And sold for endless rue .”
And I am two-and-twenty,
And oh, ’tis true,’tis true.
启程
北海
蛮有标志性的一个建筑物
标准的路人甲的形象
渔村的感觉
很古朴的建筑物
在老街的路上，忘记在看什么了。
乘船出境
“邮轮”
通行证
很有钱
下龙湾
船上的风很大
这个小男孩很厉害
斗鸡石
越南国旗
一个内湾
我们的大巴车
前往河内
hanoi street
巴亭广场
越南领导人办公室
胡志明故居
很奇特的喇叭花
B52的碎片
中国使馆
盛开的花朵和杂乱的电话线
归途
下龙的海边
海边一家餐厅的酒水价目
在酒吧遇到的一个来自台湾的赌场工作人员
酒吧白天的时候化身餐厅
还蛮美味的
我老爸
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沉默了太久，让人不会说话，也不想说话，只会承受和忍耐。
崩溃了之后，就算再难受，但也意味着不会再忍耐和沉默了。
事情其实很简单，就是爱与不爱的问题。
我却将这事情越想越越复杂，加入了太多的元素，太复杂，最后看起来就像庸人自扰的闹剧。
将这些东西全部刨除之后，发现事实和真相就是从头到尾，她的反反复复，闪烁言词，巧言欺骗让我还误以为她爱着我，然后傻傻地被引入陷井，陷井就是继续去爱着她，继续去当做什么都什么都不知道，装傻，不把欺骗当欺骗，不把愤怒当愤怒，只是自己默默忍受着，还幻想着可以保护她，一切只等待她的回归。但欺骗终究是欺骗，愤怒终究是愤怒，在又一次经历了煎熬之后，我终于看透了事实的真相：她的回归只是我的一厢情愿，爱早已经遗失了，我的执迷不悟是早已经失去价值的。
看到这里有的人会觉得我可笑，会觉得有贼喊抓贼的感觉，是啊，表面上，我也愿意掩饰得很好，装成我毫不在意，一切都是错在于我，而我又不放过别人的俨然一副混蛋的样子。但是我为了这样的效果，我沉默忍受得非常辛苦，把所有知道的事情都当做不知道，什么也不说，都埋在心里，任凭周围的人和朋友怎么看待我，怎么鄙视我，我都不想说。这一切都因为我还爱着她，而且也误以为她还爱着我，我还希望着她能回来。
其实真的很简单，如今看起来，只是一个爱与不爱了的误解故事。虽然我至今仍会有难过，未来也会有，但是我是彻底的看清楚了，这样很多事情也就说得通了，不用再向常常恼羞成怒选择逃避的她再索要什么说法了，事实上她也很难能找得到，当她不让我找到的时候。
太久之前的我无力去回想，我就从众人所知的今年夏天说起。事实上就都是我的错了，我不管什么时候都没有否认过，错在背叛。我也经受了很多内心的责难和痛苦，也经受了她所谓的报复，也有了那一个向她摇尾乞怜，任其责骂消遣，说尽了一切好话，只为了唤回重新和好，但是以失败告终。好了，到这里总结一下，是我犯错和犯贱。
之后而来的八月份，我在痛苦中慢慢恢复，调整了好一阵子，慢慢准备步入新的生活的正轨，那时候的我，有很好的人听我的倾诉，可以在我快乐和难过的时候和我分享。而她也慢慢地转化成了越来越普通的感觉，有不经常的联系，毕竟相处了这么久了，我一直觉得对我对她，一下子形同陌路太过于残忍了，但正是这样的觉得，在四个月后的今天看来就像是一个万劫不复的决定。明确的依依不舍之情，再次从她那传来，深入我心，我再次动摇了，然后慢慢地又向她靠近。但我那时候应当觉得在和我说这些的同时，她已经在另外一边进行着什么了，或许会更早，我有感觉，但只是暗暗的。
