让我给你讲一个故事吧，真实的童话，有心人自然会懂
在很久很久以前...
I
安娜对我说，她爱鱼。
安娜把赤裸的鱼捧在手心，贴近耳朵，倾听它的呼吸。
她说，有水的声音。
蓝色的鱼，触不到蓝色的水。
拼命地鼓动着嘴和腮，却吸不到氧气。
倘若鱼懂得绝望，是不是会用鳍画个十字开始祷告？
她问我。
之后，鱼死了，剩下冷冰冰的尸体。
安娜用一副蓝色的画布，画了一条红色的人鱼。
她哭着吻了冰凉的鱼，
笑着吻了我。
鱼的尸体留下了暗红的唇印，
我一无所有。
II
安娜对我说，在我回东京之前，带我去上海。
我说：“好”。
之后开始收拾行李。
上海就是上海，潮湿，柔软。但楼宇与弄堂间弥散着关乎金币的诡异气息。
安娜选了一家名叫JIA Shanghai的酒店。因为这酒店露台套房内的墙壁上有关鱼的墙纸。
第二天，醒来已是午后。窗外吸吸啦啦下着雨，不坏的开始，不好的天气。
我泡了杯咖啡，靠在落地窗前，看着把自己蜷缩如同一只蝶蛹般的安娜。
她有一双漂亮的脚。柔软的肩膀和你所臆想不到美好的手指。
咖啡枯竭之际，安娜醒了。
她看着我，先皱了皱眉头，然后笑。绚烂如同北海道的樱花。
窗外雨已伶仃，风吹得窗帘飘散开来，一瞬间，我为之沉醉。
上海的夜景美得实在，外滩，我和安娜。
很美，但我不喜欢。过厚的脂粉能毁了一个女人，也能毁掉一座城。
黄浦江上花花绿绿的游船更甚，媚俗之极。相比之下，我更喜欢那几栋风格迥异的建筑。
安娜一言不发，只是在看，或许是在记忆，画者的瞳孔始终与我不同。
气温逐渐降低，在一切变得冰冷之前，我为我和安娜买来滚烫的Cappuccino。
安娜像所有的女孩子一样，用双手把咖啡杯捧在胸前，对我微笑，笑靥倾城。
购买饮料的路程中，我发现路边有一对乞丐，衣着干净。
看起来是一个母亲带着自己的女儿，小女孩大概3、4岁左右的样子。
母亲盯着过往的路人，小女孩低头专心地玩弄着自己的手指。
地上有一张纸，写了他们的遭遇。凄惨或荒谬，我并没有去看。
我从口袋里拿出刚刚购买饮料找回的零钱，抽出两张十元。至少，这是一顿晚餐。
为了省略语言，我俯身勉强挤出一个微笑并把钱递给小女孩。
小女孩接过钱，略带诧异地抬起头看着我，而后表情从诧异转变为惊喜。
“谢谢哥哥。”
北方口音，然后笑，无知却纯净的笑。
极其简单，却恍若隔世。无论她们的目的是诚实或欺骗，都不过是一个成年人的诡计。天真的孩子只是个工具而已。这个孩子承受的是什么，我永不得知，但唯一我可以肯定的是，她给我的笑容是最真实的。
“乞丐这么多，为什么只给她们？”安娜问我。
“为笑。”
我坦然地回答她。
毕竟，这世上没有假的乞丐，只有真的贪婪。
那钱，为笑，为了一个天真无暇的笑。
待到她长大了，了解其中的奥妙，那笑便永不再真实。
听了我简短的解释，安娜笑了，她回头看了看还在把玩手指的小女孩，然后吻我。
或许是太投入的吻感染了谁，我隐约感觉到有闪光灯耀到我们。
倘若你看到这张照片——一对情侣在外滩相拥而吻，照片角落有一个认真玩弄着手指的小女孩。
你会笑吗？
会吗？
不会吗？
III
有些人的有些记忆，你无法选择想起或忘却
不是同情，不是感慨，只是无法释怀
在每一个噩梦出没的深夜
我会倾听安娜的故事
她的父亲是日本一家知名企业的中华区总裁，日本人。
她的母亲是一个艺术教师，中国人。
安娜的记忆起点是一个童话，一个叫做《小美人鱼》的安徒生童话。
