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WINDwww123_258
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我本来想过着随便当个公司小职员,随便赚点钱。。。
然后和不美又不丑的女人结婚生两个小孩,第一个是男孩,第二个是女孩。。。
等女儿结婚,儿子也能够独挡一面的时候,就从职员的工作退休。。。
之后,每天过着玩电脑游戏或发梦的悠闲隐居生活。。。
然后比自己的老婆还要早老死。。。
我就是想过这种生活。。。。
仅此而已
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杂谈

换地方走人!TMD!想登录上一次博客绝对要看人品,这是怎么回事?我现在根本无法管理自己的博客,无法换模块,无法管理留言评论,甚至登录一次都很难。所以正式换地方!以后不用新浪了。

 

改用了个网易,现在用着还行。

地址

http://windowthewind.blog.163.com

 

以后这里不会再更新了。

 

回复主席,

 

主席啊,换地方完全是有原因的。问题出在“验证码”这个东西上。我现在不管是用IE还是用FIREFOX,都完全看不到“验证码”,这就导致了我现在匿名回复或者评论成为了一件“不可能完成的任务”。实在是无奈啊无奈。

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(2008-04-14 15:26)
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杂谈

 本来不想在这里吐槽的。但这次的事情实在是令人气愤,使我如有鲠在喉,不吐不快。
 
 事情是这样的。
 
 美国时间2008年4月9日,我爸的同居者(因为还没有结婚,她的名字叫WONJA,之后我会用这个名字代替),在下午同我发生了一次激烈的争吵。性质比较恶劣。起因是由于这个暑假他们决定去韩国,当时已经决定了我一起去的(虽然我很不想去,而且有自己的打算,这个稍后再说),但直到4月8日我无意中问道才得知突然取消了我去的计划,原因是到了韩国没有我住的地方。
 作为我本人来讲自然是非常愤怒,因为事先并没有得到通知,这么说如果我一直不问的话也许直到他们出发当天才能知道这个消息。
 所以我向我父亲(我很犹豫是不是该用这个词)提出,既然不能去韩国,我是不是能回中国。当时他莫能良可的回答了什么,好像是,又好像不是吧。
 
 本以为事情就这样结束了。但没想到第二天WONJA却同我发生激烈的争吵。她的观点是,我这次暑假回国的决定是极度自私的表现,因为机票要一千美金左右,而且如果这样做会毁了他们(原话
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(2008-04-14 04:50)
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杂谈

最近这博客也不知道咋了,总是无法登陆,也不能评论留言啥的。能成功登陆一次绝对可以去买彩票了。曾经选择新浪的原因就是因为他方便,现在如果不方便了,那是不是该换个博客了?
 
最近情绪极度不佳。
 
关于韩寒博客的那件事,我个人是支持韩寒的。他想在自己链接里添加谁,那是他自己的自由。所谓的黄色网站根本就是无稽之谈。
 
就是这么简单。
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(2008-03-20 09:31)
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杂谈

 首先,请允许我声明,老子最近心情不好,言语比较激烈,此文可能会引起部分读者的不适,若是您在浏览此文的时候感到不舒服,请立即点击右上角那个小叉子。谢谢。
 
  本文为原创。
 
 
 
 
  写这篇文章的原因主要是因为最近中国XI ZANG(现在这两个字好像是关键字,所以还是拿拼音代替比较好)好像出了什么事,貌似有人造反,然后西方各国对此事报道。好像都是比较支持xi zang的。于是我发现很多人,主要体现为各位青年大学生们,对此反响强烈。纷纷指责西方媒体。然后在自己的博客,校内还是qq个性签名等等等等纷纷表达自己的爱国之情,甚至有些人用上了外语(之所以称之为外语是因为我也不认识那到底是哪国语言,可能是法语,要么就是德语,当然也有可能是西班牙语葡萄牙语甚至是金星语总之我不认识)。
 
  以前我总是认为我自己是个蛋疼加无聊的人,没想到现在居然有比我更蛋疼更无聊的人了。
 
  我已经很久不说脏话了,所以也实在是骂不出什么。但我实在觉得这些人实
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杂谈

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杂谈

   首先,不知道好人是什么的请点击这里,参见释意2
   然后就是……
 
接下来,是自我安慰
 
转帖:https://www.tamiaode.com/txt/59191436102868116.htm

1963 年,一位叫玛莉班尼的女孩写信给《芝加哥论坛报》,因为她实在搞不明白,为什么她帮妈妈把烤好的甜饼送到餐桌上,得到的只是一句“好孩子”的夸奖,而那个什么都不干,只知捣蛋的戴维(她的弟弟)得到的却是一个甜饼。