一下子来到了开学，我心也越来越乱，但始终有在受着她的影响，所以我没有办法很干脆很明白地去接受别的女生。但是她在希望与我重修旧好的表现下，却在慢慢地向别人走去，我也知道，也向她发过脾气，也跟她说得清楚，不希望她再这样和他这样，但她却一直跟我说他只算是个无关紧要的朋友，我要是不喜欢的话，她也不会理他了。这有必要说一下这个她的朋友－－他。他以前也是我的好朋友，从我们吵架后，就出现了的人（ｐｓ：中华民族传统的一种不成文的做法，貌似叫做劝和不劝离，但此君，我信任过的好友，我不做评价。）
我选择相信她，并一心向和，但是在这同时我也选择背叛了自己的眼睛和脑袋。我看到了很多和她所说的事情完全背道而驰的事情，我一开始还会问她，但她都否认，不然就又选择对我发脾气，选择不离我逃避我。我很害怕她这样，所以我开始选择沉默，当做不知道。明知道她说的是谎言还要相信她，甚至还邀请她在国庆与我一起出游，我希望这可以改变心情和很多东西，这一切还是因为我爱她，希望她可以慢慢地回归。但是她用夹杂着真话的谎言来拒绝我。
之后，我开始对所有的事情所选沉默，知道当不知道，忍耐，欺骗自己。
不知道２０００公里外的相遇，不知道自己的失落和绝望。
不知道她在对我短信爱理不理的时候，干了些什么。
不知道我爸爸妈妈问起她的时候，我该怎么回答。
不知道自己被欺骗，不知道她对我说的一些假的话。
从此，我就开始慢慢丧失自己，因为爱她，还有对她不太现实的幻想，我选择不去揭穿她的谎言，因为我是个不说也不问，当做什么都不知道的人，她也没想到我会如此明白。
从此之后谎言越来越多，我不问别人，但脑子比谁都清楚，也可以说是彻底不清楚。清楚在十月是个由谎话构成的月份，不清楚在我还是执迷不悟，选择隐瞒，欺骗自己，欺骗自己的绝望愤怒。
结果，反过来指着我的却又是她，指责说我去和某个女生怎么样了，我那时候的心里就有很强烈的拆穿她的想法，因为比起她来说，我可以算得上是一点也不过分，然后我要跟她说明白的时候，她又发挥了她一贯的逃避作风，让我连找也找不到，等我当面出现在她面前的时候，想和她明白地多说几句话的时候，她却选择了当做没看见我，人在眼前视而不见的感觉，加上愤怒，委屈和心中的痛苦，我后来把手机摔了，把那男的也顺手打了。
那个周末我回到家了，没了手机的我，让人彻底找不到，我选择自我放逐，一清二白地出外闲逛。她表现出了很强烈的感觉想找到我，对我的父母说了很多，我后来回家以后才知道，这些事情，那个晚上，她把手机关了，说要去找我后就消失了。我们全家人都很自责，特别是我，我爸爸为了找她，十一点多之后开车到码头附近等了好久，我们那个晚上都在煎熬很自责，因为我们都对她很好，我也很挂念她。不知道某个人还有什么资格骂我们全家都是骗子，骂我们骂得很难听，这点，我绝对会让他为自己说出得话付出代价的。
隔天，她终于来找我们了，那是最后一次来了。纵然双方表现出来有多么的不舍，但也是彻底说出了分手，但我还是将那些她的谎言和我欺骗自己带来的伤害说出来，到了分手，我都觉得不应该说得太难听，我自己都痛苦得要死，却说尽了安慰她得话，她说以后还会想来我家这么办，说舍不得对她这么好的我爸我妈，还会想起以前在家的这些快乐日子。我听起来也觉得很难受，我就告诉她，以后如果想来我家的话，我们随时都欢迎你的。这样有错吗？
之后的那几个星期，我的脚踝和我的心情一样开始趋于良好，我锻炼身体，跑步，打球，生活很充实，也在寻找自己的幸福，那两个星期，有六系联赛可以当做目标，来忘记这一切。所以我格外地重视这看起来不怎么重要的比赛，在球场上也会脾气大一点，因为我很认真地在对待。这点相信我身边的很多同学现在可以理解我了吗？在这期间我能对她的刺激看得很淡，难过也是一笑而过，她在对我偶尔关心的时候，我对她说起我找到了现在的幸福，她对我说应该把这所有的一切告诉我爸爸妈妈，她不再理我了，又明显发脾气的样子，闹得又很不开心，我承认我也没办法对她完全放下，所以这点注定了我的失败，我再次受到了她的影响，但我可以调整，尽管我心中还是很难受。
