－－－写在宁宁两岁生日

生日的意义在于自己的定义，相信形式是类似的，而意义却因人而异。其实定义生日的权利在于父母，父母想让生日隆重，那必是特殊的日子，而忽略掉它的存在也是允许的。生日不过是出生的那一天，标志着成长或者老去，不值得庆祝，只需要记得。

等到宁宁认字且能读懂这些文字的时候，希望她们还能保持着自己的道理与说服力，而那时的我还能记得此时的心情，能再次与他感悟其中的意义。

两年过去了，虽然很是辛苦，其中包括了许多人的付出，也有很多的酸甜苦辣随时间过去，能留在记忆中的多是美好的，不愉快的艰难的都被时间冲淡。回忆起来总是轻描淡写的幸福与愉快，而抱怨化作空气随风而散。

不知道冥冥中，我们是不是商量过或达成过某种协议之后，你来到我们身边。将你请来，希望你能够喜欢之后与我们一起的日子，也无悔你的人生。其实人生的滋味我都不能说清楚，又怎么敢告诉你一切都会是值得期待的。不敢奢望你感激生命的赐予，只想你能懂得生活。

不知道两岁的你在想些什么，或许吃喝玩乐应该是你全部的快乐，但是我却有时不能让你快乐，你会短暂的哭闹，我也无可奈何，我会不厌其烦地讲道理就算你听不懂也不想懂得，我还是愿意重复地说着那些浅显的道理，直到你愿意听，我相信你能懂。

日子就在你的笑与哭中度过，也在我的忙碌与无奈中度过。我要感谢你给我们带来的快乐，也要感谢你给我带来的充实（尽管这种充实很辛苦，但是却是我无怨无悔义无反顾的承担。）我很欣慰你是聪明的，可爱的，全家人对你的喜爱、无以言表。

生活总是在变化，生活的定义也在变化，你现在的生活就是简单快乐，也许想吃而没有给的零食；想看而没能看到的动画片就是你最大的痛苦。而对于现在的我，你成长中生理与心理的健康是我最大的课题。

我们之间不好沟通，因为你在成长，而我在衰老。我们眼中有不同意义的人生，彼此不能强加，所以你幸福我快乐就是最简单的法则。

我坚持在你每年生日那天记录一些感受，送你一张贺卡，等你成长至可以承受这些的时候再去体会，希望这些带给你的不是负担而是一份记忆。那时我或许会忘记这些琐碎的感触，在感受着现在意料不到的感受，于是我会与你一起回忆现在，象讲故事一样讲着我们一起成长的日子。

生日永远是快乐的，作为母亲有义务让你这样觉得，尤其在没有为人父母之前，生日将永远是快乐且特殊的。

这几天想到一句话记录下来：“人不要总活在希望里，应当活在现实里，否则日子全在希望与失望中浪费了，没什么可以抓住的。”。

最后说一句很俗却一定要说的话：生日快乐。希望你也这样感觉。

有一种绿茶叫“春螺”。绿茶，球状，醇厚。

普通的八元一两。

她已经成为我生活的一部分。

记得好像是闹“非典”那年我才开始喝绿茶的，之前寻寻觅觅什么茶都喝，也找不到自己的最爱，总之是茶就好。那一年提倡喝绿茶，才发现她的种种好处，于是买了很多种绿茶，喝来喝去，留下了这种八元一两的“春螺”。至今与咖啡成为我生活中少不了的水源。前几天喝完没能及时“进货”，于是嗓子哑了，极度缺水。身边的人都说我这样的情况属于“还是不渴”不然自来水也会喝得下去。其实我很渴，也沏了茉莉花茶，但嗓子还是哑了，还是缺水。于是下午冒雨去买茶叶，晚十一点，终于身边放了一杯清沏的“春螺”，这下踏实了。

其实生活中许多事都是习惯，习惯着就舒坦着，不然就会坐立不安。习惯是生活状态，也是一种心理问题，满足了习惯的心理需求就很欣慰否则就会跟自己较劲，无事找别扭。这就是人，习惯的动物。

喜欢写字的人都是在某方面、某时刻寂寞孤立的人，找不到共鸣，于是只有自己盲目地倾诉。说出来就不会太闷，写出来免得遗忘。记得看到一本书上写着：“写作的人都是愤怒的人。”理解那种状态，但是不一定要愤怒，或许寂寞或许质疑，或许只是说话的对象不对，所以只能对着电脑诉说。唠唠叨叨，一些琐事也要记录，生怕忘记了无从找寻，一些瞬间闪现的思想也要留住，唯恐会是一片空白。那样太可怕。