幼小的安娜，东京的夜晚，母亲在枕边讲述一个个童话故事伴她入睡。
她的母亲，为她讲述这个有关爱情的童话，讽刺的是，她却要面对不幸的爱情。
那个被安娜称之为父亲的人在东京与北京两地之间奔波，很少回家，但只要他回到东京的这个家庭，夜晚总会被争吵、殴打所取代。这是安娜除去童话所剩余的童年记忆。
或许是压力，或许是信任，或许是真的出现了什么不该出现的人？今天的安娜始终琢磨不透。
终于有一天，父亲回来了，母亲走了。安娜拼命的哭，拼命的叫，拼命的用稚嫩的手向父亲的身上砸去。但换来的只是一张机票。为了工作与生活的便利，父亲把安娜接到北京。迎接她的是一所全寄宿学校，高档却冰冷。除此之外，真正让安娜欢欣的是，她又能见到母亲了。
母亲没有变，变的是时间，时间在母亲的身边又种下一个男人。母亲有了新家庭，所以，一切都变了。安娜恐惧母亲的新家，因为母亲身边的那个男人总是会用一种异样的眼神盯着她，用奇怪的语气对待她。
有一天，安娜长大了，她终于明白了一切，唯一没变的只剩她梦里的那条小美人鱼。
安娜对我说，她不相信永恒，因为永恒会变成泡沫，如同小美人鱼的结局。
夜里的安娜储满泪水。待到太阳升起，却平静的睡去了。
IV
下沉
在海中央
在你的手心
不断重复的呓语
无法停歇的噩梦
记忆被海水逐渐吞噬
如同老旧的放映机
迟钝地播放着画面
就在眼前
就在我的瞳孔之间
鱼与气泡
被你遗忘的流年
逝去的时间
在海水中逐渐一幕一幕显现
直到时间和空间愈发模糊
神抓住我的手
你却扼住喉咙
意识被海水削弱
我开始眷恋氧气
我开始想念阴沉的天空
仁慈的父
倘若我祷告
请你在胸前画一个十字
然后轻吻我的额头
就让我化作一条人鱼
永远游弋在海中
V
安娜走了，回到东京，之后飞往伦敦。
安娜以异常出色的专业赢得了伦敦中央圣马丁教授的青睐。
于是，她选择了伦敦，圣马丁的服装设计，世界第一的服装设计师殿堂。
过了几天，收到她的电邮：
Tong:
昨天清晨打开窗户，有漫天的蒲公英飘过，就像是雪花。我想抓住它们。可是当我伸出手去却什么也抓不到，就只能呆呆地看着它们飘过的瞬间。这样也好，阳光很温暖。就这样在阳台站了好久，看着那些蒲公英越飞越远。
我想我真的是个贪心的人，总想抓住那些美好却短暂的东西，譬如，这蒲公英。
我想我真的是个贪心的人，总想占有他人的脑海，清除所有的东西，只留下与我有关的记忆。
VI
Anna：
北京的天气真的凉下来了，晚上不至于冰冷，至少会冷。
我们曾经每天去游泳的酒店池水冰凉，说是只有在供暖后才会调节泳池水温。泳池冷清了很多，只剩下蓝色池底的海豚在日光灯下慵懒的躺着。所以我把每天的游泳项目变更为室内网球。
这段日子过得飞快，八月还来不及挣扎一下，就被九月匆忙地踩在脚下。
卖西瓜的商贩都精明地换上了葡萄。快要中秋，快要国庆，快要长假，我看到每个人脸上都写着喜悦，尽管都是茫然的喜悦。
上周在远郊外拍，竟然跑过一只小狐狸，我抄起宝丽来就追上去，结果摔倒了，绊倒我的是一个草丛中的兔子洞，多讽刺。宝丽来摔得粉碎，狐狸真的是鬼精灵。
没有人控制我的杂志购买欲，家里的杂志再次泛滥，数量泛滥，内容也泛滥。在Ole发现一种超好喝的马来西亚椰子汁。又开始失眠，偶尔的睡眠却被噩梦困扰。最近有记忆的是被无数蝎子叮咬，母亲煞有介事地找大师算了，大师惜言如金，看着我喃喃道：“是好事......”