一切的痛苦又在被她的一次刺激中唤醒，她某天突然又责骂我说为什么把我最近的这些生活都完整地告诉了我爸我妈，这样以后她以后想去我家的时候怎么办，我的心情再次起了波澜，是啊，我曾经答应她，我们以后都欢迎她的，我顿时又很自责，有时候很多情感都是相伴相生的，心再次纠结了起来。
又到了周末，她和我妈说她这星期要去我家，那是六系联赛决赛的那周，我显然是回不去的。我表明了她可以去的态度，还是欢迎她的，这样的决定在我心中可是要经过挣扎的，而且我也不会回去的。没想到事实证明，她再次耍了我，她没有想去，也骗了我妈，然后又找一大堆的借口来搪塞我们，然后我一问她事实是什么？她又再次愤怒，再次对我说出很绝情的话，显然又是伤害。那天晚上我大醉，醉得在操场上睡了好久。我老是选择憋着气喝闷酒来伤害自己。
隔天我爸妈来学校看我，我不知道为什么，在他们离开的时候，她又再次出现，在我们园区楼下，和我爸妈说了很多，脑袋已经很不清醒的我，可以说是鬼迷心窍的我，看到这一幕，心中不禁又有了很多幻想，想到了很多快乐的事情，脆弱的我把希望再次寄托在了她身上。
紧接而来的就是上周了，谎言依然继续，我依然再忍受着，还是什么都不想说的我，已经开始越来越不正常，心里出现了问题，同时也很不争气地对她依赖着，就像抓着一条一剪就断的绳索一样。果然，很脆弱的神经终究再也经不起刺激了，我做出了很过激的举动，然而她的态度却依然是像我又伤害了她一样，到最后，干脆又开始逃避，对我说了很绝情的话。
我要庆幸我那个时候忍耐住了，尽管很委屈，很难受，但终究是挺过来了。
现在是连要找个当面把这些所有以上的话都说清楚的时候，她都要用很多的借口和谎言来欺骗我。所以我选择了不再沉默，再忍耐下去，再憋在心中我永远都不会看得开的。
我希望我把这些事情都说出来，心里会好受一些，都是实话。这些话一直憋了好久，累积了好久好久，装傻，装无所谓而默默忍受的日子不应该再这样下去了。我无处诉说，无人理解的时候也应该过去了。
我不对身边的朋友说起这些事，任凭他们对我也越来越看不起，那也是因为我觉得什么都不说对她会好一点。但事实错了，我错了，对所有人都不好。
在这段日子里，变得不喜欢和人沟通的我，对人的态度很多地方也不友善，很不正确，希望我身边的朋友能重新理解我，原谅我，相信原来的那个杨智超会慢慢回归的。
或许我把一整个过程都写出来显得很可笑，也显得很幼稚，但这些都是我心中的话，压抑在心中很久很久了。其实也没有谁对谁错的，看到最后，就把这一切都当成她还爱着我这个最大谎言的执迷不悟吧。
其实不爱了，连回忆都是负荷，虽然会难受，但是终究会恢复过来的。
一个关于爱与不爱的问题持续到现在看起来就像是一出闹剧，执迷不悟的我是个傻子，我不愿意去说会恨任何人，因为我这个人都是对事不对人的。
最后想表明几点态度，我会记得别人曾经对我父母的谩骂和欺骗，对我如何我现在都会把所有当成一切只是关于爱与不爱，而无关对不对的问题，但对于我的父母亲的伤害，我会一直记住着！就这样了，这就是我所有想要说的。
夜深到了极点，就等着再次看见光线射入我的窗户了。这是这两个月来的不知道多少次重复了。
今天说了很多话，打了很多字，写了封长长的信，刚发了封长长的短信。
以为自己可以再有勇气去看校内，看了，但是发现自己完全没有自己想象的那么坚强。
“宝宝的爸爸是大宝宝。”
我的眼泪流了下来，一个受气包的眼泪流了下来，受气包的爸爸是大受气包。
以为今天把一切埋得很深的东西都说了出来，就可以很平和地去看那些早已经在我脑海中排演千遍万遍的内容，那早已被我参透，却不想被我点破的东西，在我的心中发炎腐烂了，看到那些可以预想到的东西的时候，我的心再次习惯性地慌乱起来，接着是暴燥，接着心脏就开始疼痛，在这安静的夜里，我明显地感觉到了心脏不规律跳动所发出来的振动和声音。
