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木轩然
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我已经开始
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明媚后隐蔽的诗啊
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你象迎送花香的风啊
无辜而自由
我像闻到蜜香的蜂啊
爱上你

 

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一杯香茗,一卷书,偷得半日闲散;
一抹斜阳,一壶酒,愿求半世逍遥。
一个闲散人的穿越,没有历史,没有年代,
只有一个心愿,执子之手,与子偕老。
 
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(2015-05-15 12:59)
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杂谈

当妈记:题记:当众人身份纷纷变为孩子爸,姥姥,爷爷,奶奶,舅舅,阿姨 我却依旧懵懂不能习惯自己的新身份—孩子的妈…

经历了260多天呕吐,又历经仿佛痛得要崩溃的四小时,而后迎来新生命。
我以为这是我的一场修行,修行结束,凤凰涅磐,浴火重生。修为提高一个等级,仅此而已。
但身边却实实在在多了一个萌物,我管叫她何乐乐叫了好久。
看着何乐乐的爸爸每天自称爸爸转换得很自如,我却一如孕期那样,仿佛觉得一切如梦。
阿姨每次唤我喂奶,总对何乐乐说妈妈来了,就连母乳喂养的痛楚也不能让我觉得这是现实—不得不慨叹,好神奇!
我负责任的吃东西,产奶,每日蓬头乱发,困得灵魂都与肉身脱节,忍着痛和高烧喂奶,不肯让这萌哒哒的小孩吃奶粉,想来其实还不是阿姨说的母爱,不过是多年教条惯了,之前书又看多了,不按照规则,不是我的风格,而忍耐力好又恰巧还可以,也就一如大家那样走在母乳喂养的血泪路上。

十几天过去,每天醒来身边都有这样一个萌萌的天使,像清泉,如春风,我渐渐接受并适应
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(2014-10-15 09:50)
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杂谈

2014年10月15

深秋的早上,看到敦煌的朋友发的一张宁静的照片,听广播里面小学时期的回忆,时光仿佛戛然而止,让我在恶心呕吐和各种异常疼痛的肉身抽离,想起来,就在8月的夏日里,我还是好好一枚文艺青年,正在禅学,佛学,琴道的路上求索,也正踌躇满志要继续填我的旧坑,那被我遗忘在彩云之南的阡陌和逍遥。

在准备迎接新生命的过程,还没产生太多喜悦,却总是唤起对逝去的生命的怀恋。连续一个月夜里不停起夜,猛地在昨天夜里,梦了一个特别真实的梦。

爸爸满含遗憾的对我说,他要走了,这一次,仿佛没有痛苦,仿佛这一次他将赴的便是佛家说的彼岸极乐世界。然而梦里的我,看到那久违却熟悉的慈爱目光,却不肯让他走。紧接着,眼泪扑簌而下,梦醒了,一如既往,眼泪却止不住。

我忽然想起龙应台的《目送》,也许我们这一生就是在挥别和目送亲人的背影,我的老奶奶,姥爷,父亲,多年以后,新生命长大成人,他们也将挥别我们,去向远方。

年华似水,在三十岁这一年,没有浓墨重彩的一笔,

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(2013-09-10 21:26)
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情感

分类: 心情
十九岁以前,我以为梦想朋友最紧要,二十岁上,我视爱情大过天,三十岁,我才恍然大悟,原是骨血至亲最重要。只是我悟到的太迟了些,这两年,遗憾让我无法直面过去。就连梦里都不能救赎。

树欲静而风不止,子欲养而亲不待。遗憾的力量,超出我的承受。可以忍住眼睛的酸涩,可以咽下喉咙的苦楚,在白日里一切都可以控制,但没有人可以救赎梦里那个失落的孩子。有首情歌,唱的是“把那相思 熬烂灌入喉 透过骨 穿了肠”,一句切中要害。
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(2013-08-17 06:31)
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手机博客

杂谈

遗憾的力量
少年时背的最好的一首词是苏轼的江城子,十年生气两茫茫,不思量,自难忘。千里孤坟,无处话凄凉。纵使相逢应不识,尘满面,鬓如霜。夜来幽梦忽还乡,小轩窗,正梳妆。相顾无言,唯有泪千行。料得年年肠断处,明月夜,短松岗。
当我一字一句敲完的时候,梦里的情景又浮现在脑海中。

那应该是1995年的光景,我开始喜欢这首词,为其中的爱恨缠绵而感同身受一般。这么多年过去了,我为这首词写过的文字早已记不得多少。然而今天,我仿佛又重新认识它。悲伤的感受自不必说,更多的是遗憾。早些年我仿似写过一番话,大概就是说遗憾的力量巨大到让人无法估量。大概苏轼是懂的,因而这悲伤里是带了遗憾的,可惜没有你,无处话凄凉。

人生大概得到三十岁的年纪,才能懂的一些人生,以往的悲春伤秋,现如今回想,真是甜美幸福。
当经历了两茫茫,鬓微霜,悲伤就懂得留给自己,藏在心底了。


昨夜迟归,坐在车里看外面极速倒退的风景,我在想,如果可以回到过去,我会否少些遗憾?然而不能的,唯有趁现在,不要让新的遗憾产生。

树欲静而风不止,子欲养而亲不待,人世间最大的遗憾。午夜梦
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(2013-06-05 18:37)
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杂谈