据说明天有大暴雨，有些害怕那种近乎绝望的天气，但是也在期待，期待之后的那一片灿烂。

有句歌词被经常引用得快成俗语了：不经历风雨怎么见彩虹。真是很经典，经典得不由你不去提起。

夏天深夜在阳台总会闻到洗衣粉的气味，混合了香烟过后的潮湿空气，看着街灯下偶尔飞驶的汽车，都载着一个原因来来去去，我相信这就是寂寞的气味。

一个人的寂寞不是因为独处而造成的，而恰恰相反，是因为身边的人太多，环境太嘈杂才凸现了寂寞的存在。话说的太多会想安静下来，重复久了会想停止。一切都还是老样子，改变的只是自己。

寂寞本应该沉默，不看不听也不想，闭上眼呼吸寂寞的气息。

孩子的成长往往是让你措手不及的一件事，对于一个生命的孕育成长，哪怕你再多的心理和物质准备，也总是会有意外的惊喜和突如其来的事件发生。于是，“以不变应万变”仍然是个最好的办法。

一直都觉得孩子从诞生那一该就应该享有做人的尊严。比如他的感情应该被理解被尊重，他的要求应该被受理，正当要求应该承诺且给予满足，而无理要求应该解释或者调整作为回应。承诺的事情要履行，万万不能为博孩子一笑而海阔天空地许愿，要知道小朋友的记忆力远远好于成年人，而心灵却更容易受到打击。

带小孩去打防疫针对他们来说是件可怕的事情，但是这种可怕其实是成年人造成的，一直觉得小孩生来不懂得害怕，因为他们明亮的眼睛没有看过太多的丑陋也从未听过那些诡异的传闻。而当小孩开始懂得违背大人要求时，大人总喜欢用咱们觉得可怕的事情吓唬小孩：不听话就带你去打针（吃药，老虎，大灰狼）等等。于是小孩也觉得这些是最可怕的事，而由此产生抵触情绪。所以在打针的医院门口，你会看到许多拉着门框不愿意进去的小朋友，他们想：我就算是学乖了，你们一样会定期带我来这里，还是哭闹比较发泄。

有些人喜欢对那些乖巧的小孩许愿，只是想让他们“投怀送抱”。比如：我带你去公园，去看动物，去买好吃的，去买小汽车。。。。。。之后聊过闲天一走了之，而忘记了背后还有一双失望的眼睛。久了，这个人的话不再可信，不再动听。再久了，大人们的话就全部都不可信，坏的不信，好的更不信。他们都是在“忽悠人”。人与人之间不能相互欺骗，那小孩子就不是人了吗？

从来都相信小孩是懂事的，从他生下来，看到这个世界时开始，他就有了人类的感触，所以我们不能忽视他，尽管与他交流是件很辛苦的事，但是却不应该放弃。小孩不是小动物，有些人则以为新生儿婴儿还不如小狗的智商与情商。只要给吃给喝给睡就可以了，哭了就是吃吃喝喝，闹了就是困了要睡。象养小猪一样养孩子是件熟练工要做的事。而我们还可以做得更多更好。

一直相信他从生来就可以听懂语言，看懂眼神。所以一直面对面地说话，我相信他懂，他也真得懂得。于是有一天，他会给你惊喜，丰富的语言和肢体语言，联想型的思维方式，让你目瞪口呆之后就是欣慰。孩子就是这样成长着，按照他的天性和我的轨迹。

今天在卫生间给儿子洗衣服，不到两岁的他走到门口双手作揖笑眯眯地说：谢谢。

我呆在那里半天合不上嘴，惊大于喜，欣慰大于快乐，点滴的快乐便是最好的安慰。付出时就不敢奢求回报，所有回报便是意外所得。我们都是人不是神，我们一定要付出，如果有回报那就是幸福。

从前喜欢把小孩比喻成一张白纸，而今面对他才发现这张白纸何其珍贵，白得让你不忍下笔，总是要斟酌字字句句。其实下笔的不是别人而是他们自己，他们总是按照他们看到的纸上的字迹来书写他们的纸张，一字一句总在不经意之中这样写下。