我承受了太久太久不属于我的错误带来的痛苦和折磨，却还要装作不知道的样子。这是一种畸形了变态了的爱，纵使别人在我的心里割上一刀又一刀，我却还是愿意相信这个捅我刀子的人，一次又一次，一次又一次，欺骗自己的感受，欺骗自己的父母，欺骗自己的朋友，只为了告诉大家，她没有错，错的是我。这其实是一种保护，一种慢慢牺牲自己，保护和成全别人的行为。至今，我仍然是这样，因为我已经习惯了。
身边的电视没有开，我再也不需要周末夜晚足球的相伴，因为那样的夜晚是快乐的夜晚，现在的我没有快乐。想着所有快乐的曾经在别人身上得已复刻，自己心中的悲凉犹如一个宗教的殉难者。
想到他们一起走过的北京，一起欺骗我的那个盛夏，他们情感开始茁壮成长的秋天，到了现在，是互相取暖的寒冬了，事实上，他们也像我想的一样了。
可是我还要装做什么都不知道，装成那个为鸡毛蒜皮的小事生气的小人。表面上是我抛弃了她，可是实际上呢？所有人都误解了，又或者说是我默默承担的这出剧里，我演得太好了。演到我体无完肤，我仍然在继续，为什么呢？可以说我执迷不悟，但我只是为了换来一丝的温情和维系那那以寻觅的希望。为了这些，我几乎把自己的性命都搭进去了，可是到现在，我还是依然撕心裂肺地痛着。
我是不是该为自己性命攸关的大事而担心了呢，而不是再执著于这别人早已经背离却装做在意的感情呢？但是我做不到，因为对我来说，两者之间画着等号。
神经衰弱的人是不会知道疲惫的，直到他真正筋疲力竭倒下的时候，他才会发觉到吧。如今的我，精神上的负荷已经彻底地传染到了身体，心脏很痛，脑子很痛，五脏六腑里好像有东西在爬。但是我却很冷静，因为这样的日子已经持续了好一段了，持续到我都觉得习惯了。
残眠的日子，残缺的心，这样的我已经不可能再像过去一样了，不仅仅是绝望，而是很客观的判断。
我还能坚持多久，身体还能坚持多久？
周四的夜晚，总是难熬的，一直累积的猜疑和愤怒很怕会在今晚一触即发，我有预感，预感将会得到证实。我可能又会伤害别人，很直接的伤害，于是我选择回避，在周四的夜晚离开学校。
镜子中的我，满脸胡渣，头发蓬乱，好一副受尽了病痛折磨的样子，但事实上我也是受尽了病痛的折磨，感冒，发烧，胃痛，运动伤痛，全都在这阴冷的12月天爆发。我的身体素质本来没有这么差，但是这段时间，经历了太多的折磨和惶恐，人的神经和健康都处于崩溃的边缘，再加上上周末酩酊大醉的催化，让我俨然一个半人半鬼的形象。或许真的是到了回家休养一段的时候了，就像今年7月中旬的那一段日子。
从学校阴暗暧昧的角落走过，很怕看到不愿意目睹的东西，虽然现在周四晚上的选修课还没下课，但我知道，这只是时间的问题，因为既定的事实已经存在，她和他会在下课后像以前的我和他一样，我心知肚明，只是想抵赖，想打死都不想承认，因为自己现在很脆弱，很容易生气。
船在海上航行着，耳边听的是五月天的《突然好想你》，在这漆黑一片的大海上，现在的她为了可以在选修课上和他专心地在一起，不受打扰，连手机都不想带了，她的手机对于我而言，就是我可以找到她的唯一途径，但是这条途径就像条高空中的钢丝绳，太细了，我走在上面，心里很慌，只要她轻松地放掉这条绳，高空中的我又将怎么样呢。此时的我，心中没有愤怒，只有凄凉和失落。
坐在66路的公交车上，身边那个习惯有人的位置却坐了个中年大叔，此时她总算是接通了这条钢索，但我也得到了最不想知道的证实：“是，你又怎么了？”短短的五个字，让我将心中的五味瓶彻底打翻，我想我那个时候，在公车上的表情一定相当吓人。我的钱包中只剩下最后的5元钱了。公交车经过海湾公园的时候，我连平常喝闷酒时的那些资本都没了，我还剩下什么呢，我的爸爸妈妈，还有年迈的奶奶，这些是我最割舍不下的，想到这里，我捂住了我的脸，静静地，热热的。
