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嘿嘿，我到底是在干吗呢
我不带着一丝感情去看着自己所做的一切，呵呵，就这么看着，我不是疯子，甚至不带一点暴戾的色彩。
我始终微笑地看着电脑。
想象着脑子里不断消失的格子。哦，发烧，体温计噌噌噌地上去了，39度，吃的东西暂时满足我的胃之后一古脑儿疯狂地涌出。可惜了。
等待着时间一分一秒地过去，过去是为了干吗？不知道哦
温度也能跟着时间过去吗？不知道哦
期望啊。
烧得晕晕的很不喜欢。
不舒服，不舒服极了
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看着“the proposel'时，无端地想念一杯咖啡。
家里所有的速溶咖啡都在1个月前被我清空了。
简单套了一件粉红色的外套，赤着脚穿着拖鞋下楼去SEVEN IN买，这家只卖炭烧卡布基诺。
很美味的味道。
回到家，就收到了男人的短信。
自从十一过后，我发觉他变了，如我曾期望的那样，想知道我每天干了什么，会认真在乎我想要的东西
总之他在开始宠我了。
可是我在不安和害怕。
我希望他变回原来的样子，会拒绝我会偶尔说一句温柔的话会被我要求。
是的，也许是我的问题。
我不再要求了。
所以他做的让我满意让我感受到他对我的好。
也许只是我现在能感受的到。
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总算有个进步。
吵完我就可以转身孑然的满目清明。可以持续到那个人出现以前。
原来这也是种保护。
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和YY聊天就会聊到很多现实的东西。也许在她单纯的想法中，这些轻而易举。在于别人，未必。
不可避免地会聊到婚姻，孩子，居住地。
我说，我没有关系，小勇在哪里，家就在哪里……
说完我也被自己怔住了。
诚然我想过独立的生活着，不被其他人打扰着或扰着其他人。婚姻所需要我做的改变我曾经英勇地表示不触及底线的我都可以接受。可我远没有自己想象的如此低姿态。
现在的两地，其实只要我放弃便可以成全自己。我做不到，我做不到放弃一切地奔赴。不是不够重要，而是现在不需要。我以后有那么漫长的时间给予他，现在我应该有我自己的。
以后，他在哪里我的家就在哪里。
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男人匆匆地离开了，因为明早又要天不亮就开车回江苏，他说晚上就不陪我在椒江了。我狠狠地点头表示我知道的。
我只是抱着他不撒手。
我只是看着他目不转睛。
男人，我真的开始爱了，我就开始了这样的儿女情长。没有了之前的潇洒自如和神闲气定。
我知道接下去等待我的又是漫长的等待，等待你的下一次归来。我也有些恐惧下个等待旅程中可能出现的错乱和浮躁，可是我答应你了乖点乖点。我真的会乖点。
人应该学着去接受无法接受的东西，比如和你一样。
我有些渐渐明白你酒后所说的痛苦，被管束被接受被压制……都是被动的行为带来的痛苦。
我帮你按摩的时候我有些想哭，心疼地哭，看着你几乎要睡着了。我更难过。
男人，是不是真的很累很累，是不是真的是所说的身心俱疲？
我们是彼此最亲密的人，不是吗？
我会好好的。
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坐在办公室里享受着阴凉的空调的温度，喝着杯热乎的咖啡。有些踌躇不前。
我该想想，真的该想想了。关于下面的人生，关于未来的路。
问题在我这.
男人的忙碌不是他可以掌控的，于他现在的心智,在认为己任的同时，也有些强迫着接受着这样的忙碌。听着男人说着疲倦，抚摩着他眼底下的皱纹，是心疼和自责.想着前段时间自己的心绪来潮地折腾，他的气愤到后来的被我不断激化的暴怒,最后又不得不说着爱。自己也觉得有些难堪.
因为工作的关系，见过了太多人因为承受这样的心理重担迅速苍老的神话.一个苦字说不清也道不明其中的涩味.再过几年，真当男人接受这样的重担的时候，我依然如此任性和不懂收敛,于他是怎样呢?唉……
每次抱着我的时候，他总是无奈地说，以后要乖点。我都郑重地点头。可是每次我都是顾全了自己惹火了他,而第2天自己内疚异常.
是该结束这样的自己了。
剩下的是怎么做？
虽然没有每天的相伴，但是无一缺席的短信和电话应该知足。
和其他男人相比，他的坚毅和笃定，给我万分缺乏的安全感有了一个稍稍休憩的港湾。我信任他的现在和以后。还不够吗？
他是我最好的选择，我应该有这样的
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我又一次抓了狂。
我疯了一样地将身体不停地撕扯。
我希望时间就这么停止
我不再前进
我已经无力应付这样的自己
我颤抖着我的颤抖
我遏制不了急促的呼吸
我怎么了
我该怎么办
我想怎么样
我只是觉得活着都是一种劳累和疲倦
我只是脆弱到无法承受幸福的对立面
我只是想轻松些的不受任何之苦
我为什么那么弱，那么差劲，那么乐此不疲。
我想离开，去远远的，去很远的地方
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公司安排的训练结束了。除了疲惫至极，心灵也陷入不可拔的谷底。
不小心还是看了自己曾写的那长篇的过去。依然无法遏制那愤怒和哭泣。
依然现在还问一句自己，到底我曾经做过什么去接受这样的因果循环。我不解甚至忿恨这样的人生安排。
问过一个朋友，朋友说我现在拥有的东西远抵过失去的……
而我依然纠结那不可散去的痛，
我想爱却无法爱，害怕爱的矛盾终究也可能只是我一个人作茧自缚的桎槁
……
我该庆幸的。
现在的男人，有很多缺点，总是对我诸多要求。但我知道这是我可以依靠的好男人
他不可爱，会把很美好的话说得很直白很强势。
他也不温柔，我一反抗，总是说门头把我刮死。
但他宠爱我的方式却是那么不一样。他像一个父亲教育着我，他说老婆不懂事就还是女儿。他又会在我面前像个孩子一样娇蛮…说着，你出事了，我怎么办。
也许这就是不可预测的人生，滑稽而又令人动容。
我感受到了幸福。
应该放掉过去去感受这来之不易的幸福。
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我知道属于我缠绕不去的噩梦又再次重现。
救救我。
求求谁救救我。
我不想这样生活着。
我真的不要这样活着。
为什么要逼我要绝境。
为什么要
