下班高峰的时候，到处都是车河。公车在桥上缓缓行驶，嘉陵江水在桥下匆匆流淌。落日的余辉透过车窗涂抹在我的肩头，此情此景让我怀念起六月曾经到过的西杭。雷峰夕照在西湖波光粼粼的映衬下显得格外柔和而安详。
还有两天，2009年的9月就要结束了。我把每周一记的日志改成了每月一记。9月，对我来说过得充实无比。一整个月我都在忙着适应我的新工作，结交我的新同事，没有更多的时间去想其他的人和事。重庆的秋天总是姗姗来迟的。按旧历算来，已是深秋时分了，但烈日仍旧悬挂在天上，街上的人们也仍然是一副夏天的妆扮。我想起时常在我梦境里出现的香港，想起在那座城市里我日夜牵挂着的人是否一切安好。原本以为忙碌可以使人暂时忘掉一些人和事，忘掉纠缠于心的想念和牵挂。其实不是的。那些让人牵肠挂肚的人自始至终都像影子一样跟随着我。我到哪里，它也跟着我到哪里。我只渴望心里的爱长久一点、再长久一点。因为谁也不能算出爱会在什么时候转瞬即逝，所以趁它还没离开的时候，我要拼命享受这近咫尺却远在天涯的牵挂。
沿用了丸子的标题，谢谢她写给我的这篇文章，怀念我们共同花痴、互诉心曲的岁月。借用此文，祝我们的友谊及姐妹之情在时光轴上无限延伸。
天晴的时候总伴着夕阳的余辉回家，今天走在黄昏中，突然想起，此时晶晶可能在看着雷锋夕照的景象，那时候，或许我们一起看着今天日落的太阳。
开始
短暂的分开
前天就知道部分卫视将联袂举行一台大型的支援台湾8.8水灾的义演晚会这个消息。在一大串参加活动的演员名单里，我没有看到Annie的名字。这种公益活动于情于理她都是应该出席的呀。再加上她现在空前强势的人气和号召力，主办方更是不应该放过她的。我不敢断定她会出现，只是太久没见，心里难免会有些挂念。在我心里，就算不当亲人，她也算是一个挚爱的、不可或缺的友人吧。
下午，在办公室百无聊奈的时候，YAO发来消息：Annie会出现在今晚的义演里，并会和她的伙伴们一起表演一个朗诵节目。我没有半点的惊喜，一切都在预料之中
近排，工作和生活都被我搞得一团糟。我不管怎样地努力，怎样地挖空心思，始终不能在工作中找寻往日的活力。我想我是不适合这份工作的，要不是碍于死党的面子，我可能早就离开了。我十分不待见这种死气沉沉的工作环境，也十分不喜欢公司百分之九十的人这种杂乱无章的做事方式。对于公司，我不想说太多批评的话。毕竟它在我最需要工作的时候接纳了我，给我提供了一份薪水，尽管这份薪水少得可怜，但总算是帮我摆脱了困境。人，应该饮水思源，知恩图报的。我不是个忘恩负义的人，所以我不想说太多埋怨的话语。至于生活，情感上绝对是充实的。但是作息时间却是毫无规律的。连续半个月以来，白天我都靠两杯咖啡过日，周末我都会睡到日上三竿，晚上我都会凌晨两三点还在字里行间里徘徊。用文字倾诉的时间自然而然就放到了午夜，好像只有这个时候灵感才会从不知名的地方蹦出来。只有在这个时候，我才能静下心来，对着电脑敲出我的心曲。话说回来，迷糊如我，不知何时才能把生活理出一些头绪。
真是许久许久都没有过这种把一个人当亲人的感觉了。原来，“亲人”的感觉并非都
我为头发改头换面的问题整整纠结了半个月。最后，经不住死党和发型师的游说和极力怂恿，我终于还是剪掉了留了近十年的长发。其实他们说得很对，短发的确比长发更适合我。死党说，你当是换个发型换种心情、换个发型换种运气呗。看着镜子里已经变成短发的自己，真的清爽了不少，也精神了许多。想着早上起床再也不会为梳头烦恼，我很满意。我没有忘记当初留长发的初衷，也相当清楚这次剪短发的原因。我根本就是个很矫情的人，剪头发这么小的事情也会被我搞得如此复杂，非要找无数个理由来说服自己，不管是长发变短发或是短发变长发，在我心里绝对不是一个简单的“不舍”就能解决的。
近排，我觉得自己很像一个经常喝酒的人，明明没醉却非要说自己醉了；明明已经伶仃大醉却硬要说自己没醉。其实，“醉”与”不醉”都只是一个假象，我看不清的是那个最真实的自己。我会被无数的幻影所迷惑，我常常搞不清心之所在、魂之所系。