公交车带着我在这个我住了２０年的城市里整整绕了一圈。
杏林医院，我来到这个世界的地方。
邮电局大院，杏东熟悉的路口，熟悉的天桥，还有那如今已被夷为平地的小学旧址，是我的童年。
通往十中的那个十字路口，街边的那个沙茶面摊，还有太多太多，可是公车却很残忍地到站了，到了我家楼下，我却不想回家，我知道我也很残忍。
去了那家很熟的小卖部，我说很不好意思，全身只剩下五块钱，能不能让我赊帐，那个老板很好，也许是我们互相认识吧，我也不知道，我的脑袋乱糟糟的，提着沉甸甸的一打啤酒走向了那个阴暗的地方。
新建好的文化活动中心，没什么人气，我很轻松肆意地爬到了体育馆楼的天台。
啤酒一罐接一罐，没有停过，耳边手机里的声音嘈嘈杂杂的，我也不知道在说什么，也没有怎么在意别人怎么说，只感觉得到着急，到最后连着急都没有了。挂了电话，但没有关机，我觉得我等下还会和家里通一下电话。
就此安静了，只听得到风的声音，周围黑暗一片。
可是我却没办法平静下来，伴随着无味的啤酒的入喉，我全身发冷，我感觉到自己在发抖，我承认我很缺乏勇气，又或者说我还很放不下，放不下这所有的一切。
站在天台的边缘，看着楼下那一片平坦，心中很惊恐，等下会是怎么样的呢？我也不知道，我只知道现在没人能找得到我，找到我除非是我出事了，这样得感觉很糟糕。有的人是不知道我在这样做，有的人是知道了却也不在意，突然觉得自己很傻。
这三个月来，活得很糟糕，自己都不认识自己，自己都看不起自己了。
如果能放下了，倒也轻松，但是却不知为何耿耿于怀，不知道是舍不得，还是咽不下这口气。
她和他，一个是最亲密的人，一个是身边的朋友，为什么又会变成这种样子。
我承认我的脾气不好，我没办法视而不见，而且是在常常见到的情况下。
我也承认我的曾经背叛和冷落，但我也复出了很惨痛的代价，女人的报复难道是无穷无尽的吗？
看看现在的我，堕落自闭，身边的朋友越来越少，越来越不想和人来往，越来越容易生气，越来越不信任别人，越来越自暴自弃，对未来越来越不抱希望。
我本来就不是那种会追根究底，斤斤计较的人，现在更变得不想去责难别人或者是推卸责任，在发生争执的时候，虽然我不说，但是我都是会悄悄地把包袱背在自己身上，但有时候，却找不出自己哪里有错，可是往往却会被越说越糟。
走到了这种地步，原来的那个prince走入了四面都是围墙，无门无窗的房间。而她也重新册封了一个prince，并且认定了幸福和快乐。原来的那个prince，突然间很想不开。一反常态地追根究底，歇斯底里和斤斤计较起来。
我本来不是这样子的人，本来很快乐很幸福为什么会成这样？
０８的夏天是撕裂的夏天，让人们忽略了０７年的那个夏天。
如果她没有在回家之后和我认识的某位男性友人相约结伴，我是否还会变得躁动起来？
那是否还会有后来得一系列手机短信危机？
裂痕越裂越大，冷落，猜忌，不信任。
于是出现了我那些很明显的背叛举动。
接着有个傻子就被卷入了报复的计划中，一直到了今天。
期中我经历了愤怒，忽略，冷静，不计较，和好，再被刺激，再愤怒。一个这样的反复循环延续至今不下十次了，她和他始终都参与其中。我真是觉得彻彻底底地被愚弄了，但是我又觉得自己很犯贱，都这样了还是放不下，错过了许多好的女生，正是这些女生的出现，又让我俨然成了一副一而再再而三伤害她的样子，好吧，就当我是个坏人吧，就算事实不像所有人想的那样。
越来越多人瞧不起我，身边的朋友，认识的不认识的。我自卑自闭，易怒自残，到了今天这里，是否该是个头了呢？身边的很多东西多变了，都没了。那些本来属于我的，和从我身边流走的，都没了。人格自尊呢？想到这里，我觉得自己没有理由再活下去了。
