谁都有过去。我有很多伤心的开心的过去。你也有。

如果不是这些伤心的过去，我们还在别人的怀抱开心，还会像两条平行线，从来不会有交点。

有时想来，其实他人的负心，他人的伤害，是对我们的成全。

对于已沦为情圣的我而言，想要抓住一段持久的感情的愿望，仿佛像要抓住救命稻草的愿望那样强烈。

强忍着眼泪对他们说再见。其实是再也不会相见。

转身之后的眼泪流在心里。心却不感到痛。人在绝望时，眼泪都会知趣的离开。这是我常说的一句话。

回忆是用来封存的，而不是拿来炫耀的。十几岁时的自己是不明白，现在的自己是明白了，是不是太晚了一些。

沙悟净说，要耍朋友就好好的耍。我说，我会的。我何尝不希望他也这么想呢？

拥有太多的过去是前行路上沉重的负担。如果路上有存包的柜台多好？

冻结过去。共享我们的过去。

就让我们抱着成熟的心态，宽容彼此的过往。毕竟，那也是曾经拥有的美好。

    最近刚看了小说版的《燕尾蝶》，里面充斥的一幕幕血腥、暴力，很是震撼人心。

    故事中的圆都，生活着各色的“圆盗”，那些从贫穷国家来的偷渡客，怀着一颗“日本梦”，干着妓女、贩毒、盗墓等等最原始也最下作的职业。他们被鄙视，常被当局清查，却像野草一样顽强的生长着。有的也混出来了，终究像昙花般只是一现。

    有的人喜欢别样的生活，喜欢看到不那么的循规蹈矩。也许面前有坦途，但不会去走。只会坚持自己认定的路。看起来有些许邪恶。

    他们可以在菲律宾可以在中国当一等公民，但却愿意委身圆都过低贱的生活。

    只是为了将来更好？

    可能是吧。

（这可能会是一篇引起争议的文章。发扬一向敢说敢做的风格，写！）

    地球上绝大多数人类均持这样的观点：男人和女人之间没有真正的友谊。

    但是马克思也说了：世界上唯一不变的就是改变。

    我于是一直坚定的认为，无论是男是女，只要交心，只要谈得来，皆可成为朋友。

    大学那阵，和一位男生关系不错，常常一起探就一些深奥的话题。比如什么是爱情，爱情是什么。常常被搅得自己都头晕。久而久之。差点玩出火来。要不就玩火自焚了。

    直到毕业散伙饭那天喝高了，仍然叨叨着喊起那个男生的名字。我说，我喜欢他。

    朋友几乎要一耳光扇我脸上，因为----其实我自己也不是不知道，那位男生还在不远处照顾他女朋友呢。

    有时自己就是这么率性。有时自己又闷骚得可以。暗恋个人五年都守口如瓶。

    曾经有段日子喜欢DJ-MIX，站在天台上，对着蓝天，吐出清烟，眼泪淆然而下。实在是因为苦闷，爱我的人我不爱，我爱的人不爱我。对于手中的烂桃花，又纠结。

    离考试终于一天天近了。觉得今年希望还是有些大，或者这样说吧，今年已耗了我太多的HP值，要是再明年来一盘，我可能真的来不起了。

    9月20日至9月21日，决战。我不紧张，真的。这两天进入了又一种封闭状态。独来独往。不与人打交道。和人交流是耗费心智的事情。我喜欢这样。

    考完后，整个人都崩溃了，呈决堤状。脑子像爆炸一样的疼，累得想吐，但吐不出来又睡不着。东西，也吃不下……

    所以自9月20日以来，天天玩。玩啊玩。绝不干任何动脑筋的事情。为的是早日恢复我脑细胞的活力。

    11月20日下午14点40分左右。拔打16899800。听钱昊说可以查成绩了，手又不自觉的发抖。一如考完后对答案，用发抖的声音问小Q：“你有无把握，好像我还可以。。。”

    报数开始了：“姓名：XXX，试卷一：115，试卷二：101；试卷三：106：.。。”听到这里我放心了一大半，但最担心的还是卷四，因为我觉得好多都答偏了题。还好，电话里传出的是：试卷四：94。还好不是我想象的四五十分~~~~

    总分，416.

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    从辅导班回来，收获巨大。知识点已经明朗了，但离构织一张密不透风的知识网络还有差距，这时需要的就是第二轮强化，也就是我从8.19到9.19所做的。

    回到单位，继续上班。我们不像那些郊县法院的可以请几个月大假窝在家里学习。像东北人，参加完辅导班就没回过单位，加上他过人的天赋，一不小心考了435，太恐怖了。还好我们庭长开明，在单位没什么事不会叫我们，让我又从牙缝缝里挤了些时间出来看看书。必要的工作，也没跑掉，比如开庭，那也是常事。

    那一个月中午我都没有回过家。吃完饭完全不顾身材走样的巨大风险，倒沙发就睡，为了保存精力，必须这样。倒下半小时后，准时起床继续看书。时间啊！时间！我就是和时间赛跑！