我本以为时间是毒药，我们只是自食其果抑或经他人之手吞下。若一直迷醉于昨天，真的太没有意义。只是，经历了，才发觉，原来时间是瘟疫。它走了，却一片狼藉。我们注定是在现实中做着一场场无终的奔与逃。静下来，时之流年，与我与你，只是记忆，只剩记忆。
VII
这是结束吗？抑或只是另一个开始？我不知道。
伦敦，遥远，却又近在咫尺，不过是IELTS和无数白色面孔。
这天夜里，我仿佛回到了童年。
安娜在我的耳边，呢喃地讲述着：“在很久很久以前......”
（之前的这篇被SINA删掉了，或许是触犯了什么禁忌，改了些内容重新发上来。对不起,SINA。对不起，大家。倘若再次被删，我便永不再上传这篇日志）
打我记事的那天起，童年里从未有过忧愁。
不知道从几时起始，双眼中就只留下孤独。
往往，把王子推下舞台，故事也就不再浪漫。
从此，如你所见，我的家族衰败了。
多年以后，母亲告诉我，从前父亲打我之后，一个人暗暗流泪。他对她说，只是怕我不成器。
我说，我懂。
突然些许酸楚，抑或宿命，抑或自我。
就像某人曾经所说的：
艰难踏过的是迟暮命运，懂得绽放的却往往是膝下烟花。
然而
踏过的与跪下的，就都忘了吧，
希望我都能忘了吧。
小小童在北海
司机叔叔、大人物、妈妈和小小童，飞机是亮点
小小童和妈妈在内什么什么酒店
惊醒
2009年6月16日 大雨
恐怖的雷声终结我更加恐怖的噩梦
僵硬的我望向窗外
这城池在暴雨中摇摇欲坠
卑微的灯光在阴沉的云层下显得柔弱无力
于是
我开始怀念
怀念你
怀念她
怀念那只猫
怀念你生硬的中文
怀念你最爱的Keren Ann
怀念你蜷缩在我的怀里
怀念你醒来的慵懒模样
就像你的那只猫
さようなら，みゆき
（bye,Miyuki）
霾
看了一场芭蕾舞剧
匆匆撇过一场画展
之后在锣鼓巷喝酒
没有交到新朋友
也没有见到旧朋友
一个人去游乐园骑旋转木马
一圈又一圈
直到雷声滚滚
直到天空阴霾
事实
每个人都认为我不可一世，十四岁的我曾经在街头被六个成年人殴打致昏厥，之后被雨水浇醒。
每个人都认为我朝三暮四，这一年以来我只和一个女人发生关系，并且这个女人在多年前离开我。
每个人都认为我偏爱炫耀，我曾经颠簸几十个小时进入甘肃境内的一个贫困村庄，在那个村庄唯一的一所无法被称之为小学的小学教孩子们写作和唱歌，与孩子们做游戏。这里的孩子只会玩一个游戏，游戏的名字叫做老鹰捉小鸡。那天，同行的人都哭了，因为他们不知道，那些孩子有多快乐。
每个人都认为我骄傲，实际上，在神父面前我谦卑的如同一只幼猫。
美丽的逃逸
所有故事都是温暖的开始
一切的一切都似曾相识
不同的是
我带好我的防毒面具
在折断的东京塔下徘徊
寻找尸体，寻找你
融化的双层巴士
粉碎的钻石
餐厅里腐烂的食物
高大建筑顶端残破的米字旗
我仰望失去臭氧层的天空
阳光肆无忌惮地灼烧我的皮肤
GOOGLE说42是生命、宇宙、以及任何事情的终极答案
The answer to life, the universe, and everything
神奇的阿拉伯，神奇的阿拉伯数字
抵不过核裂变的物理效应
简单的公式一瞬间抹去了复杂的城市
和孩子的笑脸
我记得那一天
只有我的宇宙飞船突破地心引力
在毁灭之花绽放前
加速逃逸
所有的故事都是这样结束
一切的一切都是曾相识
不同的是
我托着你的尸体
走了好远好远
在凡尔赛宫的废墟中
寻找一朵鲜花
用以安葬
东京故事
他见到她
她看着他
他盯着她