天台的午夜，风大无月，小城镇的喧嚣慢慢散去，很适合落幕演出的背景。
我此刻唯一确定会在意这一切的人只有我的父母了，真的很放不下。
这时候电话响了，一个晚上按掉无数次的号码，爸爸的号码。
接通电话的时候我哭了，很难受的哭了，我怨恨自己软弱逃避的想法！伤害父母亲的想法！
爸爸温厚的一句：“孩子，回来吧。”让我的心中有了热，并且自责。
是阿，不应该这样的，父母亲给了我生命，就算自己不想要了，为了他们也要活下去，我不敢想象如此爱我的父母在我没了之后会怎么样。
突然间无地自容，安静的气氛中，自己却被尴尬和卑微笼罩。
我从这通电话中找到到了我内心中的眷恋，并且确定了，只要还活着，没有什么事情是解决不了的信念，纵然心中有再多的委屈，愤怒，不满，悲伤，怨恨，难舍，留恋。
事情是需要解决的，但是怎么解决，我至今仍未想通，但是我会从天台上走下来的。
明天的太阳仍然是可以期待的。
早上北京奥运会男子110米栏的预赛，相信大家都看了。万众期待的刘翔以最令人想像不到的方式退出了北京奥运会。在他离开赛场的那一刻，现场和电视机前的观众都为之惊愕。一时之间，刘翔的因伤退赛成为了我内外媒体关注的焦点，也不可避免地成为了奥运会期间，人们谈论的热门话题。
在奥运会之前，刘翔备战的形势就很严峻，面对强手的挑战和伤病的折磨，上届奥运会冠军刘翔的卫冕形势不被看好。大腿肌肉的拉伤使他的训练受到严重的影响，如今这伤病快要治愈，跟腱的旧伤又复发。赛事迫在眉睫，跟腱之伤又成了燃眉之急。接下来，伤病使我们看到了早上那揪心的一幕。
此时此刻，只有遗憾和惋惜。刘翔是我们中国人的骄傲，以前是，现在还是一样会是。但是却有一部分的人却对刘翔的退出作出了令人愤怒的评价，有人说他是因为畏惧而选择这样的方式来逃避，有的人责骂刘翔意志力不够坚强……有的话真是难听到让人发火。
我想说的是，说他畏惧的人，请你们努力地回想一下，刘翔是那种会因为畏惧而退缩的人吗？早在他2004年奥运会夺金之前，我就开始关注这个年轻朝气的小伙子，他和我们一样有着那种相同的时代特征，他不停地在刷新和突破中国田径的记录，那时的他不是什么奥运会冠军，也不是什么世界纪录保持者，他只是一个在追逐自己梦想的路上努力奋斗的年轻小伙子，他表现出来的是一种不畏惧强手，努力拼搏的精神和一种收放自如的比赛心态和技巧，这为平淡无奇的中国田径埋下了一划书写辉煌的伏笔。这几年，他取得了很多成就，成为了世界男子110米栏架上的王者。世界纪录，奥运会冠军，世锦赛冠军，奥运会纪录……使他成为了中国的骄傲。回想起那一场又一场突破历史的比赛，那一场不是那样激动人心，深深铭刻在中国人的心中。说他畏惧退缩的人，回想他这样一路走来，你什么时候可以感觉到他的畏惧和退缩了呢？他有必要为了自己的恐惧，来假装重伤来逃避比赛吗？虽然说每个人都有评论的自由，但就我看来，这是无稽之谈。或许刘翔会觉得高处不胜寒，或许他感受到承载的压力超过了十三亿，但请不要小看一颗冠军的心，一个运动员对胜利的强烈渴望和在本土作战的强烈荣誉感，足以让他克服这些心理障碍。更何况这是2008年，我们自己国家举办的奥运会，我记得刘翔说过，他18岁时候的梦想就是能在北京奥运会的赛场上奔跑，难道在这些说他畏惧而退的人的心中，刘翔的心理素质就无法承受起他梦想的重量吗？刘翔的心理素质是我们全国人民有目共睹的。