分类: 心情

【题记】上天是公平和充满玄机的,安排好的一切,是缘是劫,都为了让我们的人生充满色彩。从一个离别开始,由一方琉璃印鉴承启,由一个领悟作为结束,这段时间,混沌的一切初现曙光。 这一篇,纪念我从来在追寻却未曾深刻领悟的——君子如竹。

进入这世道,我说是真正进入这世道以来,五年了。想来前世我应做了许多福德,遇到中正宽厚的师父。初出茅庐的人,有样学样,这些年,如同小苗一般,逐渐的长成个半大的小树。也许中间也曾经历了些许风雨,但总归学会了向上长。 

我曾感谢过师父许多,但,没有独独这一个“正”字,我没有提过,却铭刻在最心底。因此这一回,我把一切放在了两句话里面,“君子如蝉,君子如竹”,所谓君子,当如师父这样的人。 

君子如蝉,是在国家博物馆听来的典故,一向还算粗通文墨的我,听到的当时顿时自惭形秽,自知才疏学浅。蝉,非佳木不栖,非清露不饮,居高自许,目无下尘。微小的身躯却有凤凰

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(2013-01-31 23:10)
分类: 心情

爸说,不要怕,不管飞得多高,爸会接着你!

2013年,131号,我想应该是凌晨五点钟,我又看到爸爸了。

我和爸爸去一个有亭子的景点去游玩,然后,我跟他说,爸爸,你看,我可以飞起来,随即我表演了飞翔,然而那天风有些大,飞得高了,我有些摇摆和恐惧。

我看见爸爸爬到亭子处,在最能接近我的地方对我招手,别怕,爸爸接着你。他果然就接住我了,像所有孩子的父亲那样。

然后,爸有些虚弱,就坐在地上,我替他拿了围巾,然后问他,要不要在地上铺上单子,医生说,爸爸不能受凉感冒。

 

梦境总是那

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杂谈

今天,半是感冒,半是疲累,拖着一个空壳回家的时候,老妈特别高兴的跟我说,今天杨阿姨请她去喝咖啡,她给我带了一杯回来。我有气无力嗯了一声,而后因为嗓子剧痛,特别安静的吃完饭就趴在床上。吃完饭,老妈熬着醋,又过来,第三次问我,喝不喝咖啡,然后她忽然说了一句,这咖啡加了奶比较好喝。

然后,我就忽然想起最近几天,她觉得很没意思,想回老家。心里头就没由来的一酸。于是,我便重新起床,起来坐在沙发上喝刚刚微过,加了奶的咖啡。一边喝,一边听她讲说,这几天,她总觉得得先回家一次,一边说,一边再找杏仁,说是去火。

因为一时找不到,又说,最近真是记性不好,神经不太好,然后她就笑,然后我就也笑了,我说,我最近记性也可差了。

 

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博客七周年

我的博客今天6250天了,我领取了徽章.  

  • 2006.03.29,我在新浪博客安家。
  • 2005.07.21,我写下了第一篇博文:《钢琴别恋》。
  • 2006.05.29,我上传了第一张图片到相册。
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写完执手千年的时候,我曾信誓旦旦说,要写子轩和筱言儿子的故事,这多年过去,写了一个自己的故事,写了一则醉笑的故事,又写了些诗词的品鉴,一直没敢提笔,先一个,现实是太现实,我整日脚不沾地起早贪黑,还须得讨一口饭吃,于是发梦的时间少了许多。 
再则是因为胆怯,没有像当年的那股子勇气,还有就是须得有一股子心底的力量才能促使这件事成事。忘记是哪一天,我心里忽然开了窍一般,于是下决心写这个故事,为天下等爱的菇凉。 
冬季都来了这么久

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光影

汤唯

玄彬

娱乐

分类: 电影
  《晚秋》这个片子,起初想看,是大概一年前,一半因为玄彬的长相,一半因为汤唯的个性。然而没曾想,第一次看,我没看下去,这一拖,就拖到现在。
  凑了两天的回家路上,终于把115分钟的电影看完,片尾汤唯坐在那儿,守着一杯咖啡,自言自语的时候,音乐忽然想起,空灵的感觉由脚底而生。我忽然觉得心底深处有些东西在颤动。
  晚秋是个文艺片,不知是哪里来的印象,这么不停的被换乘上下车打断,我看完了,却觉得出奇的连贯,两天的情节并没有间断。
  仿佛一瞬间,我置身在西雅图,空气是潮湿阴冷的,正是那里的晚秋时分。音乐不停歇,我脑子里像是看幻灯片一般,阴雨弥漫的街头,他们一直不停往前走,然后是游乐场,碰碰车,跳舞的情侣,长途客车,手表,灵堂,纸钱,漫天迷雾,他们绵长的拥吻,仿佛用尽了一辈子的份,最终定格的是长椅上,玄彬笑着说“好”,说“坏”。
  片子说什么不太重要了,我又在即将沦陷的边缘把自己捞起来,相信了一些该坚持的相信。诚如汤显祖says,情不知所起,一往而深。
  有些人,白活一辈子还不如别人的一两天,有些人,这一辈子哪怕遇到一天,一刻,也就值了。
  抬头看天边,
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