她喜欢他
他爱上她
她拥抱他
他亲吻她
她嫁给他
他拥有她
她厌倦他
他讨厌她
她厌恶他
她痛恨他
他伤害她
他咒骂她
她侮辱他
他殴打她
她杀害他
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都是我，对不起。
小时候的我，偏爱飞。
每当有叔叔阿姨老师伯伯问我长大了想做什么，我一定骄傲的喊：“解放军飞行员。”（当然这个前缀是受到家庭影响）。并很有可能配以军礼的动作。有点傻，但小时候的我绝不这么认为。
那时候，我喜欢牵着父母的手，一左一右。借助他们的力量跳跃。这样比我自己跳得更高，腾空时间也更长。对我来说，那是我最初追逐飞行的形式。
记忆中某一天，一个在陆航部队服役的军官来姥爷家“做客”。在我得知他是个货真价实的飞行员之后，缠着他问了很多天真乃至愚蠢的问题，他很耐心的一一解答。那天，他留在姥爷家的礼品中有一架飞机模型，是用来摆桌子以底座连接机身，飞机做腾空而起姿态的那种模型。我如获至宝。这虽然不是我当时唯一的一件飞机玩具，但它仍是我整个童年阶段最精致、最权威的一件飞机玩具。
时过境迁，搬了几次家，我的玩具箱整个丢了。那个身在其中的飞机模型也丢了。前几年，我想起来，于是问姥爷那个叔叔现今怎样。
姥爷说：“事故，死了”。
他语气很淡然，就好像死亡是飞行员的宿命。
（那时候，我在大院里经常能碰到一个过分热情的诡异阿姨，听母亲说她是专门负责飞行员饮食的营养师。我曾经一度认为他是吃了她配的餐被毒死了。前阵子暑假在离家不远的健身房竟然还见到她，她认出了我，并让我猜测她是谁。这么多年，当然未果。于是她自我介绍并热情的给我大讲特讲肌肉与蛋白质之间的种种微妙关系，并详细告知我要长肌肉一定要每天吃多少克这个多少克内个多少克这个和内个。我没记住，仍旧感觉诡异。）
以上是试图说明我喜欢飞，我喜欢一切能飞的东西，在所有能飞的东西里我最喜欢长羽毛的翅膀，所以我喜欢鸟。
姥爷家有个大院子。
姥爷说他会捕鸟，于是我央求他带我捕鸟。
等我后来上学了，才知道少年闰土也用我们的招式：
第二日，我便要他捕鸟。他说：“这不能。须大雪下了才好，我们沙地上，下了雪，我扫出一块空
地来，用短棒支起一个大竹匾，撒下秕谷，看鸟雀来吃时，我远远地将缚在棒上的绳子一拉，那鸟
雀就罩在竹匾下了。什么都有：稻鸡，角鸡，鹁鸪，蓝背……” （《少年闰土》课文节选）
但我们那时貌似是夏末，所以我和姥爷等了好久好久好久好久好久。
并且错过了几次机会。
最后逮住了两只麻雀，温暖的小东西，我把它们握在手中。但过于激动的我不小心放走一只。
于是我们只剩一只。
但你可知道，麻雀这种野生的动物是无法养活的。失去了天空的麻雀选择绝食，我找来了各种食物甚至包括那时候客人从各地带来的种种高档糕点以及活生生的青虫。它始终不为所动。
姥爷说：“咱们把它从天上拽下来，它不能飞了，气。”
最后它死了，活活饿死。死的悲壮，就像个英雄。
每个英雄都需要一场体面的葬礼，我的麻雀也是。那时候我是这么想的。
我找了一块植物繁盛的地界er，有色彩缤纷的小野花和蒲公英。想把它埋了，土葬。
可姥姥说埋不得，否则会有气味吸引野猫野狗野狐狸之类的动物把它挖出来吃掉。
饥饿而死的躯体梗着高傲的头颅却要被贪婪的动物填补胃肠，我绝不允许，那时候是，今天也一样。
终于，我为它选择火葬。小时候的我玩火有一套。用树枝搭了一个火堆，在火堆上面铺了一层废报纸，我用双手把它稳妥地放在上面。记忆里的它看起来平静，安好。