她想问一问无所不知的西勒库斯特先生,上帝真的是公平的吗?为什么她在家和学校常看到一些像她这样的好孩子被上帝遗忘了。

西勒库斯特是《芝加哥论坛报》儿童版“你说我说”栏目的主持人,十多年来,
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(2008-01-04 04:54)
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杂谈

  活着究竟有什么意义?这个问题我想了好久,从很早以前就开始想,却仍然没有想出来。
 
  理想。
 
  记得我小时候吧,自己的理想是做警察,做科学家,做工程师,做老师。后来当这些梦想一个有一个被我敲碎的时候,自己也没有感觉到有什么好难过的,只是觉得那些职业统统不适合自己而已。
  小学二年级的时候吧,自己第一次被选为了班长,当时自己特别高兴,主要是觉得自己有了“权利”,可以“管人”,好像就比其他同学高出一截之类的。但到四年级的时候,自己却对这个职位开始厌恶了。原因是因为自己意识到“权利越大,责任越大”。特别是对于我这个有责任心的人而言,要管理好四五十个同学实在是太难了。况且我发现这种与权力相伴的日子并不是我想要的日子。后来我发现其实我一开始想要当班长的原因是因为在学前班的时候当时我的班长滥用职权,无理取闹,我仅仅是因为不想被欺负而已。没错,我发现我当班长的初衷,仅仅是因为不想被欺负而已。于是利用我转学的契机,我想从今以后可以稍微清闲一些了吧。于是我的世界观在那时就稍稍初见端倪了。我只是想与世无争的活在这世上
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(2007-12-25 15:48)
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杂谈

 1.圣诞节了,大家总是在祝福我圣诞快乐。可我现在这状态,要能快乐才真是见鬼了。
 2.原来看《浪客剑心》里面,有句话是说,如果伤口的怨念太深的话,那么伤口是不会愈合的……好吧,我想我的耳朵怨念很深了。
 3.突然想起原来曾经想过要学心理学。后来又放弃了。
 
以下是摘抄
  我已经有抑郁症5年了,实在深受折磨,每一次觉得好了一遇见挫折就开始犯了,其实它并没有痊愈,只是蛰伏在内心准备爆发.有去看过医生,吃过药,自杀过,但是药物的效果只能一次有效下次就出现抗药没有效果了.我终于扔掉药物,什么药物都是外部的,我们这是内部的毛病,所以心病还要心要医.

  1.开始运动,当开始运动的时候觉得手脚都被束缚住,就强迫自己伸展开自己的躯体,心里想着没有谁可以束缚住我我是自由的,跑步,快速的奔跑直到满身大汗。一个字爽~!跳高,有多高跳多高,想像自己可以飞翔飞到天上去!

  2.睡觉前的催眠,这个很重要,推荐两个催眠MP3,一位有40年抑郁症研究的教授他还参加过世界精神疾病研究大会(好像叫这
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(2007-12-21 05:49)
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其他频道

 

大学生活

 

轰轰烈烈的一个学期的大学生活过去了。我感觉我变化了很多(这是标准的小学作文式开局)……

怎么说呢,我想我的确是变化了很多吧。最起码,一开始来到大学的时候,我是打死也要回去的。而现在我真正回来了,心里却像被抽空了似的,一下子少了很多东西。

我想我可能就是那种一旦安定下来,就不想再改变什么的人吧。

说实话,我现在真的很想回大学,回到宿舍,虽然我依然感觉宿舍房间内没有厕所是一件很痛苦的事情,但其实适应了也没什么不好,最起码,不用自己打扫嘛~

也许我这人就是太贱了吧。也许这就是报应。但不管怎么说,我现在真的很想回去的。其实,其实,我只是不想回家而已。

我讨厌回家。打心眼里讨厌。因为这里没有家的感觉。

其实就连我自己都不知道究竟什么才是家的感觉,但至少,我认为应该是能感到安全的。

而在这里,我感觉不到。

我讨厌回家,讨厌讨厌。

 

啊,突然发现我是这么喜欢我的宿舍,喜欢我的大学。我想念我的室友,想念我的邻居们。我怀念那段我们一起喝酒的日子,我怀念那段和室友看电视的日子,我怀念我在大

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(2007-12-13 03:04)
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本文转载自《游戏·人》第12期,版权归杂志社和作者所有
 
  
 
 

如果真的有一天,爱情理想会实现

 

 

我要讲一个最近发生在我身上的糗事,但这不能叫小说,因为它太过主观,而且没有任何文学成分。我把这个故事放在这里讲,是希望带给大家一份特别的礼物,虽然它跟游戏的关系不大,但却是每个游戏人都有可能遇到的事情,希望你们听了我的故事,在将来自己面对这种困境时(当然,不要遇到是最好)不会像我这么狼狈……

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