我再想说的是，说他意志力不够坚强，他应该无论如何坚持跑完的人，请你们认真地了解一下110米栏这个项目的特点和跟腱伤病对一个运动员的影响，你们就不会再这样觉得了。或许在你们眼中，110米栏就是跑步，为什么人家有的选手可以坚持带伤跑完几公里，而你这么短短的110米却无法坚持。但110米栏是短跑的项目，对爆发力和身体的协调性都有高要求，在过程中还要跨越栏架，这对肌肉的韧性要求也高。使得刘翔退赛的这跟腱之伤，在运动员中是常见的，特别是像短跑运动员，他们的肌肉负荷量在运动中较大，跟腱是连接强大的小腿肌肉和脚底的重要部位，每一次发力和跳跃跟腱都要承受很大的力。几分钟前，看新闻发布会，孙海平教练说了，刘翔的脚骨部结构跟常人有些不同，这也使他的跟腱承受更大的力，其实跟腱的伤已经是老伤了，只是谁都想不到会在这个时候复发。如果像你们说的一样，要刘翔去体现意志力坚持跑完，我觉得这太残忍，也太没有意义，而且也不可能做到。栏间动作对腿部肌肉的要求非常高，遇到如此严重的病痛，脚无法发力，你叫刘翔如何跨过这栏架。有受过运动伤害的人，都能深切地体会到，刚受伤的那刻，那种疼痛让人行走都成问题，更别说完成这种这么困难的栏间运动。别说什么跟腱的伤了，就说说最常见的抽筋，试想一下，如果腿部严重抽筋，你还能跳得起来，跑得起来吗？总之，项目的特点和伤病的情况，让刘翔退出的选择变得可以接收和合理。一直要他坚持的人，难道你们想看刘翔因为这样强人所难的坚持告别他的运动生涯吗？
看着记者招待会上，刘翔的教练孙海平痛哭的表现，我们可以想像一下刘翔的情况。他的梦想，北京奥运会卫冕，破灭了。赛前虽然很多人不看好他，但是我对他还是很有信心，期望值很高的。我也和全国人民一样，都期待着他能够实现自己的梦想，但是一个运动员遭遇伤病的时候的无奈和失望，是需要我们去包容和安慰的，更别说是在如此重要的比赛的时候。我们失落和失望，刘翔呢？他的失落和伤心是我们无法想像的。所以请那些批评和责骂刘翔的人多一些宽容和理智。你们不是押注刘翔夺冠的博彩赌徒，也不是倒卖刘翔决赛奥运门票的黄牛，我相信你们只是和我们大家一样的关心刘翔和关心奥运的中国老百姓。那么就请大家平静下来，正确地看待刘翔和他的失利。运动场上总有胜负，运动场上也总有伤病。我们不能老是只为伟大的胜利而欢呼，而不去面对那些失败和令人揪心的伤痛。我们要尊重刘翔的决定，我也相信他不是到万不得已，他是不会退出的。
刘翔是我们的骄傲，虽然他在北京奥运会上，带着无数人的期待离开了；虽然他在运动生涯中，连续地遭遇着伤病的磨难；虽然他可能会在接下来的日子里成为受非议的人物，进入生涯的低谷期。但是我相信，我们也相信，在我们这么多中国人民的关心和鼓舞下，他会战胜一切困难，他会再出现在跑道上的，再带给我们一个又一个感动而又激动的瞬间的。
刚刚回看了一下，上届奥运会刘翔夺冠后说过的话，很感动。“谁说黄种人不可以拿到奥运会前八名，我今天一定要证明给大家看，我，是奥运会冠军！我觉得梦想终究会变成现实的！我相信在我以后的运动生涯里，还会有更多更多的奇迹等待我去创造，等待我去辉煌！”金牌固然鼓舞动人，但这是一种精神，一种奥运会精神，一种追逐梦想，孜孜不倦，寻求突破的精神。勿以成败论英雄，这是在这几天看奥运会的日子里，深刻体会到的一点。冠军值得庆贺，失利了也不要失去梦想，为了梦想付出努力过，赛场上就没有失败者。我想今天也是一样，虽然没有夺得奥运会冠军，但是让我们平静下来，从刘翔的失利和这几年的辉煌中，我们体会到了竞技体育的残酷，乐趣，荣耀还有这种追求拼搏的精神。这是超越了冠军而存在的东西。所以让我们所有人都给刘翔多一点包容，为中国加油，为奥运喝彩吧。
跟着许总和许老总到外面混了三天，虽然坐车很累，而且都在蜿蜒的山道上盘旋，但是也蛮有意思的拉，更何况开车的人都没说累，我怎么能说累呢。回归大自然的感觉还是蛮不错的。
第一天早上一大早就出发了，在高速公路上开了5个小时总算是到了福安了，许老总把改办的事办完了之后，我们就开始向大山里进发了，正式进入闽北的山区。