点燃，烧了很久。我就那样木讷地看着火焰和火焰里那具僵硬的尸体。看着它缩小、变黑。流了几滴眼泪。不知道怎么，并没有我想象中的葬礼那么伤心，那时候的我不懂什么涅槃，大概是因为火这种原始的元素总能带给人最初的希望。
最后，它变成了一个干巴巴如同黑炭般的东西。生物老师说地球上的生物都是碳基生命，我信。
等它凉了，我把它的尸体碾碎，我想，这应该就是骨灰。
我捧着这些粉末跑到二楼的天台，把它们洒向空中。
孩子总是把一切当作使命。那一刻，对于它，我知道我的使命完成了。
只是一瞬间，粉末不见了，不是消失，而是融入了天空的蓝色。
之后，我如释重负，如同一个“大”字一般躺在天台上，看着天空。
你永远无法想象，那天的天空，
有多高，有多蓝。
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入夜之前，天空很蓝。
诡异的天花板，但天空很蓝。
垃圾桶也很蓝。
我没有翅膀但我有结实的手臂
好像过于结实了，和身体有点不成正比
蓝色的吹风机
宿舍很乱，不是我搞的，它一直很乱。
问题。
某人问我喜欢什么怕什么。我喜欢青衣的水袖,喜欢眺望地平线，喜欢旅行，喜欢整洁，喜欢海洋，喜欢RADIOHEAD。至于怕，小时候天黑怕鬼，现在只怕不洗头的男人和不洗澡的女人。
外卖。
某日，被某人叫去取外卖，真好。虽然不是好差事并且超出我的职责之外，但我还是感觉蛮有趣。在取餐交易过程中，我与送餐小伙子进行了亲切的交谈，认真地了解了在经济环境不景气的条件下北京市餐饮业的发展。最后对送餐小伙子的送餐服务给予了高度评价。
信任。
我经历过几次严重的信任与被信任问题，如果是我，我不会让别人替我取餐。我怕有人在朕的餐中下毒。不过做外卖的厨子可能在烹制环节下毒，于是不叫外卖，自己做。但种菜的人施肥也是毒，那我吃有机蔬菜。卖有机蔬菜的人八成撒谎。最后我什么都不吃，坐着看天，等着变仙。
突然。
突然是个可怕的词。突然被Jewelle无意间的一句话击打的无地自容，为什么我要陷入这个自己曾经最鄙视的局面中。突然察觉到自己还是应该好好学英语，去UK完成学业。突然想到我应该继续把我的书写完，半途而废是个特别可耻的事情。突然想去FM88.7当DJ。突然想办个摄影展。突然真是个特别可怕的词。
噩梦。
前几天的夜里做了一个梦。梦里大致是我在公路上开车，灰色的HIGHWAY。速度很快。突然间路面裂开了。公路像被掰碎的饼干一样四分五裂，挣扎了一会，终于我连人带车陷入了无底深渊。然后，我醒了。若干年前，我做过一个梦，也是一个关于破碎的梦。在那个梦里，我躺在一片花海中，一片马蹄莲的海洋，火红色，延伸至平线的尽头。我记得画面里的我笑了，然后奔跑，呼吸，使弥漫在空气中每一个关于味觉的原子进入我的鼻腔，气管，肺泡，血液。我现在还能清晰的看见那个世界。突然感到我的手很凉，低头看见我的双手在流血，每一根手指，每一寸皮肤，马蹄莲沾染了我的血，枯萎了，随之而来的恐惧，呼喊。之后，整个世界破碎了，梦的画面像镜子一样破碎了。蛛网般的裂纹蔓延到无限远的地平线处，我跌入了无尽的虚无之中。
不同。
不同的是，那个梦醒来时值深夜，街头，是冰凉的雨水，是湿漉粘稠沉重的衣服。艰难地爬起来，浑身疼痛，手上遍布伤口。
结果。
梦是陷阱，生活是嘲弄。
so,Father,tie my hands,blind my eyes,please.
