虽然去过的城市不多：广东的大部分城市，广西的桂林、北海，云南的丽江、大理、昆明。大概如此。到目前为止，广州还是相对的最爱，虽然它治安差，楼价高，人口多。但它的繁华和便捷的交通等等配套设施都使我在外地时总会想起广州，并且思念这里的一切。丽江阳朔虽然美丽，但终究也只是一个渡假胜地，不宜久留。其它城市更甚。

 

今天刚从潮阳回来，想起第一天到达潮阳的时候，我被出入境的工作人员气得半死，气得我突然想到一句“办证人员不办证，人民公仆耍人民”的白痴对联。真想当场写好帮他们贴在门口。一纸提前一天贴出的通知就把我们这些千里迢迢请假赶回来的乡亲门挡在门外，态度恶劣不说，不办公的理由还完全不合理。当时还真想过报警！但那里本来就是报警的地方，找警察告警察？我岂不成了他们心中的傻子了？

 

然后脏乱的情况十几年了都没有改善，我知道原因的，只是无法明白管理的人哪去了？乡亲们还是那些亲爱的乡亲们，他们也依然喜欢往窗外扔垃圾，包括那些衣冠整洁的人们。

 

然后昨天去的汕头市，是我人生第一次踏足，脏乱情况类似，和我心中

 

看着他大字形的晃着晃着从楼梯上跑下来,一脸傻笑,我还在怀疑这也许是自己的想象吧.早已做好他依然不理睬我的心理的准备了.因为那个手机大头贴两天来一直没有出现在屏幕里.直到下班,走出公司大门,走进车站.我以为陪我回家的就只有自己了.

 

但他出现了,穿着我送的黑色POLOT恤,和我一起在状元坊买的牛仔裤,提着我爱吃的蛋卷,站在我等车的队伍里.我还在生气,而且很气.但那一刻他拉着我,我就忍不住想紧紧抱住他.怀抱很熟悉,气味很熟悉.

 

他走的那天晚上,一直睡不着,电话坚持沉默到底,到底是讯号不好?还是他真的没有想起我.翻看一直舍不得删的短信,过去的甜言蜜语在今天显得有点奢侈,他已经有多久没有叫过我'老婆'了?

 

以前,对我所有的称呼,前面都会加那一个定语,'亲爱的老婆领导','亲爱的....'.三时两刻就在告诉我'现在我就开始想你了',我生他气的时候他就会发长篇大论过来证明他有多在乎我'你是我最最在乎的人,你的一点忧郁将会决定我的天空......','已经没有人可以代替你的了......',上班就发邮件,下班就发短信.停不下来的样子.

 

对于过于热门的东西总会抱以不屑,狮子座那爱与众不同的毛病作祟吧

 

所以一直以来,对70后80后这些名词加解释都毫无兴趣,说的写的也不外是那几句,毫无新意.今天发现me一代这个名词,觉得名字有点特别,不小心把整篇文章都看完了.然后是一通的无结论的思考.

 

me一代就是80后,喜欢以自我为中心.所以就是me一代.文章列出这一代的三大特点:懒,不负责任,不爱沟通.

 

81年,我就这样尴尬的踩在两个年代的分界线上,我不是70后,我比他们年轻,也不是80后,我比他们沧桑.但对照me的三大特点,我,我也不知道,我是否不小心的符合了?

 

懒,大部分时间是肯定的.虽然不知道为什么总留给家里人以外的人'勤劳'的印象.特别是那只曾经暗恋过的多.对我说过'印象中的你,总是勤劳的,爱默默的在角落里做作业......'.

 

不负责任?大错特错.过度负责因而显得超级婆妈.遗传所致.

 

不爱沟通?似是而非吧.不善于聆听倒是真的.经常是在人家诉心事的时候听得不太耐烦,最后变成是我在倾诉.没有,沟通.

 

我想就这样牵着你的手不放开
爱能不能够永远单纯没有悲哀

简单好不好?

 

不知道.

 

自己大部分时候都是不太喜欢用脑的.爱情和工作方面都如此.有时以为这样就可以的时候,承受我的相处方式的另一个,感觉不知如何.

 

过于顾虑他人的感受而显得毫无主见吗?

以为这样就很好而忽略了别人的感受吗?

 

不知道.

 

和他在一起就好,因为大部分时候都是开心的.

 

工作开心就好,虽然升职是没有太在希望的.能力多高又如何,地利人和都还没有.

 

迁就着你就好,因为喜欢做希望别人也会对我做的事情.可惜,好像有点过火了.

 

简单就好,但是不是能一直都好.