今天，好友SMS给我说，明天她会去苏杭；侄女又在QQ里说，后天她要去西藏。我的心里自然是很羡慕
2009年7月23日星期四
心情烦躁不安，女人病发作！
窗外，天空乌云密布，雷声滚滚，被高温天气折磨了十多天的山城终于下起雨来。空气里弥漫着泥土的气息。我在心里暗自庆幸着，老天爷真是长眼呀，知道五百年一遇的日全食会在22日降临，所以特地推迟了一天才下雨。苦等五百年，只为那四分钟的惊艳。为了那惊艳，我很想卯足劲再活他个五百年。顺便再很得瑟地废话一句，山城人民是幸福滴！
领导出去办事了，办公室里巨安静，我难得“偷得浮生半日闲”。在QQ里跟百合姐与尧有一句没一句地搭着话，还不停地给喧妹发着短信。我和傻妹的博客都N久没有更新了，连Miss Chen的更新速度都快过我们。我写这篇手记的目的就是为了我这刚刚有了些生气的博客不再枯萎。
百合姐说，她的上司是一个帅气十足的台湾帅哥，勾起了我无限的遐想和口水。“帅哥”是女孩子们乐此不疲的话题。我从不认为自己是一个只看重外表的肤浅女人，但是如果有一个帅哥能让我养养眼也是不错滴。我们的话题自然是围绕着Annie，据说她在新剧里的雷人造型能把我们直接雷到月球上去。对于Annie的雷，我是很无奈的。别人雷得让人想呕，她却雷
看着百合姐、某尧和某水在多人对话里聊她们心中的圣地——北京和西安的时候，我在一旁愣着，插不上话。可能我早已经过了那个因为一个人爱上一座城的阶段。我很清楚，自己即便现在心中有爱，也远没有先前那一位来得深刻。对HK的喜爱缘于陈小姐和tvb的剧集，然后再经历岁月的沉淀之后一点一滴在心头堆积。虽然，我对“人”的激情早已经淡定得不能再淡定，但是我对它的憧憬却从未消失过。
最近很忙，不管是工作还是生活，我都理不出头绪。我又陷入了迷茫，不知道自己到底想要 什么。这世上好象没有什么是属于我的东西。夜很深的时候，我打开了傻妹的博客。我一向清高，能让我心服口服的人不多。看着字里行间散发出的细腻之情，我很庆幸，自己认识了这个才华洋溢的妹子。长久的懒惰让我的文思几近枯竭。时常是手里紧紧握着笔，却始终无法把心中的千言万语化为四
“从知道你要去那个偏僻的地方工作开始我就一直在查询CQ到那个地方的线路。天哪！就算我想破了脑袋，要在两天之内从CQ往返那个地方时间都是不够的呀。除非一天有四十八个小时，又除非地球的自转周期接近冥王星。”
看着两天前写下的这段话，我心里还是有些不舍。可是既然决定了就要付诸于行动。尽管妹妹说我抽疯，说要冷眼看我怎么把你忘记。我不想再泥足深陷，不想再重道覆辙，不想再过回那种没有自我的生活。“喜欢”有什么不好呢，为什么非要“爱”呢。“喜欢”是永远都不会心痛的，可是“爱”就不一样了。为一个无关痛痒的人心痛我不是自己找罪受吗？我突然明白，原来我只是个凡夫俗子，我不是神。真希望从今往后我不再为你纠结，不再为你心痛，你的一切都和我没有半点关系。断就要断得彻底。我要回到我原本的轨道上，沿着我原本的生活轨迹继续前行。我不再犯傻气，不再有一丝一毫的痴心妄想，我们的缘份本来就只是这么浅。要不是我的一相情愿，我们可能连一面之缘都不会经历。四天以前我还对不肯面对自己真实情感的人很是不削。爱就爱吧，为什么非要强迫自己淡定。其实这样做才是理智的，才是聪明人所为
| 分类：我是你的Annie |
一个星期前的现在，我在做什么呢？混在匆忙的上班人群里，在SH街头游荡。我承认，你是我这次SH之行的原动力。我怀着满腔热情奔你而来，可是我的心里却是这么的忐忑。你短信不回、电话不接，我的担心由能不能见你升级到你身在何地、安不安全。城隍庙很漂亮、南京路很热闹，偶尔还能听到几句家乡话。我拿着“可爱多”漫无目的地走着，对周遭的一切全都漠不关心。原来心诚真的这么灵！口袋里的手机带来了你的讯息，我跳了起来，你是安全！你要见我们！你还是原来的你！周围N多人向我投来异样的目光。管他呢！我恨不得告诉全世界我心里有多狂喜！晚上的结果我早有预料，可当知道不是你的时候，我的眼泪还是差一点流了出来。