路上，我们在车上听到广播说不知道哪个地方发生了严重的山体滑坡，我们觉得我们不可能那么幸运，也没有去注意了。可是我们都错了，我们真的是很幸运，在大山的深处我们被山体滑坡给拦截了，心中那个绝望阿，不知道是进是退的。看着还在继续滚滚而下的石块和泥水，心中不禁一寒，还好吉人自有天相，我们等了不到半小时，路就被挖通了。我们又继续前行了，一路上在云里雾里穿梭，路边都是看似很陡峭的岩壁，让人蛮紧张的。但是大山里的风景还是很正点的。
这就是路上遭遇的山体滑坡。
碧绿和云雾缭绕的景色还是不错的。
许老总和许总
我。。。无语
傍晚时分我们到达了个山上的小县城－周宁，据说是福建海拔最高的县城。发现这里还蛮热闹的，原本以为要睡在车里的我们得救了。安顿下来后，找了家小餐馆就吃起饭喝起酒来了，喝到有点启动起来了，酒没了。我们买了袋花生12厅酒回酒店房间继续喝，许总喝到后来有点迷茫了，不到11点他就睡着了。我却睡不着，还没到时间，过一一会儿，终于看电视看得想睡了。
隔天在餐厅吃自助的早餐，发现一道不错的疑似山鸡肉的东西，嘴馋，吃了一大盘。结果早餐吃太饱，一天肚子都不舒服。
我们的目的地是更远的白水洋，我们坐车坐到要哭出来了，我想许老总估计开车也快开得哭出来了，三个大只人挤在车中狭小的空间里，我们也要时不时地停下来休息。一路上，发现山民的民风真是纯朴阿，感慨一下，基本上在每个村庄停下来，人们都要用有点怪异的眼神扫描一下我们三个怪异的陌生人。
路上发现的一座破破烂烂的老桥上的题字。
这父子两踏上来真怕把桥给弄塌了。
破烂的廊桥
高档的廊桥
也不知道在山上走了多久，终于到了传说中的白水洋。恩，不错有山有水的，水还蛮漂亮的，还可以去里面玩水，可惜游泳裤没带来。这里有个水上广场，其实是个很宽阔的河床，水整体不深。我和许总跑到里面去戏水，不慎把裤子弄湿，懊恼不已。河床底部有一些石头让我赤脚踩在上面像做足疗一样，我被折腾得都快流眼泪了，好几次差点失去重心跌入水中，还好控制住了平衡。
接下来我们就去走那让我脚踝都走痛了得漫长的山路，没什么特别的，纯粹接近自然，锻炼身体。
野生的环境里有很多漂亮的小昆虫。
水流湍急。
其实我讨厌和比我高的人拍照
俩厦门渔民
景色不错的地方
仰望。
很诡异的岩壁
猴子钻洞。
竹林深处
猴子过桥
山水融合
这是路上经过的一个大坝
玩完了，就又要返程了。总共完了不到三个小时。
然后又开始迈上了漫长的征途，继续原路返回，在车里晃阿晃的。
傍晚的时候，总算是到了落脚点，霞浦。
哈哈，饱餐一顿之后，许总的悲剧就慢慢接近了。又跟我喝酒，总共一个晚上50罐啤酒，第一次看他喝得这么狼狈，哈哈，回去跟死猪一样就睡了。这孩子真是好睡阿。不错，决定把他锻炼成炮灰堂的第二代传人。
隔天早上，起来神清气爽，跟没喝过酒一样的，越来越佩服自己了。就继续前往太姥山。
小时候去过了，那时年纪还小，爬山有干劲，还爬到山顶再折回，这山还是爬起来还是蛮费力的。
这一天，我见识到了什么叫做“垮”。三个人爬到半山腰就气喘吁吁的，被太阳一晒，命差点就没了，三个人一致通过，改道下山，哈哈。安慰性地对自己说，来过看过就行了。
下山的路途中，遭遇狭窄漆黑的山洞。我们三个差点就被卡在里面出不来了，人大只也不是很好用，弄得全身上下脏兮兮的。
山的远景
山脚下
山寺
山花
山狗
有点雄伟的巨石
自己看吧。。
差点要了我的命的山洞
下山了，在小镇里吃了一下饭，又喝了两瓶小酒，车上酒特别好睡了。断断续续地睡到了厦门，结束了这三天的自驾游。
三天下来，发现60％的时间是在车上和路途中辗转渡过的。
不错，出去找事情来消磨时间，接近自然还是比较健康的一种选择。
这次出行我觉得不像是旅游，更像是一次散心。