往往也就是一辈子的事。

某天发现回收站里有一百多篇小文，才发现博文已经被删得差不多了，当然是我干的，却不知道是哪天因为什么才如此决绝地下黑手。一篇一篇地慢慢恢复，才发现当初的黑手不是很黑，那些貌似流水帐的汉字确实可有可无，三言两语实在有滥竽充数地嫌疑。其实不过几年，那些同样的汉字却从阳光走向苍白，偶尔会有些浅黑，从前的菜色尽管很嫩，但是却嗅到一片生机。而今却仿佛真的一把年纪，苟延残喘。

都会感慨时间过得太快，但是从没觉得时间之下一切的变化，都说一切都还是老样子，其实却在不知不觉地改变。没有谁能做到岿然不动。

随着年龄的增长，质疑的东西越来越少，相信世间存在的一切美好与丑陋，只愿意相信看到的，而不愿去揣测现象背后的样子。只是闲暇的时光，我还会想起十八岁那年，在宁园，那一家三口的幸福状。女儿把两支冰棍插到爸爸的头上象牛角，妈妈用相机记录下这最快乐的瞬间。照片中，爸爸和女儿乐得眼睛眯成一条缝，那个春天是最快乐的春天。爸爸始终是爸爸，那份抹不掉的亲密关系，而陌生永远是陌生，陌生就是存在心里的河，有些人不愿意搭桥那便永远逾越不了这份陌生。随着那段幸福时光的走远，我开始慢慢质疑人与人之间的信任。亲情就是亲情，就好像我曾说过的爱情一样都是很固执的，不是可以苦心经营就可以收获的。亲情不会腐坏，也不会茂盛，就是安然地摆在那里，与一切无关，就只属于血缘。当爸爸离开家的时候，我想亲情一定是固执得呆在那里，而他带走的就是我一直质疑的信任，失望在放大，陌生在放大。十多年了，一切都仿佛很陌生，于是质疑也变成了陌生。

面对过去情境，面对现在的某人，留下的只有陌生。这是让人寒心的事情，也是让人安心的事情，想想，人与人之间，再亲密最终也不过要告别。那么，不如陌生。

有些伴侣之间还能一如既往地生活着，是因为他没有放大镜，所以随着年龄的增长，能看到的瑕疵越来越少，缺点不会放大，优点也不会放大，于是最后得出的结论就是－－亲情。这样象白开水一样简单平凡却又离不开的东西。

一直觉得维系婚姻关系的就是爱。不管是哪种爱，没有爱就无法生活。但是许多人都在抱怨或者诉说生活只是生活，少了激情与爱情。其实那只不过是多了一些失望，少了很多期望。渐渐地没了热情，只有生活。这尽管是可悲的，但是却是值得庆幸的。

最初开始面对爱情时满怀的都是期待，仿佛一次重生，一次成年懂事之后的重生远比最初的降生令自己快乐，所以爱情才是美好的，甚至是完美的。而当爱情蜕变成婚姻时，这个过程就是把期待变成现实的过程，有些过程是顺理成章的，有些过程则是令人很难接受的，于是什么都没有了，只剩下大把的失望。失望久了就是绝望，当绝望到不可以承受时，我们会愤然选择离开而还可以承受时就是习惯的开始，一边失望一边顺应，有些人学得乖巧，开始成长，慢慢懂得了生活。生活多是不按照最初的期待演绎的，但是一样也要继续。就好像一碗面，你可以转换不同的材料做出不同的味道，尽管只是面，也要想着办法把它吃掉，而且还要吃得有滋味，因为我们不能饿着。

如果不否认最初的爱，那就不要否认现在失望。如果只是有些失望，那绝对不是生活不偏爱你。

日子久了，我们便会忘记许多肥皂泡般的期望，因为能抓住的东西越来越多。

很多人都说自己是双重性格，这好像说自己是个“一般人”一样，太普遍了。

从不相信人只有一面，那是可爱且天真的，孩子可以是，但是成年人却从不会，也不必如此。

双重乃至多重性格才是正常的，因为生活就是要求我们扮演好每个角色，完整的人一定是演技派。每个角色都很到位。当儿女时也曾叛逆，当父母时少不得严厉，当群众时都是对策，当领导时少不了铁腕。当明星有健康形象，背地里不过也只是一凡人要吃要喝要犯错，唱摇滚的一定要叛逆一定要颓废，岁月磨平了棱角，最后一样坠入凡间。当作家要体验生活或行走或悲伤或惊心动魄地爱，最终也不过要结婚生子。所以我们看到的只是每个人多重面的一面，爱上的也只是片面，最终日子还要自己过，自己的事还要自己做。听别人的故事，吃自己的饭。