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05:00 PM
乐天银泰
消费XXXX元才换来的VIP卡已经很久没用，去年的积分也没换来东西，忘了。
GUCCI还在建设中，电锯声让人撕心裂肺。
抬头看见这个有点巨大的LOGO，于是照下来。
在我拍摄过程中，过往的老乡旅行团，大致一百人，随着我拍摄的角度同时向天空仰望。
于是，那么多小红帽一齐向你致敬，GUCCI。
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05:45 PM
吃完冰淇淋叙完旧该说再见的时候
气氛尴尬空气变得浓稠我还记得再三叮嘱到家后一定要打个电话给我
她笑了一下然后微微点头
她说她有三个男朋友一个是诗人一个是海归还有一个是RAP歌手
虽然她过得很幸福可还是偶尔想打个电话给我却不知道是为什么
其实我真是个白痴jian得不行
暧昧暧昧暧昧最后还是破碎一地什么都不会什么都没有
拿幻觉当资本就去交女朋友结果被耍得像条宠物狗
最后她走了
哈根达斯的帐单留给我。
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07：25 PM
健身完毕
照旧，8.5km/h慢跑五公里外加一系列器械
最后是22.5公斤的哑铃，疲惫的肱二头肌
感谢中青旅大厦的观景电梯，可惜你只有11层
我看不到我最爱的skyline
所以，我恨你。
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07：40 PM
气派的王府半岛酒店
死气沉沉，对我没有一丁点吸引力
唯一有印象的是jing餐厅的酒窖，和内个什么什么牛肉鹅肝汉堡
只是，200块一个是不是贵了点？
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07：40 PM
王府半岛左脚边的LV
还有那辆常年不动窝的劳斯莱斯
这张角度有点刻薄，叙事倾向，我承认我是故意的。
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07：55 PM
夜幕下的希尔顿
等我有了新女人
一定带她来希尔顿开房
房价很贵于是随身带上安眠药
免得被散财的噩梦惊醒
这一夜只睡觉，我说到做到
未来的她会说我是个变态的淘气包。
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08：05 PM
红色巨塔
小时候我只喜欢两种巨大的东西
一是火车，二是这种吊塔
那时候我觉得POWER这个词就是给这两种东西设计的
后来我才明白POWER这个词还有一层意思——权利
长大了，我明白在我的这个国家，权利是红色的
那么红色的吊塔，完美了。
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08：15 PM
我钟爱的小绿人
这个以前说过了，不提了，省得被人说我啰嗦。
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08：25 PM
公路
戏剧真是种很玄的东西
但我始终提不起兴趣
看着这一串广告，我只能想到
电影才是我追求的东西
我只知道安德烈巴赞，不知道孟京辉
我就是偏执，对不起。
请勿坐卧停留。
一枝红杏出墙来？
红X照我去战斗。
无尽。
它走了，我留下。
男男女女。
领导坐地铁吗？
万恶的麦当劳。
出口，西北口。
向左走，向右走。
又是出口。
还是出口，还是请勿坐卧停留。
禁止摆卖，不禁止摆拍。
广告时间。
我钟爱的小绿人。
特唐突，以至于有一天感觉被子盖不住了。真好，夏天来了。
