新浪BLOG可以升级了，本来也想尝尝鲜，可准备点击升级按钮的时候，系统提示升级到新版本后将无法回到旧版本，犹豫了，这里给我的意义是任何BLOG、空间无法替代的。我尽可以坚持在这里记录一些心情，哪怕是日记变周记、双周记、月记，只言片语也是对这里的珍惜。

 

直到我觉得它对于我来说是负担。

 

另一方面，这是已经很少有人来了，相对空间来说是一个人更为隐私的房间，可以大胆的留下心潮起伏的痕迹。以前总觉得写下的东西要有人来看，来附和，现在却越来越深刻的明了，这些都是给自己看的。就像写日记，是一件很私密的事，参与者只要自己。

 

有些时候不愿意让别人知道自己内心的想法是因为担心一段时间过去之后，连自己都觉得仅仅是一场闹剧，或是羞于启齿的心灵的小小偏差。

 

 

写了长长的信，白纸黑字，郑重地投进信箱，等待回信。

 

突然就像回到了高三那年。

 

也是给他写长长的信，托人转交，等着盼着回信，哪怕只是只言片语。可是没有，什么都没有。我觉得自尊心受到了伤害。在任何场合，眼睛像是吸足水的海绵，一碰就渗出很多很多的泪水。我不想哭，只是难过。

 

电话里那一句我们好多年没见了，是会让人难过的。我没忘，想起的时候还是很悲，只是平静了很多，时间很伟大。寄来的照片，我夹在高三日记的本子中。那些字我是写的，所以当时的感觉历历在目，再真实不过。

 

其实，我是想要解释的。或许已经不重要。

很抱歉，这里已经荒废了，经营了这么久，还是有一点点难过。

 

这就已经是三月了，春暖花开的日子。生活也有了一些变化。如果楼下有操场，我有早上去跑步的冲动。

 

还是尽量来这里更新，不会再把这里的字复制到空间，或是从空间复制到这里。我不想自己成为喜新厌旧的人。这里曾经带给我的那些心情，同样无法取代。

 

有些时候我会很喜欢自己，可是在某些事上我又对自己充满了鄙夷。一次次的轮回、反复，终于让我不得而终，本来也是一个人的奔波。

 

从此以后不想再有大起大落的情绪，安稳过日子。

    亲爱的，当我开始意识到我已经在这个城市苦苦奋斗一年的时候，我想到更多的是这一年与你一起走过的日子。题目这样写会显得郑重一些，我想以这样的方式向你表达我有多么在乎你，爱你。

    刚下笔我便能预计在写这篇文字的过程中，我会落泪；然后你看到的时候，你会落泪。电脑旁边放着你送我的猪头，只是因为我说了一句我想要，你便送了我。我们都没有钱，只能送彼此一些零零碎碎的小东西，可是这样已经足以表达我们的情谊。

    总会很频繁的想起我们第一次见面的情景。在那个破烂的学校，阴暗的小卖部，我们买了同样的枕巾，一直用到毕业。后来你对我说，第一次见我时，你心里想，这个女生眼睫毛真长。由于近视的原因，大学的笔记我都是抄你的，以至于现在工作了参加培训时，抄笔记时总不习惯身边没有你。我的左手食指上有一个深深的黑点，那是为了抢救你的钢笔，笔尖戳破了皮，墨水浸进皮肤留下的印迹。或许这就注定了我们是彼此有牵连的两个人。大学时期，我们不知道为彼此撒了多少谎。只有你，会无条件的帮我。

    我们曾经说过工作了

 

    生活，找不到词来形容，词穷了，翻来覆去也是那几个浅白的词，连自己都觉得恶心。早上闹铃响的时候，我恍然觉得自己才睡下，多希望是短信或者电话的声音。可是短信最来越少，每个月送的300条连1/3都用不了，怀念以前每个月发几百条短信的时候。日子变得很机械，出门，买早餐，然手在过第二个路口的时候吃完，误差不会大于五步，等公交车，然后拼了命的往上挤。上班的时间说不出来是快还是慢。每天回到家没有吃的，如果有剩饭，我是要留着第二天带去公司的。方便面还是有的，口味还很多，可是已经吃到我想吐。楼下的24小时便利店，通常是进去走一圈，然后又空着手出来，明明很饿，可是看着那些食物却没有一点食欲。我怕我得病，我觉得我已经得病了~~最近常常一个人就莫明其妙的哭，哭到摔键盘，摔鼠标，摔完还得捡起来，如果坏了上不了网，日子更没办法过了。。这个城市如此陌生，我开始憎恨她！我憎恨！

 

    想家，从未有过的想。我想抱着某个人哭一场。。我坚持得好辛苦。。

 

    飞飞在QQ上跟我说，我很想你过得幸福，一直这样想的。幸福，太模糊的词了，

 

 

 

   米莱：你喜欢他，他不当回事儿，这就是欺负你。