以前一直忍，现在觉得大可不必，万事自己高兴了才可能做好。在我一再退让的时候猛然惊觉自己已经没有了立场。还是心太软，哪怕昨天恨得咬牙切齿，今天见面仍是笑脸相迎，不是虚伪，脸上的表情总是出卖我的内心。不计较是因为从来没把这些事放在心上。只是突然想到那句话，以德报怨，那么要用什么来报德呢？

 

   有时候拥有不一定是真的拥有，失去也不一定是真的失去（这话说得有些拗口了，不过你们应该是能懂的吧）。
    开始一个人的生活。第一周，他打电话来说不能陪我，说想念，说怕我离开他。第二周，发短信没有回复，打电话没人接，消失得无影无踪。女人都是感情的俘虏，在考虑到他的忙碌的同时却无法不思忖难道真的有那么忙吗？一天24小时，1440分钟，86400秒，难道在这86400秒中竟拨不出60秒吗？是不能还是不想？不想是否意味着不重要？不重要是否意味着不爱？问题考虑到这个层面上，似乎已经没有回答的必要了。不能而不做是无奈，能而不做是什么！？
    或许还是不合适，经过多少年，以为自己可以适应，以为可以接受，最终还是证明这些仅仅是以为，而现实不是拿以为做借口的。
    为什么要用我的成熟去理解另外一个人，而不是他用成熟来包容我？我一直思考这样的问题，当然我知道，开始做这样的思考意味着我在计较。是的，我再也不是当初那个奋不顾身飞蛾扑火般的我了，成熟不正是在多一些考虑少一些冲动的基础

    最近上海总是下雨，湿嗒嗒的空气混合着刺骨的寒风，寒冷浸入骨髓。

    最新一再看到中奖的报道，在媒体大肆渲染博彩业高额回报的气氛中欲望像吹了气的皮球一般无限膨胀。似乎随便在街上走走就能被拉进500万、1000万的中奖行列，在当下这个通货膨胀迅猛物、欲横流肆意的社会，从天而降的金钱哪怕会将人砸得当场吐血、血尽人亡，仍如磁石一般牢牢拽着我们的内心。

 

    最近总是拿着手机到处走，到处拍，因为身边美丽的事物太多，惊艳太多。

    昨天生日，有生以来最凄惨的一次。莫名其妙被k，骂了个狗血淋头，还没到本命年，运气就已经开始被了。一整天忙得焦头烂额，到下班时办公室里的人都走光了剩下我独自检查整理永远也没底的事情。

    好

 

    昨天乘车回家的时候突发奇想，记录下了每天上下班经过的每一站。每天往返的那条路是我打出生到现在最熟悉的一段，每次别人问我上下班的车程，我总是在报完时间后以习惯而又期待的心理等待别人的感慨。说起来一个多小时的车程是够远的，但其实从上车到下车一共也只有6站路，说出来大家都不信。不过112的路线大家都是知道的，本人对于此段路况在经历了上周台风来袭的考验后更是深有体会。

    我也曾体会过112迅速的时候，某次中午去公司

 

    最近比较迷茫，中秋之夜跟偶爸爸聊了偶的“饭碗”问题。本来一直觉的自己是挺有规划的，结果在白天被“强人”说了几句后再度开始迷茫。本来偶一直希望自己能够什么都尝试一下，然后再定下来，当然现在看来似乎跟现实的距离比较遥远。偶爸爸说我现在是朝三暮四，结论是将一事无成。一时之间偶顿觉眼前一片漆黑，啊呀呀，偶的如意算盘被全盘否定之余还被标注不少缺点，令我不寒而栗啊。

    于是我开始左思右想，花了一整晚的时间（从晚上6：30开始算，除去1小时吃饭、2小时的电视，0.5小时的洗澡与0.5小时的电话、外加45分钟的电脑，11点上床）也没得出个所以然，唯一的益处是入睡不再困难。但后遗症是在被闹钟叫醒之后的2个小时内，偶仍脑中一片混沌。

迷茫啊，迷茫。。。。

    今天是教师节，突然想到自己许久没来这边侍弄了，满园荒芜。从7月到深圳出差，本来想写一篇流水，冲游记，不过现在已经没这个兴致了。这两天天气转凉，恍然发现夏天似乎已匆匆离去。原来上班的时间竟然过的那么快，尤其在密不透风的写字楼里，什么都有，就是没有自由。
    朋友说我欲望太多。总是想要很多，越来越多。都说要量力而行，而我，总以为是压力逼迫我前进。所以计划一个接一个地迸出，而行动永远都奄奄地拖着schedule，不断地延期。
    为什么自己是弱者，为什么不能更强一些？为什么就不能坚持？如果能保持心境的平和，那么即使无法实现那些欲望也能快乐，而现在呢？总是追求自己得不到的，不知是我真的要求的太多还是太切诺？！

 

    前天顶着烈日报了名，把自己逼上梁山；

    昨天发誓要拼命，因为时不我待。

    正是名也报了，钱也付了，再怎么心慌慌也得硬上了。为了对得起那220大洋的报名费和我那脆弱却又充满贪念的心灵，所以再次重申发奋图强的决心。我知道自己的斗志没有那么昂扬，毅力没有那么顽强，耐力没有那么长久，智力没有那么高超，所以只有以我有限的智力，有限的精力利用尽可能地利用有限的时间争取最有效的成果。

    当然，口号的喊出要比实际实行容易得多，就如同吃饭要比做饭容易一样。说来惭愧，口号已经喊了半年有余，然而事情每天都在发生，世界每天都在变化，虽然断断续续地在看，可还是望着计划表的一路绝尘而去，远远扬起滚滚红尘。每天都在忏悔，为自己的软弱，为自己的懒惰。可每天还是遵从我那懦弱的意志，重复着那懒惰的生活。每次才下定决心，待到第二天，那还没发芽的决心就已经开始萎缩，不知该如何是好。

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