策划多时，修改多遍，赶工多日，终于将此片如期交付播映了。
首先，要感谢穆兄、曹妹给我这个机会，再次瞎搞。
其次，要感谢财爸财妈期间不懈协作，片子才不至于半途而废。
再次，感谢牛芒冰，没有赶我们走……
再再次，感谢星美的技术设备支持……
最最后，感谢在场的观众，给我从业以来最大的鼓舞。
我想今后如果有机会，还是不拍了，太累……
年终工作总结早在11月份就催着我们写好交上了，年年如此。最末的12月总被有意无意的忘却，也许，临近末了总会有些惶惶于心，总让人不知所措，自然也就显得事事无足轻重了。
但是，对于个人总结却不能如此浑噩，每一笔都得浓墨重彩的，乘着现在还能记住，为着以后还能记住。
工作上，11月以前的大事小情总结的差不离了。然而，我认为2009年最重要的大事件恰恰就发生在了12月。工作以来，第三次的重大变革正是12月份拉开序幕的。每次的大变都让人感到惴惴不安，人人自危。或担心位置不保，或担心美差变成苦活。对于我来说，这次的大变也将是工作生涯的一个重要转折。
过去，虽然自觉栏目小，节目次，总羞于向朋友提及，但是实在抹不开，还可以自豪的说自己在总编室。对于从事文字工作者的人来说，带个“总
世上本没有生日这回事，只是无聊的日子过得多，总想要找个时间、找个借口来狂欢一下，于是便有了每个人的生日。从去年开始，我的生日超越了个人的意义，9·22被定义为“全国无车日”。我也姑且认为，这一天是祖国对我的犒赏——全城车流量明显小多了，方便了我个人的出行；而全国人民——至少是有车族——对这一天必须要牢记（我想更多应该是无奈地牢记）。
我本没有过生日的习惯，只是过别人的生日多了，而别人也总问起自己的生日，于是便有了过生日的惯例。
本来对过生日并没有太多的关注，但是到了生日那一天总难免会有很多的期待，期待别人的问候，期待一起狂欢。其实，问候本来随时都可以进行，然而到了这天总会有一种莫名的需要。冷静想想，这应该也是一种虚荣：希望自己被别人记住，记得牢些，甚至连生日这种细节都念念不忘，年年送上问候。同时，希望问候的人越多越好，最好是所有认识不
本该在父亲节寄往天堂的祝福文章，然而竟到了现在才动笔。转眼大半年过去，期间情绪百转周折，如今也回忆不起当初的很多写作冲动了，当然更多的思绪依旧延绵至今。
记得很早以前看过一篇文章：男人虽声称背负着家庭的重担，但是只要父母尚在，不可言老，同样也感受不到生命的紧迫。然而一旦父母辞世，他的恐慌和负累感便会渐长。最让他感到恐慌的是望不到头的日子，仿佛顿时尽头迫在眉睫了。
我现在说这样的话似乎为时太早了一点。但是近来在我脑海里萦绕的诸多场景和念头，让我感到了无比的惶惑和疲惫。
父亲的一生没有跨过甲子，总让人感到无限的唏嘘。回想起过往他的音容，我总会想到“英雄气短”这个词。他当过兵，做过教师，干了大半辈子的警察，飒爽英姿一直是他的真实写照。小时候，我和弟弟都在他面前很老实，一个眼神就会让我
回不了过去，看不到未来。
探手不着处，放眼白茫茫。
横心沉入海，抬腿用力迈。
无可无不可，尽弃尽自在。
在一朋友的空间上看到了这样的一句话：“踽踽数年，曾经用最灿烂的时光和最真挚的情感去努力构建的生活最终依然空留我一人自说自话，真令人始料未及。”这句话如此的熟悉，仿似出自心扉。
虽久未谋面，但是音容相貌历历目前。其实，和他并没有深交，聊天喝酒也不过二三次，但是他的忧郁和哲思让我记忆犹新。关于他的过去等等，更多来自别的朋友口中。大抵才思横溢，摄影也很有一番功力，但是情路坎坷，至今仍在苦苦寻觅真爱，为此也不免常常容易陷于忧郁的苦痛之中。
因此，那句感慨从他口中得出本是自然。但是让人尴尬的是，虽时空交错，久未沟通，我和他还是共鸣了。尤其是那句“始料未及”，将我当下的束手无策刻画殆尽了。
的确是束手无策，因此也不知道该说什么了。此时再次想起《大话西游》中紫霞仙子的台词：“有一天他会踩着七色的云彩来娶我，我猜中了前头，可是我猜不着
久违了的文字，总是那么艰涩。虽然近来手指并没有长时间离开过键盘，视线也未敢怠慢显示器，但是胁迫下击打出字母总觉得并非真正属于自己的文字。
又是一年春来到，寒风乍料峭，例行总要悉悉索索的写下几个总结字眼，聊表对过去365个日夜的肃敬。然而从思量个人年终总结开始，肃敬许多日了，却始终没有将思绪完全理清。眼看着总结的良好时机就要悄然逝去，赶紧抓住冬末的尾巴，潦草书下几划。
一、亲痛
关于我的父亲，过去似乎总没有太多的词可以表述，因为30多年来和他的交流少得可怜。然而，近来眼睛一闭，他的音容和笑貌总会浮现，几次静默时，竟禁不住要泪涌心头。对于很多人来说念亲可以
关于爱与博爱，这本来不是一个具备深谈的话题。但是对于我，这却是一个致命的问题。
初衷只是想与人为善，不必处处为难人，大家相处愉快。然而尺度和方式没有掌控好，在旁人看来却成了博爱的罪证。博爱，从全人类的角度来说，自然是理想的目标；但是对于单体来说，却是一个滥情的代名词。
滥情，这可就是一个道德问题了。不论如何，沾上边也是不好的。为此，改变做事为人的风格势在必行。往后诸位若有不适，或是多有得罪，还望多多担待。人生多艰，穷则思变，变则通。
不喜欢自己的过去，不喜欢现在的自己，希望改变能带来好运，带来新生！
算上这次，崇武去过三次了。每次去怀着的心境都是不一样的，或玩耍，或出差。除了物是人非之外，非要找个相似之处，那就是每次都是孑然一人。
一直都向往能与心爱的人周游世界，然而讽刺的是每次出游都是孑然一人前往。孑然一人不是现状，而是心灵。因为出游并非只有自己一个人，只是那些人不是自己的心上人。于是每每到了开心的时候，或是看到了别对人幸福的时候，总会痛惜愉悦无人分享，顿时黯然神伤。
23:30， 坐在公车站台的凳子上，看着路旁迎风摇曳的枝叶，心里却是异常的平静。我知道自己再次进入了一种等待的状态。有时候挺佩服自己的，能够在长时间的等待中保持一种止水般的状态。当被等的人问起时，还觉得我是在赌气说谎。
什么时候开始练就这种内功的已经记不太清了，只知道：等待是自愿的；被等的人有很重要的事情要做；而也只有这样才能在独自等待中保持心平气和。可是，无论如何，心里总是不好受的，毕竟这天对自己来说挺特殊的。倒不是说有多重要，因为一直没有强烈的过生日的愿望。心情是应景的。听着耳边风声呼啸，卷起残叶在地上打转；看着人群在面前从熙熙攘攘到三三两两；回想就在去年还是朋友成群，热闹非常的景象，一种凄凉的感觉便油然而升。
浑然间，觉得如此的等待是那么的熟悉。就在几年前，还曾多次“享受”这种等待。说是享受，因为往往这种等待都会伴随着希望的诞生（其实，没有希望的事情，又有谁会
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