 

不知道.

 

 

 

 

 

 

 

气得我要打东西发泄,后果是手很痛且气难消.

我实在没有办法面对这种僵局,我语气差了点吗,好像是吧,如果他没有后来的表现我都不觉得有什么特别,但事实就是他就生气了.阴着脸一直不说话,只会摇头和点头,或者发出'无所谓''嗯'这些毫无意义的声音.我很讨厌这种状况,多么小的一件事为什么就会让他气半天?男人!越想心里越觉得烦,还以脸色,结果是你走到哪他都跟着,不发表任何意见和做任何决定,就是为了跟着而已,同时打着哈欠.直到我发火,他就晃着晃着走自己的路去了.

我就是受不了这种委屈,明明不是什么事情,为什么要怨恨大半天,每次非把我气个半死然后眼泪鼻涕一起流再加手脚发麻N久,他才开口说,'走吧!'每次我都想和他聊清楚,这种本来不需要出的状况我们是不是能够避免或降低它发生的频率,他却不肯出声,或声明'此时不想讲话'.感觉就是他不想面对问题,解决问题,感觉就是我已经没什么地位可言,感觉他就是不在乎我的感受,感觉就是我是发不了威的猫.

我是受不得半点委屈的,眼泪总是不听话.当然,如果是我错了,被骂的话那不算是委屈.但前提必须是我错了.我错了吗?天知道!我感觉我大部分时间我都是用同一种语气讲话,但在其中的某几刻他就选择爆发

 

老爸在收到天气预报的温馨提醒后,觉得那羊毛裤非要拿出来不可了.最低温度6度,小雨.在广州的天气来说,算是超冷的啦.

 

我猜老爸是找不到那条裤子的,他不停的穿插于每一个房间,口里还气愤的说,'你们到底把我的裤子怎么样了!”'让你们洗衣服,你们却把它弄丢了!”妈妈还在洗碗,懶得搭理他,上次妈妈没在家,他也是遍寻不着他的衣服,猪头就在笑:”老婆不在家,就乱了阵脚..”

 

我硬着头皮走过去,”老爸,你歇着,让我来”.其实我自己还不是一样,天天找不到想穿的衣服.走进房间,我晕,衣柜乱得不成样子.哈哈,有其女必有其母.我自己的衣柜也是常年保持乱七八糟的状态, 年中会有几天心血来潮,就把衣柜收拾得整整齐齐,然后又再第二天换衣服的时候掀了个底朝天,天生没有条理的人!我之前坚持要买个大衣柜,就是为了把衣服全部挂起来,好找,又不用叠,哈哈. 妈妈的衣柜也是毫无条理的,冬天的和夏天的混在一起,老爸不喜欢穿的衣服和常穿的也堆在一起.衣柜还超烂.

 

突然,自己觉得挺内疚的,这么多年来,我怎么没有买一个新衣柜给爸妈,没帮他们叠过衣服,帮他们洗衣服的其实是洗衣机,不是我.

 

我把

声嘶力竭的跟着吼了二个多小时,举望远镜的手有点累,跟着大合唱的时候经常忘记歌词,但真的好开心.

 

还在为'上当'而耿耿于怀,JAY第一次假装要唱完最后一首歌的时候我是坚信他还会回来的,结果是打着鼓出场了.第二次说再见的时候还感谢了所有台前幕后的同事之后我以为是真的结束了.刚将信将疑的走出体育馆,他的歌声再次响起了,据说是弹着古筝出现的.可恶的保安死活都不给再进去了.

 

郁闷!

 

上网重新回味了当天的视频,不知为什么,觉得好感动,现场听着喜欢的歌曲,那种感觉真幸福!

 

杰伦,期待了你再来广州!

 《Different as night and day》

他们家里人都很好 虽然我嘴里一直说着种种的不满 我只是想在家里撒撒娇而已

 

老公也很配合我的要求.我知道他一直在偷偷的尽量顺从我.尽量的少吃火锅,尽量的少在菜里放种式的配料,尽量让他妈妈煮我爱吃的早餐......

 

他爸爸是个老实人,太老实了,我老爸是一个略有点奸的生意人,所以见到他爸,我一直觉得太老实了.他平时不太爱说话,也没有什么太太的表情动作,不爱激动,不会兴奋,我们走了也不爱显示出依依不舍,但他是不舍得,我相信.这几两熟了一点,他开始喜欢开玩笑了,也爱笑了一点.

 

他妈妈呢,像她的小外孙一样,特别容易笑,还笑得像小孩子一样,吃饭的时候才回来,因为要上班......

 

待续