房间里变得hot，路上甭管长什么样的女人都穿上黑丝袜也宣布自己变得hot。有的挺好，有的挺恐
怖。
夜里凉快。和某h骑夜车，丫事多，非要洗完澡再去。于是，我们都看得到，骑完又是一身汗，麻
烦都是自找的。行进间她艰难地抑制自己粗重的喘息并异常谨慎地向我透露了一个巨傻的秘密：某
女，还是个女孩，急切地hope能把自己送出去。真的，女孩急着变女人，女人忙着扮熟女，熟女赶
着装女孩。麻烦都是自找的。
夏天买新衣裳。五一假期和某J慕名怒奔至大悦城的H&M卖场，灾难。人多的要死，卖场乱的要活。
上下三层，死去活来。给人感觉倒像是传说中拿货的动物园。人一多，冷气像暖气，搞得我和J抱
头鼠窜。其实，H&M不过如此。设计和ZARA没得比，论简洁明快又不如优衣库，只是每季的名师设
计值得一试。归根结底，对她来说，不够性感；对我来说，不够得瑟。
夏天要喝茶。一直以来我认为喝茶这档正襟危坐的事都是有才的人做得，譬如我爸。某日被某z叫
去某高档场所喝茶，某普洱。她煞有介事的给我讲道：普洱分生熟，在冲泡之后，生普洱黄而油亮
；熟普洱呈酒红色。之后胃况怎样的人喝哪种云云我全然忘记。因为一旁伺候我们的姑娘煞是香艳
。旗袍，美腿，体香撩人。我这人就是这么没出息，看得什么就是看不得古装戏。于是乎，我把z
凉在一边，专心调戏旗袍女......所以说，喝茶这档子事都是有才的人做的。他们一壶茶，三杯酒
，谈古论今道诸侯。我做不来，我无才无德，坚守中庸。
真的，夏天只和冷气挂钩，只于欲望有关。
R过生日，依旧一副GAY样。他说我给他定的窝夫小子蛋糕超好吃。他和女友租了房。
K竟然留校做了辅导员，可喜可贺，可口可乐。
C从剧组跑回家，彪悍至极。
P开始上班，每天早起，痛苦如昔。
Z依旧苦于她的大龄男友每月给她的生活费不够挥霍。我说麻烦都是自找的，她就说一个外地女孩
在北京不容易。
W即将活活累死在她的高尔夫栏目里。
L的红色Q7真帅气。
Y在我即将饿死的时候请我吃了海底捞，虽然没吃饱，那也谢谢你。
至于我，我的蝶泳终于有了起色。
飞行
我漂浮在空中
耳机里的钢琴旋律再也无法抹去
眺望地平线的晚霞余辉
脚下的城市，灯火通明
街灯下的你，那么雍容
渐渐上升
鸟儿在我身边飞行
静静地穿过云层
两万公尺的高空
冰冷的空气凝结了脚上的AIRFORCE
还有我的瞳孔
突破音障
把一切噪音留在身后
只剩下星星
和月光
地球的另一端
你的泪水已经决堤
伴着炙热的红色液体
我的身体安静地躺在冰冷公路中央
可是我
就这样飞行
没有开始，没有结束
只是想让你知道
我一直
安然无恙
王
还能清楚的记得
当年那个漫长黑暗的雪夜
叛徒在宫殿里横行嚣张
而我只能卑微的躲藏
白痴在狂欢
诗人传唱：结束了，王死了
愚民在吼叫：先王已死，吾王万岁
疯癫的未来竟掌握在他们手中
崇拜物质 遗失信仰
苍白的圣经教条阻止不了欺骗 屠杀
高高在上的十字架
只在战士死后授予荣光?
我将离岛远航
我的城即将倒下
战火和死亡蔓延
一切陷入绝望
我将离岛远航
只是她
如果她爱我
为什么从未向我吐露真相
将离岛远航
我不想在这即将沉没的船上继续航行
在那座开满紫罗兰的山下
我的爱
将我永远埋葬
我将离岛远航
寂静的雪
安静的她
请将我遗忘
引力
疲惫的引擎
疲惫的你
机舱里无比寂静
只有睡眠独特的均匀呼吸
云层轻托着轰鸣的白色巨鸟
在地球上空翱翔
穿越了时差
穿越了暮色
穿越了拂晓
无线电通讯带着嘈杂的噪音
在空中传递人类焦急信息
may day
may day
we are going down
repeat,we are going down
巨大的飞行机器
终究无法抵抗地心引力
白色巨鸟
拍打带着火焰的翅膀
坠向海面
有人哭泣
有人在诅咒
有人歇斯底里的喊叫
有人在胸前画个十字然后祷告
有人惊慌失措的拿出手机试图通话
有人系好安全带向窗外的海洋露出微笑