    最记得的桥段，也是我经常提起的事，就发生在这个月：晚上睡到两三点突然醒了，某个知识点想不起了，立马去翻书。有点走火如魔的味道，也足见我的决心有多深，真的是必过。没想过不过的样子，从未设想过。

    如果要用一个词形容我7.22~8.18辅导班岁月，那就是：一心。

    一心一意的扑在司考里，除了吃饭。睡觉都在司考里，冷不防会想起担保法里的期间计算，非诉执行的诉讼时效，常见罪名的加重法定刑或转化情型。其他事情，都不去想。几乎是把自己全封闭了，用罗莉的话说就是：退出娱乐圈了；用A萌的话说呢是……女版陈冠希（这个人一直是这么狠）。

    我觉得准备司考就是这样的一个过程：你不必两点三点睡觉，你也不必买如山一样的复习资料，但你必须做一件事，就是把你这个人全身心的投入到司考复习的汪洋大海中去。

    那段时间自己真的就成了一台机器，完全不知有些什么大片在上映，完全不知这一季流行什么时装，完全不知哪家商场又在搞活动，完全不知外面发生了什么事……所幸，奥运会的精彩项目还是比较完整的看了，特别是开闭幕式。我真是庆幸今年不是世界杯年，要不，我非挂掉不可。今年的欧洲杯，我几乎每场必看，为此犹哥哥没少批评我，说为了司考你不能这样，顶多第二天看看报纸新闻标题了解下结果就行了。对不起哈~~~又放肆咯。

    学习时摔了一

    转眼间就来到了五月下甸。那是我最黑暗的一段时光，司考复习刚起步，还挂在一档上，又遭遇了这样一场变故。哭也哭了，颓也颓了，就差没寻短见了（不至于，应该不至于）。那时冯玲姐一句话给我的触动蛮大的：都现在了。还想这么多干啥子，该准备司考了！我突然觉得脑子像被过了电似的，对啊！情场失意，考场总该得意吧？可你凭什么得意呢？除了一心备战，绝无退路！

    这样的状态好久没有过了。我读小学那会儿，成绩从来没有出过年级前三名；上初中后，成绩也是年级前十；至于到巴蜀上了高中，也能维持在年级三四十名，还在重点班当课代表。万恶的是高考，连班主任都难以置信我居然就只上了个西政。我也是一副想死的样子，所幸，混也罢，反抗也罢，大学四年是过完了，毕业证学位证还是到了手。走低了这么多年，我也该扬扬威了吧。这次，我要让他们重新认识我。

    于是，用了两个月的时间，我啃完了三大本中的第一本和第二本。上班时随时带着书，找空隙时间看一点点，晚上尽量推饭局，从八点看到十点。逐渐提高复习力度。BUT，如前文所述，看完了，其实还是模糊的~~~~

    真正对

一向自诩为标题党的我，这次也想不出更好的题目。

好像只有这个合适些。

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    一个很长的故事，大概可以追溯到今年上半年。当时的我很幸福，天天乐得傻傻的，有空就想想他，筹划下两个人的快乐周末。我也明白，如果想两个人长久的在一起，唯一的出路就是早日通过司法考试，早日出人头地，那样自己的生活才能不被别人左右。

    司法考试，全称全国统一司法资格考试，是目前中国通过率最低，难度最大的一种考试，平均通过率仅有7%-10%。通过司法考试的考生，就取得了律师、法官、检察官的任职资格，且终身受用。它的巨大诱惑和超高难度，像一把双刃剑刺在各位法律菜鸟心中，不少人考了七八年也没有通过，一辈子都在为司考疯为司考痴。司考……就是这样的一种事物。

    上一段不是我说的，只是为了作下名词解释，不然写半天你们不知我在说什么。

    二月。我买了第一本复习资料----重点考点TOP268。因为觉得为时尚早，我基本是以每日5页的蜗牛速度在阅览。这样第一轮下来，脑子里是很模糊的，好像什么都不知道。其实

终于深刻的了解，自己现在一直处于颓废的状态。真的，颓得都快废掉了。如果对工作没有激情，还可以理解为懒，理解为80后的玩世不恭。而我呢？甚至是对玩也没有兴趣。整天最盼望的事是睡觉。不想与人交流，对什么事也提不起兴趣。

终于发现自己的脆弱。在一次庞大的战役过后，留给自己的只有残垣断壁。亲情。爱情。一个不剩。如果可以，我真的希望你们谁都没有出现在我生命里，我真的希望什么都没有发生。

正如《奋斗》中米莱说的，对，我就是失恋了，只是一直都没有缓过劲来。

剧中米莱遭遇的是爱情与友情的背叛。而背叛我的，是爱情和亲情。

母亲一直觉得我护着他，他一直觉得我护着母亲。

剑拔弩张的两边，我在中间。背上插满这边的箭，胸前刺着那边的刀。我痛，但是更无助。

你们都觉得是我的问题。我渴望有一天你们能理解我。我是战俘，但我也有尊严。

原来误会真的很可怕，更可怕的是误会无从解释。

----送给自己的节日礼物，纪念自己五年来的第一个光棍节。