年少时的女孩都会喜欢琼瑶的童话故事而胜于喜欢童年时的安徒生。成长是个残酷的过程，因为他把童话一一打破，从最初的格林，安徒生，到青春年少的琼瑶阿姨，后来有些姑娘成熟得失去了对童话的憧憬，有些姑娘爱上了安妮宝贝的童话。我到二十八岁才知晓安妮的童话，并反复通读。每一篇。

她提到过王菲的一首歌《蝴蝶》：

歌手：王菲 专辑：只爱陌生人

看完了《欲望都市》。

朋友推荐我看这部老电视剧，最初听说的只是这部电视剧中有些“美国制造”的元素，大胆露骨的镜头仿佛是其卖点之一。于是对其的兴趣也仅限于此，于是可看可不看。朋友说好，说会被感动，所以也值得我一看。

看到电影部分时，我已经忘记了对其最初的印象，而是被她深深打动。我确定这是一部感情片，包括了爱情与亲情的感情片，她仿佛与我一回顾了二十岁至今的成长历程，仿佛一面镜子照到了自己也照到了身边的人。

谁不是这样快乐悲伤且无奈地成长着呢。我们都曾经追求，企图抓住一些美好的事物，而最终能留住的始终不多。所以珍惜是我们最终的信念，珍惜一切能感受到的事物。不求回报。剩下的就是按照年龄的增长做分内的事。

我讨厌许多人让孩子享受“非人”的待遇。很多人认为孩子是一种特权，可以肆意妄为。任何不可以的事情在孩子那里都是可以的，人的道理可以不与孩子共享。比如孩子可以随意犯错，孩子也可随便被欺骗。为了哄孩子一笑可以撒谎，为了让孩子做应该做的事，可以象马戏团训狗熊一样。这样让人鄙视的行为，却非常盛行。一切都以“孩子”为借口。只因为他是孩子所以他不享受人的权利，得不到人的尊重，欺骗是很家常的事，宽容也是一种没有原则的放任。

孩子从生下来就是人，应该象人一样被尊重被理解。

我坚信他是听懂人话的小动物。所以不厌其烦的讲着同样的话，他会懂。

我要求他有着人的是非观。象人一样生活着，尊重与被尊重着。

我越来越感觉到人与人之间的不同，审美不同，是非观不同，处事态度不同，生活习惯不同，口味不同，观念不同，连讲话的逻辑都不同。于是沟通显得无关重要。自我封闭倒是一种解脱的方法。清静许多。

一段时间总是热爱睡觉，每天除了必要的事情就是抓紧时间睡觉，病态的嗜睡。

一段时间总是精神百倍，每天除了必要的事情就是抓紧时间消磨，病态的亢奋。

最近总是不困，这是令人心里发毛的事情，就好像不饿一样，不是羽化了，而是快病了。而且不困却找不到事情可以做，有意义的事情都是没乐趣的，而沉坠其中的都是些无聊透顶的事。这是相当一部分人的状态，而我则是其中一人。

夏天到了，这是一个消耗的季节，总是觉得好像某种东西放在太阳下会速成“干状”。人也一样，好像在夏天会消耗掉多余的油脂和水分，剩下精华部分，希望是这样的，很多精华的躯体行走在灿烂的阳光下。健康的黑皮肤，精瘦的体态，有力的步伐，却不知道要去哪里做些什么。

去喝些水吧，好用来蒸发。

去对视阳光吧，好被迫闭上眼睛。

很多时候人是没有表情的，不知道那会不会加速衰老，我总说“没有什么值得开心的事情”其实想想谁又总是开开心心的呢？如果开心成为了一种常态，那开心也算不得开心了。

于是总是素着一张脸生活，看着笑点很低的孩子，很是羡慕。很乐意融入其中，哪怕很幼稚。

很乐意作孩子的“N陪”：

陪乐(笑点低)，

陪哭(哭点更低)，

陪吃(吃得很健康)，

陪睡(睡得很充足且没心没肺)，

陪玩(一张纸片也是宝贝)，

陪其成长(仿佛重新活过)。

但是一不小心，他睡了，我回了原形，又素着脸坐在这里。