几米。

    寒冷的天气里，要有温暖的色调。

    列车，列车。

    也许是在驶向春天吧。

    分离，是使人迅速成长的一个过程。如果这个过程没有处理好，不但得不到成长，反而会沉沦。

    分离，是痛苦的。因为对于安全感的需求是人的本能之一，而分离是离开熟悉的亲切的，面对陌生的，未知的。

    关于分离，我经历得不太多，所以经常用孩子气的方式来处理，比如逃避和拒绝。

    数了数自己印象最深刻也就是最痛苦的几次。

    外婆离世时，我正在参加大学的新生军训。请假匆匆回去。之前在医院看到瘦得缩起来的外婆，插着那么多的管子，心里非常非常地难受。外婆最疼我。在之后的清明节里，只要去拜祭外婆时，我会带上颜色鲜艳的花儿，不是白菊，就是觉得要给她最喜欢的。还会带上爆米花。据说小时候我经常骗外婆，给爆米花就跟外婆睡，结果得了之后就大吵大嚷还是要和妈妈在一起。这骗局上演了很多遍，而外婆会笑着喃喃：“我晓得你又骗我哦！”

    在大学毕业时送人称“大师兄”的副班长走，一个为人很和气，挺爱照顾人的家伙，与一帮男生去火

    量身定做啊，这年头~小红服务态度不是一般地好。早就换了这个桌面，却在十月快要过去的时候才放上来，感觉有点对不起小红。不过今时今日像小红这么又谦逊又有才又全方位满足客户需求的人儿，也就不会介意了吧。哈哈。

    金秋，渐变，是我要的感觉。而从这张日历桌面上，可以发现，如今的节与日怎么那么那么多啊！！！

    一南给的惊喜算不上惊喜，因为模仿我的痕迹太重。

    所谓惊喜，一是惊，二是喜。所以，当事人必须被完全的蒙在鼓里，必须没有任何疑虑，就算是疑虑也是向另一个方向引去的疑虑。我时常想，倘若我是男孩子，那对女孩子浪漫的手法不要太多噢！但不知一南什么时候才能给我一个独有创意的浪漫呢？

    绝对化的确是我的特色，极端，固执己见，这些年已经好多了。可是牵涉到最最在意的事情时，依然如故。因为有些东西是不可妥协的。言必信，信必果。或者，是我太贪心？或者，我们不应该以自己的方式去要求别人？然而，一次又一次的失望，会打击一个人的信心。这不是单单独我一个如此，是普遍规律。当然，在羊跑完了以后，补上牢还是必要的，这一点我赞同。真害怕试的不对。我愿意用时间来调和某些矛盾，也愿意用耐心去等待某些改变，同样愿意用努力去成长为一个更好的自己。只是害怕终究所有的一切都付诸东流，无可奈何。因为，身为一名心理学专业的学生，我太知道习惯和成长环境的巨大力量了。

    我的确是个爱玩儿的人。。。某天吃华夫饼干，突发奇想，就把巧克力融化后玩了一下。其中，萤火虫之恋，送给漓~

    宝玉却不留心, 因见案上有诗,遂拿起来看了一遍,又不禁叫好。黛玉听了,忙起来夺在手内, 向灯上烧了。宝玉笑道:“我已背熟了,烧也无碍。”黛玉道:“我也好了许多,谢你一天来几次瞧我,下雨还来。这会子夜深了,我也要歇着,你且请回去,明儿再来。”宝玉听说,回手向怀中掏出一个核桃大小的一个金表来,瞧了一瞧,那针已指到戌末亥初之间,忙又揣了,说道:“原该歇了,又扰的你劳了半日神。”说着,披蓑戴笠出去了,又翻身进来问道:“你想什么吃,告诉我,我明儿一早回老太太,岂不比老婆子们说的明白?”黛玉笑道:“等我夜里想着了,明儿早起告诉你。你听雨越发紧了,快去罢。可有人跟着没有? ”有两个婆子答应:“有人,外面拿着伞点着灯笼呢.”黛玉笑道:“这个天点灯笼? ”宝玉道:“不相干,是明瓦的,不怕雨。”黛玉听说,回手向书架上把个玻璃绣球灯拿了下来,命点一支小蜡来,递与宝玉,道:“这个又比那个亮,正是雨里点的。”宝玉道:“我也有这么一个,怕他们失脚滑倒了打破了,所以没点来。”黛玉道:“跌了灯值钱, 跌了人值钱?你又穿不惯木屐子。那灯笼命他们前头照着。这个又轻巧又亮, 原是雨里自己拿着的,你自己手里拿着这个,岂不好?明儿再送来。就失了手也有限的，怎么忽然

    就是没法儿为你着想

    因为那时关注的都是自己的联想

    就是没法儿不耍脾气

    因为在乎曾经的承诺 令人遐想的誓言

    就是没法儿不胡思乱想

    因为那份绵长悠远的思念

    却又没法儿就这样离你而去

    却又没法儿严肃地对待你开心的笑颜

    没法儿忘记你的等待和辛苦

    没法儿抗拒你低声细语的温柔

    当你再次牵起我的手

    也只好长叹一声

    默默望着柏油马路

    就跟你走吧

    哪怕海角天涯