当唯一一个看我BLOG的人离我而去的时候，我是不是可以将这里和我的思维一起关闭了。

     当我说她自私的时候，其实我就很自私。为了我自己的理想，为了我现阶段不切实际的幻想我就希望她能放弃自己拥有的一切来找我，我希望她放弃而我自己能拥有。我舍不得我获得的这些东西，我很自私。

     真的想在成都，在学校的时光，有时候很不愿想但必须想，我深信我这辈子再也不可能有这样的感情了。我记得村子中总是那么泥泞，天总是阴沉的，我牵着她的手，一步步踩着台阶从那里走出来。如果这是梦，别让我醒，我也不想跟任何人重温这梦，任何人……

     我真的很自私，我把自己撕碎了去满足自私。

    受推荐看了《咖啡王子一号店》，一如传统的韩剧，甜蜜温馨。从一开始就铺设爱情障碍，一直铺到最后一集还铺不完，虽然到了倒数几集的时候我有些地方已经是拖着看了，但不得不说，起码比《浪漫满屋》要好。

 

    有时候看国产剧的时候也想喊两声好，爱国热情也想沸腾一下。可始终找不到那感觉。如果要说分阶段的话，我觉得美剧是第一阶段，日韩剧是第二阶段，港台剧是第三阶段，大陆的只能是初级阶段。当然像《奋斗》这样的作品也是不错的，可惜太少了。 其实我说的阶段主要是指表演的真实性。一个好的电影电视剧，不能才让人看了三个片段就说：哦我知道他下一幕要干吗干吗；或者是：这家伙从面相上来看就知道他在想什么。这太假了。大陆剧有很多就是这样，

    我的BLOG纯粹就是为刘硕开的，也就这一个读者。

 

    本来是打算很严肃地写一篇影评，就人类进化繁衍带来的一系列问题做一个深层次的评述，展望未来同时对现实表达自己悲观的态度。可恶的是写了一半自己都笑了，我就压根不是个严肃的人，就连我的生活态度都很不严肃。说到现在我好象对未来都没有什么打算，除了私奔的念头外其他温饱啊什么的都没考虑过。究竟自己要的是什么想过什么样的生活有怎样的理想对工作有什么憧憬这些统统都是一片空白。今天上午很认真地考虑过我到底适不适合当记者。综合我现在的心理状态以及我将来可能发展成为的生活态度得出的结论是我比较适合去考公务员——前提是我要能考上。懒惰是我的大脑安逸是我的座右铭勤劳是我的天敌睡眠是我永远的奢侈品。难道真的是四川呆久了感染上毛病了？

 

    此文无意义。

    一口气将《奋斗》看完了，也是由衷地从心底里厌恶陆涛，不是佟大为演得不好，事实上我怀疑在现实中这样的人能不能活或者能活多久。

 

    必须承认我妒忌陆涛所拥有的一切，没钱的时候有富家女款着，没工作的时候突然飞出个富爸爸，实在无聊了想找段爱情来刺激下生活于是夏琳出现了，感觉所有的一切都是为他一个人设计好的，就想某集中向南说的：你太顺了，我就没见过你这么顺的人。我想这种剧情可能也是石康为了满足自身和大众的一种意淫——这种生活谁不想要啊？

 

    这种一路顺下去故事就没法写了，于是有了夏琳的出走，于是有了工作的失败。貌似从此陆涛的生活就出现波澜了。可最让我觉得不真实的就是在这种情况

     当你害怕从悬崖上掉下去的时候，别往下看，摸着身边的石头一步步向前走，虽然慢，但好歹也能过去。

 

    如果我不知道事情的过程，没听过那些虚假的承诺，也许现在就不会有这么深的被欺骗的感觉。不是自己做的事始终不能让自己满意，因为当自己找的工作骗了自己的时候可以埋怨自己可以笑自己傻，但现在我能笑谁？我好象对自己很不友好，就好象这副躯壳无所谓存不存在一样。

 

    我还在梦中幻想我的美好生活，其实我也知道就算我过去了也可能出现种种的不顺，而且因为在别人的掌控之内，这些不顺将显得越发强烈。但人活着总要有个追求，就算我回了家，我在那个单位我能追求到什么？如果是为了工作的话我会选择在厦门继续苦等，明显这边的机会比较好。我现在只希望能打段临时工，让我不至于过去连租房子的钱都要向爸妈伸手。

 

    我不知道所谓的分离是指和谁或和什么事，知道了也没意义~

 

 

硕，你还记得这里吗？当飞机飞过的时候，我曾以为天空就在我掌中，我以为一切都很简单……

 

 

还记得某位同学用带有浓重方言的声音说：费字楼饿饿饿吗？

 

可曾有一群哥们陪你走着这段时光

 

 

生活过的地方，花一样开叶一样黄

 

 

当一切只能透过铁网回忆时，只有曾经流过的汗水能够证明